炒股幽默搞笑的句子
1、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
2、保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。
保安：别装了，就说你亏多少吧？
我：5万。
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！
我：为什么？
保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！你在哪一楼？
3、今天三点过后，很多人悄悄把准备好的辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。革命尚未成功，小伙伴们仍需努力！别让反弹的只是你的体重。
4、据说国外有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错！患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束.
5、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他”爹”，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！
6、一万元起家，一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
7、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。
记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……
关于股票的经典语录
经典语录很多，下面是不同时期投资大师的语录： 1：巴菲特：世界首富，100美元起家，财富全部靠投资股票赚得 语录： 在别人恐惧时你要贪婪，在别人贪婪时你要恐惧。
股票市场明天会怎么样，只要上帝知道 买股票的秘诀在于，买进以后把它锁带箱子里不管它，然后静静的等待 2：杰西利物莫：华尔街的传奇人物和“最大的空头”。在 1929 年在美国 “股市大崩溃” 中，他做空赚了一亿美元。
语录： 我赚到大钱的诀窍不在于我怎么思考，而在于我能安坐不动，坐着不动！明白吗？在股票这行，能够买对了且能安坐不动的人少之又少，我发现这是最难学的。忽略大势，执着于股票的小波动是致命的，没有人能够抓到所有的小波动。
这行的秘密就在于牛市时，买进股票，安坐不动，直到你认为牛市接近结束时再脱手。 3： 索罗斯：量子基金创始人，犹太人，我最崇拜的投资大师，在外汇市场战绩辉煌；打败德国央行上打败英国巴林银行导致破产和打败东南亚各国政府直接导致97亚洲金融危机，外汇市场上的教父 语录： 如果你的表现不尽人意首先要采取的行动是以退为进，而不要挺而走险。
当你重新开始时，不妨从小处做起。 股票市场的自我推进作用导致了金融市场盛——衰过程的循环出现。
当所有的参加者都习惯某一规则的时候，游戏的规则也将发生变化。 不均衡的跟风行为是剧烈的市场崩溃所必须的要素。
在一个行业选择股票时，同时选择最好和最坏的两家公司进行投资。 “我生来一贫如洗。
但决不能死时仍旧贫困潦倒。”——挂在其办公室的墙壁上 “如果你经营状况欠佳，那么，第一步你要减少投入，但不要收回资金。
当你重新投入的时候，一开始投入数量要小。” “要想获得成功，必须要有充足的自由时间。”
“在股票市场上，寻求别人还未有意识到的突变。” “股市通常是不可信赖的，因而，如果在华东街地区你跟曾别人赶时髦，那么，你的股票经营注定是十分惨淡的。”
“身在市场，你就得准备忍受痛苦。” “如果你的投资运行良好，那么，跟着感觉走，并且把你所有的资产投入进去。”
“人们认为我不会出错，这完全是一种误解。我坦率他说，对任何事情，我和其他人犯同样多的错误。
不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。这便是成功的秘密。
我的洞察力关键是在于，认识到了人类思想内在的错误。” “你的问题就在于：你每天都去上班，并且你认为，既然我来上班了，就应该做点事情。
我并不是每天去上班。我只有感觉到有必要的时候才去上班……并且这一天我真的要做一些事情。
而你去上班并且每天都做一些事情，这样你就意识不到有什么特别的一天。” “我不愿意花很多时间和股票市场的人们在一起，我觉得他们讨厌，和知识分子在一起比和商人在一起感觉要舒服得多。”
——索罗斯对新闻记者唐·多说 “很多年我都拒绝把它（投资）作为我的职业。它是达到目的的手段。
现在，我很乐意去接受——事实上，这就是我一辈子的事业。” “我已经和公司打成一片。
它以我为生，我也和它生活在一起，日夜形影不离……它是我的情人。我害怕失去它也担心做失败，并尽量避免失误。
这是一种悲惨的生活。” “我完全投入这一工作，但这确实是非常痛苦的经历。
一方面，无论什么时候我在市场中如果作出了错误决策，我得忍受非常巨大的精神折磨。另一方面，我确实不愿意为了成功而把赚钱作为必需的手段。
为了找出支配我进行金融决策的规则，我否认我已经成功。” “我认为我不是一名商人，我投资别人经营的商业，因此我是一位名符其实的评论家，在某种程度上你们可称我是世界上薪水最高的评论家。”
“我必须改变人们对我的看法，因为我不想仅仅是一名富翁，我有东西要说，我想让政府听到我的声音。” “我很高兴拥有这种身份，因为它可以使我能得到我想要的东西。
作为一名市场运作者，我有理由回避这种身份，因为它是有害的；但我不再是市场运作者了。我的声音在政治问题上也被听到了，正是这一点，我发现它很有用。”
——索罗斯喜欢以新奇的方式赢得公众，并开始介入公共政治生活。 “我的基金已变得如此庞大，以致于如果我不花些钱的话，它就没什么意义了。
而且似乎挣钱比花钱还容易点，我看起来往挣钱方面而不是在作出正确的用钱决定方面更具才华”。 “我的特长是我没有特定的投资风格……我并不按照既定的原则行事，但却留意游戏规则的改变。”
关于股票的经典语录
经典语录很多，下面是不同时期投资大师的语录： 1：巴菲特：世界首富，100美元起家，财富全部靠投资股票赚得 语录： 在别人恐惧时你要贪婪，在别人贪婪时你要恐惧。
股票市场明天会怎么样，只要上帝知道 买股票的秘诀在于，买进以后把它锁带箱子里不管它，然后静静的等待 2：杰西利物莫：华尔街的传奇人物和“最大的空头”。在 1929 年在美国 “股市大崩溃” 中，他做空赚了一亿美元。
语录： 我赚到大钱的诀窍不在于我怎么思考，而在于我能安坐不动，坐着不动！明白吗？在股票这行，能够买对了且能安坐不动的人少之又少，我发现这是最难学的。忽略大势，执着于股票的小波动是致命的，没有人能够抓到所有的小波动。
