1.有教育意义的小品或相声,要简短一点的,急,谢谢
您好！本剧适合58人表演。
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。 旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。
她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。 （皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥？ 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。 魔镜：好，重启。
大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。
她就是白雪公主。 皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。 皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。
但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。 皇后：莫非就是那失传已久的。
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。 皇后：你就魔头了。
我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。 魔镜：哎。
红烧肉的。 皇后：再加两块鸡屁股。
去。 第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。
绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。 老妇人：姑娘，谢谢你。
你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。 老妇人：好，好。
你真是一个美丽善良的女孩儿。 （走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。
魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。 （走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗？ 魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 白雪公主：好吧。
（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。 魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈。
白雪公主，哈哈。 白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。） 白雪公主：（很害怕，往后退。
音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身）月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下） 旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上） 魔镜：（在皇后后面）皇。
皇。皇后。
（做受伤状） 皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！ 魔镜：我。她。
我。 皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。
量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈。（皇后下） 第三场 场景：一间小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 三个矮人：（齐唱《爱情三十六计》） 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！ 矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上） 白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？ 矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？ 白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。
（三个矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指着白雪公主）真的吗？ 白雪公主：真的，不信验验！ 矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。 矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。 矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。 矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。 齐：我唯一爱得就是你。
（齐背向观众摆POSS）耶！ 矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！ 矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。 矮人C：你的脸怎么红了？ 白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？ 白雪公主：防寒涂的腊。
2.适合中学生既有教育意义又搞笑的小品 要短的啊
考试之后地点：七年级（一）班教室 时间：期中考试之后，上午一节语文课 人物：老师（语文老师兼班主任）学生4人：杜子滕，史劲超， 夏马威，吴所畏。
（课间， 吴与史正在玩yoyo球，杜与夏在扳手腕） 老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。
