1、经历了一场尴尬的升学宴。
亲戚：你家孩子上的哪？
父母：上海交通大学。
亲戚：当司机好啊，司机好。

2、我问朋友：你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。

3、一个男人连着三天与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。
然后问他：要是你也连续三天看不到我，你怎么想？
他回答：我倒感觉挺好的。周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四~~~肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

4、我觉得有对象，就大方把对象发到朋友圈，没啥好隐藏的。
真正喜欢你的人不在乎你有对象。

5、老婆嫌我给她的微信上的备注太难听，要求我改了！
我想了想，写上“二货媳妇”。
她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

6、和嫂子带着小侄女逛商场买衣服，我拿了件裙子去试衣间，试衣间门坏了我让嫂子在门口守着……刚刚脱下衣服小侄女就把门拉开了，吓的我“嗷～”一声拿起裙子捂住胸前：快出去把门带上……小侄撇撇嘴：怕啥呀，刚刚在游泳池你穿的比这个还少，咋不怕人看，我：……

7、还没打上课铃，我跟我同桌说：“我想先睡会儿，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也困，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”

8、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗？
怎么烟不带，火也不带？
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾！

9、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？
”我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”