1.简短的二人相声配合表演
说大话相声台词 苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。 苏：对对对。
王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。 苏：在创作上。
王：嗯嗯。 苏：各个方面。
王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。 苏：让你听着不行了。
王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。
王：哦。 苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。 苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。 苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。 苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。
哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。
我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头。
王：不不不。先生，先生。
苏先生。 苏：嗯？ 王：这我得拦您了。
苏：怎么了？ 王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。
您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。 苏：哪有那么高的呀？ 王：呵呵，哎呀。
您说的这位呀。 苏：嗯。
王：就刚才这人。 苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。 苏：嗯。
王：这算小三号。 苏：小三号？ 王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？ 王：我见的这位多高呀。 苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。 王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？ 王：嗯。 苏：脑袋顶着天？ 王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？ 王：不不，不能站起来。 苏：为什么？ 王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。 王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？ 王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。 苏：亲眼得见？ 王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。 王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。 王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。 王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。 王：这还不新鲜？ 苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。 苏：比您这又高了。
呵呵 王：这有多高呀？ 苏：他多高呀。 王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。 苏：我见这个人呀。
王：嗯。 苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 苏：嗯。 王：那他这脸在哪呢？ 苏：脸呀。
王：嗯。 苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。
2.两人搞笑小品 简短易学
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。乙：啊。
我刚忘的。甲：一块读。
乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有？我，赵老师。乙：哦。
我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。
周五朕王。周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：随你怎么说。
明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。
3.年会上表演两个人的相声
养王八 郭德纲于谦 视频：?si=2 音频：/。%20%D3%DA%C7%AB%A1%B6%CE%D2%D2%AA%C2%C3%D3%CE%A1%*3 你要觉得长，可以删掉几个地方，留三五个好的，效果也会不错。
4.帮找一下一些搞笑、简短、两人的小品表演,最好配有视频~~快
《反义词》
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！” .
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
5.求一段可以两个人一起表演的相声
校园相声剧本甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？乙：客气客气，我也只是高到里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。
（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！甲：嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好极了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！甲：舞台也一定很漂亮吧？乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！甲：晚会都有什么节目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。甲：都有谁呀？乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲：好！象征着世界儿童大联欢！乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！甲：废话！乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄。
6.求2人表演的超搞笑相声, 要求简单易演
甲：那天我和你父亲下象棋的 乙：哦？我父亲最喜欢象棋了，尤其是遇见和自己旗鼓相当的人，那可是拼了老命的跟你杀啊，。甲：可不是么，那天我和你父亲杀的那是昏天暗地、血肉横飞啊。最后你父亲还剩下一个士，我还剩下一个象。我说“老爷子，这还怎么下 啊？咱和了吧”你爸俩眼一瞪“怎么？怕了？”
“不是，这怎么下 啊？”“这怎么就不能下啊？我们的士和象都能过河不就能了吗”于是你父亲拿士士我的象，我拿象象你父亲，你父亲士我得象，我象你父亲的士，你父亲士我，我象你父亲，你父亲象我，我是你父亲呢。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
7.需要一个超短的二人小品
《飙车》作者：王波海 甲：喜欢汽车吗？乙：喜欢。
甲：喜欢什么车？乙：跑得快的。甲：英雄所见略同。
乙：咱俩一样。甲：问你个问题。
乙：您说。甲：是桑塔纳快还是奔驰快？乙：当然是奔驰快了。
甲：不一定。乙：一定。
甲： 的奔驰就不如 弟弟的桑塔纳。乙：不会吧。
甲： 们赛过呀，围着五环跑， 才跑半圈，他都绕两圈了。 乙：您那车有毛病吧？甲： 这才买两年，他那都快报废了。
乙：您的技术不行吧？甲： 拿本那会儿他还蹬三轮呢。乙：那就是你脑袋进水了。
