1.单人短小搞笑小品台词
尊敬的各位先生，各位女士，各位叔叔，阿姨，阿姨夫们，大家好！感谢大家给我的掌声，谢谢你对我的鼓励，鼓掌的朋友我谢谢你，没鼓掌的朋友，你噶哈捏~别总呆着，总呆着多没意思啊，前面这样的演出，得到了那么多的掌声，我也想得到你门的掌声和支持，演员么，都有虚荣心。。。。。来啊~
谢谢大家，谢谢给我鼓过掌的朋友，感谢你对我的支持，感谢你对我的鼓励，我做鬼都不会放过你，太谢谢大家，因为观众对于我来说，特别是重要，不管在哪里演出，每个观众对我们演员来说，都特别重要，我对你们的演出每次也都是非常的认真，因为没有你们，也就没有我，没有你们的支持，哪有我们的辉煌啊，你们对我来说太重要了，你信不？我信，你们就是我们的衣食父母，再生父母，我们演员的钱全是从你们手里整来的，不是偷的，你们消费啊，钱一下都整过来了，谢谢大家哈，我自我介绍一下吧，常言，说常言说的好，燕过留声，人不留声，人不留声，燕过留声，人过留名，燕过留声，终于说对了人不留名不知道张王李赵，燕不留声，不知道。。。。看有人杂想去了，差不多多少那完应都，我姓周，我叫周云鹏（可改成你自己的名字），周是周云鹏的周，云是周云鹏的云，鹏是周云鹏的鹏，我是女的，民族汉，是汉的，谢谢大家哈，我虽然人张的不杂地，希望我给大家带来一个精彩的节目吧，记住一句话吧，人不可冒像，海水。。。老凉了~~不杂会说话，唱首歌吧~我唱歌不好听，但有时候也好听，看点被不点被吧，也没有别的办法，二人转演员唱歌毕竟是外行，但是我会尽力的，我祝愿全省的好朋友，在新的一年里万事如意，和和气气，恭喜发财，一帆风顺，异想天开，隔墙有耳，掩耳盗铃，好，我要抱着你，送给在座的好朋友们，希望能够喜欢，我也希望会唱的朋友，别唱，听我一个人唱。要不乱套了。起音乐，把手举起来，朋友们，双手跟着我的因为，晃悠
2.求单人相声台词,短一些,大概在2到3分钟即可
为你推荐“郭德纲”最新单口相声《小话西游》，五分钟左右时长，台词易懂， 台词如下： 今儿咱们说的是西游记的故事。 四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去？！” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。 Hi~ hello~ how are you？ 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！ “大爷，这西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊？” “铁岭！” 好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。 八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。 铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。 后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。 书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。 去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。” 唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。” 如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。” “什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？” 四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
祝君：心想事成.
3.求一篇短小的搞笑剧本
猪八戒跳伞：演员：唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白 旁白：一天，唐僧师徒去旅游，突然飞机失事，他们准备跳伞，可降落伞只有三把。
..唐僧：这样吧，谁答对我的问题，谁就可以拿一把降落伞，第一个问题请孙悟空回答.”天上有几个月亮？””一个”旁白：孙悟空跳了下去唐僧：第二个问题沙和尚回答”天上有几个太阳？””1个”旁白：猪八戒想这么简单的问题难不倒他，没有降落伞的一定是唐僧拉。”天上有几颗星星阿””这个。
.”没办法，猪八戒跳了下去旁白：第二次，他们又旅游了，飞机又失事.降落伞又只有三把.唐僧又问孙悟空”地球上最大的国家是什么？””苏联”接着问沙和尚”世界上最富的国家是什么？””美国”问八戒：请把世界上的国家一一报出来旁白：没办法，八戒又跳了下去旁白：第三次的情况和前两次一样猪八戒：算了，我自己跳下去的了众人一齐喊：这次降落伞有四把。
4.简单搞笑相声剧本
相声小段《下象棋》甲：听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
乙：去你的吧！。
5.求一篇短小的搞笑剧本
猪八戒跳伞：
演员：唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白
旁白：一天，唐僧师徒去旅游，突然飞机失事，他们准备跳伞，可降落伞只有三把。..