前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋，低压110，高压180；这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧，居然有人考了个个位数， 全班最高分才61分！（扬扬手中的试卷，铃响起）得，我得上课去了！ 吴：（向外张望）嗨！ 同学们，暴风雨就要来临了！ 生（4人）：老师好！ 师：同学们好！（背过头去）好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！ 师：（发试卷）杜子滕，61分；史劲超，1分； 夏马威，39分；吴所畏47分。师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是61分！ 师：那是多少分？ 杜：（尴尬状）是。是19分！您刚才给拿倒了！ 史：老师，我不是1分！ 师：那又是多少呢？ 史：是1.5分！ （夏、吴、杜窃笑） 师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！ 史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上0.5分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！ 师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！ （师转一圈，生叽叽喳喳地议论） 师：都总结出来了吗？ 史：总结出来了！是因为监考得太严了！ 夏：我觉得是因为选择题太少了！ 师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。 吴、杜、史：你怎么考的？ 夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下A,B,C,D.再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！ 吴、杜、史：你真牛！ 夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A,B,C,D上点来点去的，考了86分！ 吴、杜、史：什么口诀？ 夏：大豆小豆， 放屁你臭！ 师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。
第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？ 杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。
师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？ 夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。
师：是披荆斩棘，杳无音信。 吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？ 师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？ 史：皮开肉绽（定）呀！ 师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”， 你还是 “皮开肉定”“皮开肉定” 的，我真恨不得打你个皮开肉绽！ 师：第二题，造句。
你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！ 杜：陆陆续续 下班了，爸爸陆陆续续地回来。 一边。
一边他一边**，一边穿裤子。
吴：格外 小强不听话，总是把字写到格外。 天真 今天真热，是个游泳的好天气。
夏： 况且 一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且。
非常 我喜欢喝 “非常可乐” 史：十分 妹妹数学只考了十分，真丢脸. 难过 我家门口有一条大水沟很宽很宽，真的很难过. 师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果.可是我们要正确地理解它们，不能望文生义.请问这几个成语怎么解释？不屈不挠 史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。 师：机不可失 夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！ 师：度日如年 吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。
师：抑扬顿挫 杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？ 师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？ 杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！ 夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。 吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。
普通人我还不告诉他呢！ 史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里。
. 师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。
卧春 我蠢 暗梅幽闻花， 俺没有文化， 卧枝伤恨底。 我智商很低。
遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸是绿， 俺是驴， 岸是绿， 俺是驴， 岸是透黛绿。 俺是头呆驴。
师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！ 吴：《我的老师》。
我的老师长着一张瓜子脸。. 师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸。
3.求：有教育意义的搞笑小品,要搞笑,要短的,人别太多
大话英语
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“太话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）法克游牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准法克游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效：已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
4.我要一篇适合初中生的小品,3个人演,幽默、简短,有教育意义的
额。
好像晚了哈。
我找到一个，改了一下，看看能不能给个辛苦分。
需要完成任务啊。
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是xx级新生，方年xx，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡！”新生：（鼓掌走向他，用拍马屁的语气说）：“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。劳干部：（从另一侧出现）“唉。
” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？” 劳干部：“哦！我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”
新生：“（往后退了一步）久。久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。
” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了。
不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖。
抖抖的。” 新生：“（冥思一会儿）恩。
好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。
一、两块肉了。” 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（比划了一只猪的大小） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。”
劳部长：“哎！你别走啊？同学。”
（追着下台） 新生：“（又一次的跑了上来，要气喘嘘嘘，看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是小气，就是自恋狂！！！听我的，别去！别去！”（退场的两位干部上台）“主席！”“主席！” 新生：“啊？？主。主席？？” 主席：“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这届的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“。
主席，您说得很对，与刚才各个干部相比，（看了看旁边两位）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 虽然晚了些，但是请看在我要完成任务的份上选我吧~~。
5.谁知道有比较幽默又有教育意义的短篇小品呢
场景一：小宝房间 三姐弟在各自房间复习功课。
小琳怎么也复习不进去，总在想：“小芸成绩那么好，如果这次她考得比我好，爸爸妈妈会更不爱我了，怎么办呢？”（小琳旁白） 小琳于是到小宝房间商量对策。 小琳：小宝，你复习得怎么样了？ 小宝：还可以吧。
小琳：小宝啊，明天我们考不好爸爸妈妈准会给我们眼色看。 小宝：咳，要是我们的成绩有小芸那么好就好了 小琳：诶，小宝，你看咱们想个办法让小芸不要超过我们 小宝：那用什么办法呢？ 小琳：这个嘛。
（小琳转身的时候发现台面上放着一瓶咖啡） 小琳：哎，有了！今天晚上咱们给小芸喝一杯爸爸刚刚从商场买回来的咖啡，就说是爸爸要我们喝，喝了明天考试就会考得更好，小芸刚从乡下来，肯定没有喝过这么好的东西，一定不知道咖啡喝了会睡不好觉。
这样不就。
哈哈，你说怎么样？ 小宝：这样不好吧？！ 小琳：有什么不好的？小芸一回来，爸爸妈妈就总护着她，你不是说这样很不公平吗？ 小宝：哪。
（犹豫一下）好，好吧！ 小琳：我们就这么办！ 小宝和小琳相视嘿笑！ 场景二：小芸房间 小琳和小宝端了杯咖啡走进了小芸的房间。 小琳：小芸，爸爸刚刚给我们泡了一杯饮料，说叫我们都喝了，明天一定能考好成绩！ 小芸：哦，姐姐弟弟好，谢谢了！你们复习好了吗？ 小琳和小宝（同声，有点胆怯地）：呵呵，没，没。
小芸：你们怎么了？ 小琳：你先将饮料乘热喝了吧！ 小芸：哦，好的，谢谢！（小芸将咖啡一喝而尽）哦，真的很好喝呢！这个饮料叫什么名字啊？ 小琳和小宝面面相觑 小宝：叫——，爸爸和我说过，我忘了！ 小琳：我，我也忘了—— 小宝：那我们别打扰小芸复习功课了，我们走吧 小琳：哦，是的，那我们就不打扰了你了 小芸：谢谢姐姐，晚安，祝你们明天考得好成绩！ 小琳和小宝：（愧疚地）哦，祝，祝你也考得好成绩！ 场景三：客厅 小芸考试成绩一下子就差了很多，妈妈（爸爸）知道了事情的真相后非常生气，将三姐弟叫过来了。
妈妈：真有你们的，亏你们能想得出来，明知道小芸第二天考试，你们还给她喝咖啡，说，是你们谁出的主意？！ 小琳和小宝都不敢出声 妈妈：（眼睛盯着小琳）肯定是你小琳出的馊主意，对不对！ 小芸：（赶紧走到妈妈身边为姐姐和弟弟求情）妈妈，你不要责怪他们了好不好，是我自己没考好，和他们没有关系的！ 妈妈：不行，发生这种事了你还帮他们求情，我不教训教训他们，他们还无法无天了呢？ 小琳和小宝都给吓哭了 小芸（很乖巧地拉着妈妈的手）：妈妈，您就原谅他们这一次吧，真的都是怪我自己没有考好的！ 妈妈被小芸的求情给感动了，语气缓和下来了。 妈妈：“你们看看，小芸才是真正的乖孩子，你们做错了事她还给你们求情，你们还不给小芸道个歉！” 小琳和小宝：小芸，对不起，是我们看不惯爸爸妈妈总是那么疼爱你，才给你喝的咖啡，真的很对不起！ 小芸：没关系的，姐姐弟弟，我不会怪你们的！ 妈妈（心疼地）：孩子们，你们都过来，是妈妈不对，最近没有关心你们，让你们受委屈了！你们都是妈妈的好孩子，妈妈以后一定会注意多关心你们，希望你们不要用这种方式来争取爸爸妈妈的爱，知道吗？ 小琳和小宝：妈妈，我们知道错了，你能原谅我们吗？ 妈妈也被孩子感动得哭了：“傻孩子，妈妈会原谅你们这次的，妈妈希望你们能做个懂得关心、体谅别人的好孩子，别人好要努力去超过别人，不能去妒嫉别人，知道吗！妈妈其实都是爱你们每个孩子的！” 孩子们一起叫道：“妈妈！” 妈妈和孩子们紧紧拥抱在一起。
6.有什么比较有教育意义的小品
2007年春晚 赵本山，宋丹丹，牛群。演的《策划》。主题是反炒作的，用赵式的幽默讽刺了当今娱乐界的种种炒作的现象zhidao。
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂版的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
小品最早是演艺界权考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
7.有教育意义的小品剧本
希望你能喜欢！ 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。” 老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”
学生：“年老。” 老师：“站立。”
学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
8.校园小品剧本,要有教育意义,并且很搞笑的
六人幽默小品 新生：“我是##级新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？” 女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个。
哎！就你们女生部吧！” 女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。.” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。”（单膝下跪） 女干部：“。
好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。”
新生：“哦？什么问题呢？” 女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。” 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。”
女干部：“等等。.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。
” 新生（害怕状）：“会。会怎么样。”
