1.经典搞笑的句子有哪些

1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？ 6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！ 7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：”哈哈，你死了.” 9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 11.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

12.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

13. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

15. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！ 17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”

幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” 19、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……” 20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。

于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。

这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。“single boy!~single boy!~single all the way!~~~” 26、世界上最没用的一句话： *：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。

妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。

他们是玩真的。” 28. 樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”

到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵 29.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集。

2.幽默简短的句子 谁有

幽默搞笑句子

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！ 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说：亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说；是啊。.还好我穿了两件衣服。’

一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说；经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书；你有没有看到车子啊。？ 秘书想了一下回答道；车子没看见看到了两个轮胎。’ 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

3.给个搞笑的说说20个字

我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去”………「贫乳」的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭第一次跟对象见面，我正在试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，然后我对象正好过来扶住我，然后说别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。

售货员说，您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。

后来就在一起了。我问我对象为什么看上我，他说，扶你的时候你的胸砸了我的胳膊中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。

老婆虐我千百回，我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵，我当自己是男佣。

老婆永远是上帝，今生今世不离弃。 老婆的话是真理，回答必须要得体。

老婆吹牛要配合，否则回家腿打折昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”问：为什么有人说「女人永远是对的」？ 答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的， 另一种人不这么认为， 后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。

（女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。” 女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

（文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说“叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗。

4.求一些简短搞笑的QQ个性签名

不要用你三八的脸，挑战我四二的鞋底子

头发去无终.头屑更出众

最近总是失眠，小时就醒一次

你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

你到底喜欢我什么，我改还不行吗？我就喜欢你不喜欢我，你改啊。

0我极力平衡自己的心态，可它却固执的倾斜着

跌倒了不要哭，爬起来再哭。

往事如烟过，一笑泯恩仇。师妹为人妻，绿帽心中留。

要想生活过得去，身上就得带点绿

有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到

你说什么慌我都能承受，只是不要说你爱我

5.最经典、最幽默、最简洁的语句

1.再逼我，再逼我就装死给你看！

2.老子不但有车，还是自行的！

3.喜欢的话哥我给你买。（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！”

4.鄙视我的人那么多，你算老几？

5.打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

6.我不但手气好，脚气也不错！

7.是镜子总会反光的！

8.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！

9.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

10.别紧张，我不是什么好人

14.你都不理我，那我成狗不理了！

17.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！

18.你说。你喜欢我？其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

20.青山依旧在，只是有点红.

21.哎该说的说，不该说的小声说.

22.读书人的事，能说偷么

23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！

24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错，又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型，你实在是太成功了！

30.在这个红叶枫了的金秋。。

32.再烦我就把你绑草船上借箭去！

33.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

35.看有该落下的没落下吗？

36.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠.

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的.

45.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！

46.这鞋多少钱一斤？

47.当初真是瞎了我的狗眼。

48.这个盲人难道是个瞎子？

49.一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”

50.当年，俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意思儿，只配塞屁股。”

51.宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”

52.我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”

6.求经典、搞笑、简短的语录

去猫扑，那里能找到很多

比如：

来而不往非礼也！

昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……

今天是3.14，圆周率节，所以要吃派~

主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”

谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛~”

大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！

这招还真灵，大家都拿他没办法。

这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”

平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”

一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？。

出售壮男，电话110；出售护士，电话120。

跟我走，我带你去梦游！

人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2领先……

对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！

本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……

算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”

老妈：“什么大喜？快说啊！”

算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”

老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉~连女朋友都不会有的……”

算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”

老妈：“不知道。”

算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”

A：毕业后你有何打算？

B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！

大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——

A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！

B：老爷们，少爷们，老少爷们。

C：你妈的，他妈的，你他妈的！

D：妻成群，妾成群，妻妾成群~

追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

饭没在锅里，你没在床上。

提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……

过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――罗伯斯庇尔墓志铭

你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。

你欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就欢你这种幽默感

如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性伍迪.艾伦

英雄不问出路，流氓不看岁数

闭上眼睛，我看到了我的前途。

爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。

同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：”刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~

7.有啥子很搞笑的说说没有 ,拿来做QQ个签的

“帮我个忙，我要统治宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系！”数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

“我想去厕所冷静一下” “吃屎是不可以解决问题的”“你大冬天的为什么用冷水洗澡” “抽屉里还有两颗感冒药，快过期了，不能浪费”“在对不起中间加俩字，看谁最心酸” “对3，要不起”“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”如果你情敌掉进水里了，刚好会游泳的你看见了你会怎么办，答：我会在他旁边游来游去。被窝里的温暖比任何温暖都来的实在”你愿意做我的太阳吗” “我愿意！” “那么请与我保持92955886 .7公里。”

“这支笔真漂亮。”“那么送你了。”

“你也真漂亮。”“。

”

“什么声音” “被子掉下来了” “声音怎么这么大” “我在被子里”有什么比刚从厕所出来就打饱嗝还尴尬的专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。