唐僧：这样吧，谁答对我的问题，谁就可以拿一把降落伞，第一个问题请孙悟空回答.
“天上有几个月亮？”
“一个”
旁白：孙悟空跳了下去
唐僧：第二个问题沙和尚回答
“天上有几个太阳？”
“1个”
旁白：猪八戒想这么简单的问题难不倒他，没有降落伞的一定是唐僧拉。
“天上有几颗星星阿”
“这个。.”
没办法，猪八戒跳了下去
旁白：第二次，他们又旅游了，飞机又失事.降落伞又只有三把.
唐僧又问孙悟空”地球上最大的国家是什么？”
“苏联”
接着问沙和尚”世界上最富的国家是什么？”
“美国”
问八戒：请把世界上的国家一一报出来
旁白：没办法，八戒又跳了下去
旁白：第三次的情况和前两次一样
猪八戒：算了，我自己跳下去的了
众人一齐喊：这次降落伞有四把
6.搞笑短篇剧本
一篇搞笑相声，可改编为剧本或从中找到灵感，希望有所帮助《学电话》 读《学叫唤》（刘宝瑞 郭启儒演播稿）写《学电话》（王波海）甲：这回该咱俩了。
乙：说段对口相声。甲：说相声不容易。
乙：可不。甲：不逗乐，大家不满意。
乙：那是。甲：不逗乐，大家提意见。
乙：那是。甲：不逗乐，大家不爱听。
乙：那是。甲：不逗乐，还不如听驴叫呢。
乙：这叫什么话？ 甲：我这人心直口快。乙：话糙理不糙。
甲：就是嘴太损。乙：我看也是。
甲：给大家学一段。乙：唱两句。
甲：不唱。乙：喊两嗓。
甲：不喊。乙：叫两声。
甲：不叫。乙：那你学什么呀？甲：学学打电话。
乙：这什么好学的？甲：太有意思了。同一个人，同一件事，在家里打电话跟在外头打电话不一样。
乙：干嘛不一样啊？甲：家里头没旁人，外头有听众。乙：有听众怎么啦？甲：这人就浮躁，容易产生一种虚荣感。
乙：打个电话有什么好虚荣的？甲：不理解吧？乙：不理解。甲：我给你学学。
乙：您给来来。甲：在家里打，就他一人，“叮铃铃”。
乙：电话铃响了。甲：“喂？谁呀？老四呀。
临时工来了吗？什么，就来了两个？不够！还得找，多找几个。怎么没地儿找哇？劳务市场有的是！笨蛋！”一生气他给撂了。
乙：就这么点儿事。甲：这是在家里头打。
还是这事，上了公交车，周围人一多他就变了。乙：怎么个变法？甲：“哗楞哗楞哗楞。”
乙：这什么呀？甲：这是手机。乙：好嘛我当带着脚镣呢。
甲：“哈罗欧琴哈罗嗖么细么细？”乙：什么话呀这是？甲：外语。乙：说外语干嘛呀？甲：表示自己不是一般人。
“喂，你大声点，我听不清，对，我是在巡洋舰上。”乙：巡洋舰？甲：其实就是在大型公交车上。
“什么？应聘的己经来啦？来了几位？噢，才两万人多呀。”乙：那还少哇？甲：“我昨天不是在记者招待会上说了嘛，博士以下的咱们不要，不够格的坚决不收，走后门请客送礼更不行。”
乙：不对吧，您招的不是临时工吗？ 甲：“别瞎说，咱要的是科学院的院士。”乙：啊？甲：“这是底线。
什么？全都不够格？那让他们都回去吧。什么？不想走？做做思想工作嘛。
告诉他们，优胜劣汰是大自然的法则。”乙：还挺能拽。
甲：“劝他们回去继续努力深造，欢迎明年再来竞争上岗。啊？非要见我一面，哎呀，我哪有时间呀，一会儿我还要去新闻发布会，完了还有一个颁奖典礼，脱不开身呀我的秘书小姐。