这行的秘密就在于牛市时，买进股票，安坐不动，直到你认为牛市接近结束时再脱手。 3： 索罗斯：量子基金创始人，犹太人，我最崇拜的投资大师，在外汇市场战绩辉煌；打败德国央行上打败英国巴林银行导致破产和打败东南亚各国政府直接导致97亚洲金融危机，外汇市场上的教父 语录： 如果你的表现不尽人意首先要采取的行动是以退为进，而不要挺而走险。
当你重新开始时，不妨从小处做起。 股票市场的自我推进作用导致了金融市场盛——衰过程的循环出现。
当所有的参加者都习惯某一规则的时候，游戏的规则也将发生变化。 不均衡的跟风行为是剧烈的市场崩溃所必须的要素。
在一个行业选择股票时，同时选择最好和最坏的两家公司进行投资。 “我生来一贫如洗。
但决不能死时仍旧贫困潦倒。”——挂在其办公室的墙壁上 “如果你经营状况欠佳，那么，第一步你要减少投入，但不要收回资金。
当你重新投入的时候，一开始投入数量要小。” “要想获得成功，必须要有充足的自由时间。”
“在股票市场上，寻求别人还未有意识到的突变。” “股市通常是不可信赖的，因而，如果在华东街地区你跟曾别人赶时髦，那么，你的股票经营注定是十分惨淡的。”
“身在市场，你就得准备忍受痛苦。” “如果你的投资运行良好，那么，跟着感觉走，并且把你所有的资产投入进去。”
“人们认为我不会出错，这完全是一种误解。我坦率他说，对任何事情，我和其他人犯同样多的错误。
不过，我的超人之处在于我能认识自己的错误。这便是成功的秘密。
我的洞察力关键是在于，认识到了人类思想内在的错误。” “你的问题就在于：你每天都去上班，并且你认为，既然我来上班了，就应该做点事情。
我并不是每天去上班。我只有感觉到有必要的时候才去上班……并且这一天我真的要做一些事情。
而你去上班并且每天都做一些事情，这样你就意识不到有什么特别的一天。” “我不愿意花很多时间和股票市场的人们在一起，我觉得他们讨厌，和知识分子在一起比和商人在一起感觉要舒服得多。”
——索罗斯对新闻记者唐·多说 “很多年我都拒绝把它（投资）作为我的职业。它是达到目的的手段。
现在，我很乐意去接受——事实上，这就是我一辈子的事业。” “我已经和公司打成一片。
它以我为生，我也和它生活在一起，日夜形影不离……它是我的情人。我害怕失去它也担心做失败，并尽量避免失误。
这是一种悲惨的生活。” “我完全投入这一工作，但这确实是非常痛苦的经历。
一方面，无论什么时候我在市场中如果作出了错误决策，我得忍受非常巨大的精神折磨。另一方面，我确实不愿意为了成功而把赚钱作为必需的手段。
为了找出支配我进行金融决策的规则，我否认我已经成功。” “我认为我不是一名商人，我投资别人经营的商业，因此我是一位名符其实的评论家，在某种程度上你们可称我是世界上薪水最高的评论家。”
“我必须改变人们对我的看法，因为我不想仅仅是一名富翁，我有东西要说，我想让政府听到我的声音。” “我很高兴拥有这种身份，因为它可以使我能得到我想要的东西。
作为一名市场运作者，我有理由回避这种身份，因为它是有害的；但我不再是市场运作者了。我的声音在政治问题上也被听到了，正是这一点，我发现它很有用。”
——索罗斯喜欢以新奇的方式赢得公众，并开始介入公共政治生活。 “我的基金已变得如此庞大，以致于如果我不花些钱的话，它就没什么意义了。
而且似乎挣钱比花钱还容易点，我看起来往挣钱方面而不是在作出正确的用钱决定方面更具才华”。 “我的特长是我没有特定的投资风格……我并不按照既定的原则行事，但却留意游戏规则的改变。”
股票幽默短信
1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。
现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。
2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘。老板问头一位：”你有什么特长？””我做过操盘手。
“”手艺怎么样？””也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。””太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。
“第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：”噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”转头问第三个人：”你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。
第二个人急忙说道：”他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难：”我这里很高 级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。
老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：”采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。
“老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，”噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：”先拿去应急。”转身对老板说道：”老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。
“” 很好今天就上班吧 3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。
也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。 女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。
所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。 4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。
他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：”什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。
什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。