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。” 新生：“（双手挡住**）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？” 新生：“啊。
不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。” 新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”
劳干部：“唉。” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。
使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是。”
新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。” 劳干部：“好！你马上跟我走！” 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了..不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的。”
新生：“恩。好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么。一、两块肉了。”
新生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！” 新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。” 劳部长：“哎！你别走啊？同学。”
新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的。”
（电话声突然响起） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我。
哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了..” 新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险。
（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！” 主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席。” 新生：“啊？？主。
主席？？” 主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“。
主。
9.有关教育意义的小品有哪些
教育小品剧本《就地培训》 就地培训 故事梗概：一个名叫吴理娃（小名叫混混）的小青年在公园以办街舞培训班的名誉招生，无意识的被路过此地的退休老师给免费培训得“改头换面”，成为一个正派青年，并投入到学校的学习中。
（背景：某公园里，强力音乐中出现一个打扮古怪（头发五颜六色，身穿超大大挂）、正在自我陶醉、跳着所谓街舞小青年，当一段音乐过后，小青年拿起一打小广告向过路的行人发放.） 小青年边发边用郑州郊区方言喊着：快些儿来，快些儿来，街舞培训了，优惠多多，好处多多，不但可以这儿劲，而且还能那劲儿；不但。不但。
还可以健美身材，还能健美身材，反正由黄家庵著名街舞大腕吴理娃教授亲自手教，名额有限，招满为止，来晚了就不教了，快来，快来，街舞培训了。过客甲：“打扮的象个什么玩意儿呀，整个一个怪物，还培训别人呢，好人也让他教坏了。
”
小青年听见后，马上回击到：“咋了，咋了，这是个性，艺术个性。着不着呀（知不知道呀）？这叫艺术！” 过客甲：“你这要是艺术呀，驴粪蛋都成工艺品了。”
小青年急了：“不懂白瞎说。砸了俺的生意咋弄，请你包俺的经济损失？。”
过客乙：“倒象个耍猴的，免费看看都没有劲。
”
小青年：“为啥？” 过客乙：“污染严重嘛！” 小青年：“一圈都是白脖！” 小青年发完了小广告，好象有点累了 （曲一音乐停止） ，来到话筒前，自言自语： “俺叫吴理娃，外号“呜里哇”，村里人叫我混混。那意思还不就是希望我将来混出个人样来呗。
他们要是习惯了就让他们叫吧，反正就是个代号罢了。” 退休老教师上场，（自言自语）：我是一名退休教师，在家呆着怪闷的，出来到公园转转，既可以活动一下筋骨，还可以换换户外新鲜空气。
（做深呼吸的样子。正走着，看到古怪的小青年，摇摇头，独白）：“这个年轻人好象挺可爱，对教育事业热情不小嘛，把培训班办到这里来了，精神倒也可佳呀。
看样子身体也不错，就是艺术品位低了一点，如果稍加引导一下，给他一点文化知识，也许就是一个有前途的好青年呢。正好，今天天气不错，又有时间，不妨我来试一下”。
（在场上转了一圈，发现一根竹杆，坐到小青年的摊位前，扎着钓鱼的架子“钓鱼”，单等小青年搭话）。小青年见状，很感到奇怪，上前同男教师谈起来：“我说：你这个人在这里弄啥呢？钓鱼吗？” 男教师反问到：“你看出来了？象吗？” 青年人说：“扎的架子有点象”。
男教师解释说：“是吧，快过节了，单位要开联欢会，准备让我演个小品。” 小青年问：“啥角色？” 教师说：“姜子伢呀，听说过吗？”。
小青年假装很有文化似问：“姜子伢同志是何许人也？” 教师告诉他“那可是个钓鱼高手呀，不用鱼钩就能钓大“鱼”。青年人假装听懂了似的：“吹牛也不打个底稿，8岁小孩都知道，不用钩钓鱼才是怪事哩。”
接着又说：“恁演的这戏我想不会有人看，除非有个特别年轻漂亮的女演员。” 教师说：“哎！你不简单呀，我还没讲你就知道我的戏里有女主角，行呀。”
小青年顿时来了情绪，对着观众小声说：“他也不看看我是谁！必竟是一个社区艺术大腕。”然后转向教师：“白（不）客气了，咱哥俩谁跟谁呀？” 教师看到小青年上了“钩”，就添油加醋地说：“当然了，不怕你笑话，我其实是个配角，那个女主角才是一号人物呢。”
小青年自豪的说：“现在的电影都这样，你不用说，我就知道。这叫遣规则。
哎，她来了没有？我可以给你们的小品指导指导。” 教师用怀疑的口气说：“你会导演小品？” 小青年拍着胸脯说：“不但能够导演，而且还可以帮助恁改编呢。”
教师说：“哦，那倒是难得。可是。
”
小青年说：“可是什么呀？有啥可是的？” 教师说：“人家可是非常高雅的女性呢！” 小青年急切地抢话说：“我就喜欢这样女孩！” 老教师不紧不漫地说：“是吧，可她一般是不随便同陌生人接触的。” 小青年问：“为啥？” 教师说：“人家是文化人，原则性强呗。”
小青年忙问：“啥原则？说出来我听听？” 教师说：“有文化的女孩子起码少不了这么几个原则：第一、讲人品.不交人品不好的人；” 小青年：“我也是。靠自食其力的劳动生存，不偷人家的、也不抢别人的。”
教师说：“第二、要有良好的文化修养。” 小青年：“我现在已经是咱这一片的街舞大腕了，艺术修养也算是一个天了。
这不是问题，还有啥？赶紧说。” 教师说：“这下面条件就难为你了。”
小青年不解的问：“不会吧？” 教师说：“这个条件嘛是形象要好。这方面你就差得远了。”
小青年不服气地说：“我这形象有啥不中，要个有个，要样有样。” 教师说：“人家的标准可不是你这样的。”
小青年：“啥样？” 教师说：“人家的标准非常高的，不信你就听好了：穿上西装，要象周润发；说出话来，要象童自荣；唱起歌来，要象张明敏…其他我就不多讲了。只这三条就够你难为的！” 小青年：“小看人了吧？就这条件，用不了俩钟头，我就让能搞定。”
教师：“小伙子，说话不留点余地？” 小青年：“说俩钟头就俩钟头，一分也不多。” 教师：“那可是你自己。