你动动脑筋嘛，活人别让尿憋死。”乙：什么话呀这都是。
甲：“要不这样吧，你去跟他们说，让他们去前趟街试试，那还有一个豆腐房。”乙：啊？卖豆腐的呀？甲：你以为呢？乙：我以为联合国总部呢。
甲：还有比这更可乐的。乙：您再给学学。
甲：在家接电话这样，“喂，死哪去了你？城南？跑哪干嘛去了？赶紧回来吃饭吧。”啪，电话撂了。
乙：这是跟谁说话呢？甲：跟他弟弟。乙：噢甲：一上了公交车上就不这么说了。
乙：你给学学。甲：“卟楞卟楞卟楞。”
乙：这什么动静？甲：这是手机响。乙：好嘛我当野鸡打草稞子飞出来了。
甲：“喂？窦副吗？”乙：豆腐？甲：“窦副董事长吗？你在哪呀？荷兰？昨个你不是还在香港吗？这么快呀，坐的是大号协和子吧？”乙：大号鞋盒子？甲：大型协和式飞机。乙：我说呢。
甲：“对，我还在北京。关于那个火箭呀，遇上了一点小麻烦，主要是燃料不够理想，发射可能要受到一些影响，你要不要回来看一下呀？”乙：这位是火箭专家。
甲：“我个人认为，只要解决了燃料的事，上天是绝对没有问题的。我在人民大会堂宴会厅请你吃个便饭，咱们边吃边聊。”
乙：这俩位是航天局的吧？甲：谁是航天局的？乙：你不是说造火箭吗？甲：火箭弹。乙：火箭弹？甲：也叫窜天猴。
乙：烟花爆竹呀！甲：你当是什么？乙：这人说话怎么都云山雾罩的呀！甲：打电话租房子的更可乐。乙：租房子也这么说话？甲：啊，往外打电话的时候是在屋里，“喂，中介公司吗？我想租间房子，有水有电的不要，有煤气有暖气也不要。”
乙：那要什么样的呀？甲：小窗户、小门的那种。乙：那是鸟笼子。
甲：鸟笼子干嘛？我想有个家，一个不需要多大的地方。乙：多大合适呀？甲：两平方米。
乙：两平方米？还是鸟笼子呀。甲：能放张床就行。
乙：真能将就。甲：可出了门上了公交车，再接中介公司的电话，他就不是这口气了。
乙：他怎么说？甲：“喂，是我。对，是我刚才打的电话，我是想租一套公寓。
对，四百平米带游泳池的有吗？没有。那复式结构带花园的呢？也没有。
你那里有什么呀？避暑山庄我不要，离城区里太远。温泉别墅我也不要，堵车堵得太邪乎了。
您再费心给我找找，看看有没有二环路以内的、*长安街的，离天安门近的，古色古香的、挂着国旗的，站岗放哨的。”乙：您甭费劲儿找了，没有。
甲：有。乙：哪呀？甲：中南海。
乙：啊？要租中南海的房子？甲：你说他这不是有病嘛。 乙：我看也是。
甲：还有一回坐车，我遇上一位，我跟他坐对面，他那个电话打的哟，更神了。乙：怎么个神法？甲：我本打算坐一站地就下车，可光听他打电话忘下车了，跟着他打永定门一直坐到了香山。
乙：好嘛，他怎么打的？。
7.搞笑短篇剧本
一篇搞笑相声，可改编为剧本或从中找到灵感，希望有所帮助《学电话》 读《学叫唤》（刘宝瑞 郭启儒演播稿）写《学电话》（王波海）甲：这回该咱俩了。
乙：说段对口相声。甲：说相声不容易。
乙：可不。甲：不逗乐，大家不满意。
乙：那是。甲：不逗乐，大家提意见。
乙：那是。甲：不逗乐，大家不爱听。
乙：那是。甲：不逗乐，还不如听驴叫呢。