什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。
让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：”什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。
什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。
什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。. 5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小 芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。
没多久你就开始发现让几只股票劲往一 处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。 实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精 力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告 诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀 ，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟 的股民（男人）了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线 改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好 。
北京流行四大傻之说，其中两个是”炒股炒成股东，泡妞泡成老公”，两者相提并 论，妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡 ，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学 思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。
江珊不是说吗： 什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。 忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。
这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股 对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到 ，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或 少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的 魅力，当你最终决定不顾一切着。
股票幽默短信
1、股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。
现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。
2、饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘。老板问头一位：”你有什么特长？””我做过操盘手。
“”手艺怎么样？””也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。””太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。
“第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：”噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”转头问第三个人：”你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。
第二个人急忙说道：”他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难：”我这里很高 级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。
老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：”采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。
“老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，”噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员：”先拿去应急。”转身对老板说道：”老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。
“” 很好今天就上班吧 3、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。
也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。 女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。
所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。 4、一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。
他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典 ，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣：”什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。
什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。
什么是券商？券商是拉皮条的； 嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。
让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去：”什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。
什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。
什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！”短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。. 5、入股市，眼前到处温柔花香，眼花缭乱，一共就几块钱也要买上四五只股票，小 芳小玉谁都舍不得，有点一夫多妻的感觉。
没多久你就开始发现让几只股票劲往一 处使比让几个女人在一起不争风吃醋更困难。 实践让你明白，虽然多只股票风险小，可收益更小，而且我等非专业散户根本没精 力看那么多股票，平时你还得扛煤气罐洗尿布对吧？谁把烂西红柿扔我脸上了，告 诉你不要乱扔东西，月光宝盒是宝物，乱扔会污染环境，要是砸到小朋友多不好呀 ，就是砸到花花草草也不好呀。
终于下定决心只爱一个，发誓坚持一夫一妻的基本国策，你开始接近成为一个成熟 的股民（男人）了。即使事前你是经过充分思想准备的，也不能改变你的计划从短线 改中线，从中线改长线的命运，你开始明白前辈先烈们的名言，老婆总是别人的好 。
北京流行四大傻之说，其中两个是”炒股炒成股东，泡妞泡成老公”，两者相提并 论，妙人妙语。你就开始做股东。
问题是你能否保证一个低胸短裙的性感女人在旁边媚眼不断，你就没一点心猴意骡 ，股市总有那么多那么多的神话，无穷无尽的诱惑。别用境由心生那么高深的佛学 思想教导我，如果你不是和尚而且吃荤，小心我砸你一脸臭鸡蛋。
江珊不是说吗： 什么什么不怪你，这世界多复杂呀，把你一个扔在这世界里什么的。 忽如一夜春风来，你就开始婚外恋情节。
这几个月中国的B股奇迹就象婚外恋，B股 对境内居民开放2.28一周无量涨停，对一个过了蜜月的男人那感觉，诱人但尝不到 ，一周后60%的涨幅涨停打开，让多数人又变地心存疑虑，就象多数男人都或多或 少有点家庭责任感一样。就在你的犹豫中，B股以150%的涨幅不断地告诉了你她的 魅力，当你最终决定不顾一切着踏上婚外。
经典搞笑语句
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
本无意与众不同，怎奈何品味出众。 一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 对一个阳萎的人来说，『早泄』是种奢望。
有钱就败家，没钱就拜神。 上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢咸鱼翻身，还是咸鱼。
爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。作为失败的典型，你实在是太成功了。
不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人. 我也有两个“亿”，不过，一个是回忆，一个是失忆。
住在我心里，你交房租了吗？老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人. 跌倒了，爬起来再哭. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间. 爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！ .让未来到来，让过去过去. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂. 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。
最具幽默感的语句？越多越好哦,呵呵
1.再逼我 ，再逼我就装死 给你看 ！ 2.老子不但有车 ，还是自行的 ！ 3.鄙视我的人那么多 ，你算老几 ？ 4.打死我也不说 ，你还没使美人儿计呢！ 5.我不但手气好，脚气也不错！ 6.是镜子 总会反光的 ！ 7.帅有个P用 ？搞不好还不是被卒给吃掉 ！ 8.交给我你就不用放心了 ，没有错不了的事 ！ 9.别紧张 ，我不是什么好人。
。 10.别谢 ，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 11.别和我说放马过来 我是阿凡提 ！ 12.你都不理我 ，那我成狗不理了 ！ 13.够不着吧 ，左脚踩右脚上试试 14.有的人活着，她已经死了 .有的人活着，他早该死了 ！ 15.你说。
你喜欢我 ？其实。我一开始。
其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的 . 16.你是喝水 ，还是喝水 ，还是喝水 ？随你挑 ！ 17.哎该说的说 ，不该说的小声说 . 18.读书人的事 ，能说偷么 19.子曾经曰过 ：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本 ！ 20.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀 ，其实我是海纳百川啊 . 21.今天天气不错 ，又刮风又下雨的 . 22.作为失败的典型， 你实在是太成功了！ 23.真想消灭这个小虫 ，奈何我的舌头不够长。
24.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 25.再烦我 就把你绑草船上借箭去 ！ 26.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还 ！ 27.A：去哪吃？ 我没钱了 . B：下馆子吧 ，我请水管子 . 28.看有该落下的没落下吗 ？ 29.我左青龙右**腰间纹个米老鼠 30.A：此仇不报难咽下这口恶气啊 . B：那 怎么才能让你咽气啊 ？ 31.书山有路先干为净 ，学海无涯八宝作粥 . 32.世界是我们的 ，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的 . 33.A：作业作了没有 ？ B：坐了 ！喏，在P股底下，还热乎着呢。你要啊 ？那给你 . 34.今天谁坐庄啊 ，连黑板都不擦 ！ 35.这鞋多少钱一斤 ？ 36.当初真是瞎了我的狗眼。
37.这个盲人 难道是个瞎子 ？。