一、10条经典搞笑段子精选

1、老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说:”我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟:“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无?”“防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

2、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了，我问儿子：想要吗？想要爸爸给你买。
这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？

3、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

4、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

5、老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。　　他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻“

二、10条经典搞笑段子推荐

1、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！”

2、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”
老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”
我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

3、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

4、媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。
今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩?我说那还不简单，凭胸而论呗。
媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的?
我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。
媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的?
咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不……

5、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

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