乙：这叫什么话？ 甲：我这人心直口快。乙：话糙理不糙。
甲：就是嘴太损。乙：我看也是。
甲：给大家学一段。乙：唱两句。
甲：不唱。乙：喊两嗓。
甲：不喊。乙：叫两声。
甲：不叫。乙：那你学什么呀？甲：学学打电话。
乙：这什么好学的？甲：太有意思了。同一个人，同一件事，在家里打电话跟在外头打电话不一样。
乙：干嘛不一样啊？甲：家里头没旁人，外头有听众。乙：有听众怎么啦？甲：这人就浮躁，容易产生一种虚荣感。
乙：打个电话有什么好虚荣的？甲：不理解吧？乙：不理解。甲：我给你学学。
乙：您给来来。甲：在家里打，就他一人，“叮铃铃”。
乙：电话铃响了。甲：“喂？谁呀？老四呀。
临时工来了吗？什么，就来了两个？不够！还得找，多找几个。怎么没地儿找哇？劳务市场有的是！笨蛋！”一生气他给撂了。
乙：就这么点儿事。甲：这是在家里头打。
还是这事，上了公交车，周围人一多他就变了。乙：怎么个变法？甲：“哗楞哗楞哗楞。”
乙：这什么呀？甲：这是手机。乙：好嘛我当带着脚镣呢。
甲：“哈罗欧琴哈罗嗖么细么细？”乙：什么话呀这是？甲：外语。乙：说外语干嘛呀？甲：表示自己不是一般人。
“喂，你大声点，我听不清，对，我是在巡洋舰上。”乙：巡洋舰？甲：其实就是在大型公交车上。
“什么？应聘的己经来啦？来了几位？噢，才两万人多呀。”乙：那还少哇？甲：“我昨天不是在记者招待会上说了嘛，博士以下的咱们不要，不够格的坚决不收，走后门请客送礼更不行。”
乙：不对吧，您招的不是临时工吗？ 甲：“别瞎说，咱要的是科学院的院士。”乙：啊？甲：“这是底线。
什么？全都不够格？那让他们都回去吧。什么？不想走？做做思想工作嘛。
告诉他们，优胜劣汰是大自然的法则。”乙：还挺能拽。
甲：“劝他们回去继续努力深造，欢迎明年再来竞争上岗。啊？非要见我一面，哎呀，我哪有时间呀，一会儿我还要去新闻发布会，完了还有一个颁奖典礼，脱不开身呀我的秘书小姐。
你动动脑筋嘛，活人别让尿憋死。”乙：什么话呀这都是。
甲：“要不这样吧，你去跟他们说，让他们去前趟街试试，那还有一个豆腐房。”乙：啊？卖豆腐的呀？甲：你以为呢？乙：我以为联合国总部呢。
甲：还有比这更可乐的。乙：您再给学学。
甲：在家接电话这样，“喂，死哪去了你？城南？跑哪干嘛去了？赶紧回来吃饭吧。”啪，电话撂了。
乙：这是跟谁说话呢？甲：跟他弟弟。乙：噢甲：一上了公交车上就不这么说了。
乙：你给学学。甲：“卟楞卟楞卟楞。”
乙：这什么动静？甲：这是手机响。乙：好嘛我当野鸡打草稞子飞出来了。
甲：“喂？窦副吗？”乙：豆腐？甲：“窦副董事长吗？你在哪呀？荷兰？昨个你不是还在香港吗？这么快呀，坐的是大号协和子吧？”乙：大号鞋盒子？甲：大型协和式飞机。乙：我说呢。
甲：“对，我还在北京。关于那个火箭呀，遇上了一点小麻烦，主要是燃料不够理想，发射可能要受到一些影响，你要不要回来看一下呀？”乙：这位是火箭专家。
甲：“我个人认为，只要解决了燃料的事，上天是绝对没有问题的。我在人民大会堂宴会厅请你吃个便饭，咱们边吃边聊。”