甲：你脑袋才进水了呢。乙：那是怎么回事呀？甲：一开始 也闹不清，后来找了个参加过f1大奖赛的车手，让他跟 弟弟比。
乙：对，换个人试试。甲：开的是法拉利赛车。
乙：这更高级了。甲：结果还是输了。
乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？ 甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！” 乙：还想比试。甲： 弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。”
乙：他怎么这么牛呀？甲：“老子挂的是军牌。” 小品，就是小的艺术品。
广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
8.2个人表演的相声剧本
乙：咋啦？ 甲：考试呗！ 乙：没考好？ 甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？ 甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！ 乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。 乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。
那三个是什么题目？ 甲：这你就别问了。 乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____ 乙：呸！填对一百个也没分。 甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！ 乙：还有啥？ 甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？ 乙：（点了点头）对啊，这没错。
甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜 乙：（？）啥作文，说来听听。 甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……” 乙：这文章好啊，开头点题，继续 甲：（擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……” 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……” 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 甲：（悲哀）连你也这样说？ 乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！ 甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！” 乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：…… 乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？ 甲：马有失蹄时，人有失手处 乙：少废话，几分？ 甲：……（含糊不清） 乙：几分 甲：…… 乙：大声点！ 甲：（急了）！60还差2分嘛 乙：哎，看来我们学习都有问题. 甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力. 乙：共同进步 甲：做学习的比翼鸟 乙：生活中的连理枝 甲：身有彩凤双飞燕 乙：心有灵犀一点通 甲：（感觉不对劲）这挨得上吗。
9.急求简单的相声,4分钟的,2个人
校园幽默搞笑相声小品剧本：小学生六一相声台词
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗？
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙： 你妈会的，那不她来了！
甲： 啊（吓跑）？！
乙： 唉，看把他吓的！
够简单了吧？
10.求一个二人相声一定要简短内容要超爆笑的
这个绝对好笑，数字与生活，LZ可以网上搜下，马季演的，演得好的话，更好笑。
往LZ采纳，觉得好的话再多加点分啊！数字与生活甲：最近我有个发现？乙：什么发现？甲：现在的人说话离不开数目字！乙：哪些数目字？甲：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10。乙：什么地方用呢？甲：张嘴数目字就出来。
我可有一年多没见着您了。乙：有一年半了。
甲：是不是？一日不见，如隔三秋啊。我是无事不登三宝殿。
乙：有事找我？甲：有急事啊。乙：你不找人找我啊！甲：我去了四五个人都没找到您，后来又打了十几次电话，您不在家。
乙：我出差了。甲：听说您去三门峡了。
乙：我是去三门峡了。甲：从三门峡又奔四川了，从四川又奔五台山了，从五台山您又奔六盘山了，从六盘山您奔栖霞了。
乙：喝！甲：听说您还要上巴黎。乙：我去的地方全有数目字。
行，看来人说话，是爱带着数目字。甲：由此得出一个结论：人说话离不开数目字，离开数目字张不开嘴，说不出话来。
你也一样说话也离不开数目字。乙：别人我不敢说，就拿我来说，我就能离开数目字。
甲：你也一样说话也离不开数目字。乙：我保证能离开数目字。
甲：这样吧！咱俩在这演示一下。您说话要是真离开了数目字，我认输，我请你喝酒。
乙：这话可当真啊！如果我说出数目字来，我请你喝酒。甲：好！君子一言，驷马难追。
你等会，我这还有个要求，像这个谐音也不行。[两人往后走一点，面对面的走过来]甲：您好啊！乙：&*@%*#&%#*（啊哥）。
甲：你怎么了你？乙：保证没数目字。甲：是呀！哑人能有数目字吗？你得按正常人那么交谈。
乙：正常人也带不出来！我要是带出来，我…我请你…请你喝那玩意儿。[两人往后走一点，面对面的走过来]甲：您好！乙：好好好好好……甲：你等等，就一个“好”字啊！乙：没数目字。
甲：是！我有来言，你得有去语啊！乙：你怎么那么麻烦啊你！甲：什么叫麻烦啊！[两人往后走一点，面对面的走过来]甲：您好！乙：好好好好好。甲：家里都挺好的？乙：看您问谁了？甲：行了，这回行了。
家里人口多啊！问谁问不出数目字啊？甲：你们老爷子好啊？乙：好啊！身体棒着呢！甲：是不是？你们老爷子今年多大岁数了？乙：老爷子今年。岁数，岁数啊？……老…老爷子……这个你就甭管了。
甲：什么叫甭管，问你的话你就得回答。乙：老爷子这个岁数……哎哟…到了古稀之年了。
没数目字。甲：您爱人好啊？乙：好啊！甲：您爱人今年多大岁数了？乙：没我大。
甲：没您大！那么您比她大几岁呢？乙：大不了几岁。甲：比她大今年呢？乙：大不了几年。
甲：比他大几天？乙：大不了几天。甲：比她大几小时？乙：大不了几小时。
甲：比她大多少工夫？乙：抽袋烟工夫。甲：你有几个孩子啊？乙：呃……独生子，独生子。
甲：孩子今年多大岁数了？乙：他比我小。甲：废话，废话！那他比你小多少？乙：我比他大多少他就比我小多少。
甲：跟没说一样！那你们孩子是读书还是工作呢？乙：念书。甲：念书啊！念几年级啊？乙：明年毕业。
甲：你们孩子功课怎么样？乙：功课非常好。甲：考试考多少分啊？乙：及格了。
甲：你们孩子啊！……呃，他们孩子也问不出什么来了。甲：你在哪个单位工作？乙：中国广播艺术团。
甲：行了！听说你们广播艺术团相声演员不少。乙：确实不少。
甲：那有多少？乙：半打！甲：你们团肯定有团长，有几位啊？乙：有正有副！甲：你们团里肯定有电话。乙：电话有啊！甲：电话号码是？乙：我们团的电话号码……保密。
甲：我再问您！你们家住哪啊？乙：我们家住北京。甲：知道！北京地方大了！具体什么地方？乙：前门大街。
甲：门牌多少号？乙：拐弯就到。甲：那你们家住平房还是住楼房啊？乙：楼房啊！甲：住第几层啊！乙：住顶层啊！甲：几门几号？乙：厕所旁边，好找。
甲：那您休息是星期几啊？乙：我休息……我休息礼拜日。甲：我到您家串门去！您欢迎吗？乙：非常欢迎！甲：那你说我几点钟去合适？乙：你呀！全天都行！甲：具体几点钟？乙：具体后半夜。
甲：有后半夜串门的吗？乙：那时候没数目字。甲：那到您家坐几路公共汽车呢？乙：到我们家……呃……你坐出租，出租。
甲：出租太贵！乙：不算贵！甲：那多少钱？乙：这个（伸出五根手指头）。甲：这多少钱？乙：我不认识。
甲：行了行了！看来你还真说不出数字来。我认输！乙：认输了？甲：我请你喝酒，我们家有白酒和啤酒，你喝什么？乙：我就喝……那个……冒沫的就行！甲：冒沫的没有，就有白酒。
五粮液、二锅头你喝哪种？乙：我喝茅台。甲：茅台度数太低！乙：不算低，53。
甲：诶。