乙：这俩位是航天局的吧？甲：谁是航天局的？乙：你不是说造火箭吗？甲：火箭弹。乙：火箭弹？甲：也叫窜天猴。
乙：烟花爆竹呀！甲：你当是什么？乙：这人说话怎么都云山雾罩的呀！甲：打电话租房子的更可乐。乙：租房子也这么说话？甲：啊，往外打电话的时候是在屋里，“喂，中介公司吗？我想租间房子，有水有电的不要，有煤气有暖气也不要。”
乙：那要什么样的呀？甲：小窗户、小门的那种。乙：那是鸟笼子。
甲：鸟笼子干嘛？我想有个家，一个不需要多大的地方。乙：多大合适呀？甲：两平方米。
乙：两平方米？还是鸟笼子呀。甲：能放张床就行。
乙：真能将就。甲：可出了门上了公交车，再接中介公司的电话，他就不是这口气了。
乙：他怎么说？甲：“喂，是我。对，是我刚才打的电话，我是想租一套公寓。
对，四百平米带游泳池的有吗？没有。那复式结构带花园的呢？也没有。
你那里有什么呀？避暑山庄我不要，离城区里太远。温泉别墅我也不要，堵车堵得太邪乎了。
您再费心给我找找，看看有没有二环路以内的、*长安街的，离天安门近的，古色古香的、挂着国旗的，站岗放哨的。”乙：您甭费劲儿找了，没有。
甲：有。乙：哪呀？甲：中南海。
乙：啊？要租中南海的房子？甲：你说他这不是有病嘛。 乙：我看也是。
甲：还有一回坐车，我遇上一位，我跟他坐对面，他那个电话打的哟，更神了。乙：怎么个神法？甲：我本打算坐一站地就下车，可光听他打电话忘下车了，跟着他打永定门一直坐到了香山。
乙：好嘛，他怎么打的？。
8.校园搞笑版剧本 要短的
人物：皇后 魔镜 白雪 3个小矮人 旁白
第一幕
旁白：在N久以前，有一个美丽的城堡，里面住着一个不美丽的皇后。
皇后（对魔镜）：谁是世界上最漂亮的人？
魔镜（打哈欠）：老问这个问题，烦不烦呀！
皇后（讨好地）：魔镜。世界上有没有比我漂亮的人？
魔镜：没有！
皇后狂笑……
旁白：后来，白雪公主出生了。她的皮肤是那么白皙，如同……刚出生的小猪。
皇后（对魔镜）：魔镜，谁是世界上最漂亮的人？
魔镜（警惕地）：打死不说！
皇后（愤怒地）：说！
魔镜（讨好地）：说了你会砸死我的。我的祖先就是因为这个与世长辞的。
皇后（坚决地）：放心，我不砸你！
魔镜（兴奋地）：白雪，白雪公主。
皇后（面目狰狞地）：什么？
魔镜：您息怒。
皇后：皇后很生气，后果很严重！士兵
士兵：报告。
皇后（对士兵）：士兵，交给你一个任务。今天。杀了白雪。
士兵：OK!
第二幕
旁白：士兵见到了美丽的白雪公主，顿时被迷住了。
士兵 ；公主，我带你去森林里看小金鱼。
白雪（微笑地）：好呀。
旁白：士兵领着公主进了森林。
士兵：好美丽好善良的公主，还是找头小猪杀了吧。
白雪：这样不好吧。
士兵：也是哦，那太侮辱小猪了。
旁白：就这样，士兵放走了美丽的白雪公主。
第三幕
旁白：白雪公主走呀走，最终累倒在一棵大树下。
白雪（醒来）：我怎么在动呀。好象有东西在拖着我走。
小矮人1：真是地，我们拖着你走，你还说风凉话。
白雪（奇怪地）：你们是谁？
小矮人：N有名小矮人就是我们3兄弟。嘻嘻嘻哈哈哈！
旁白：小矮人把白雪带回了家，从此，小矮人与白雪一起生活。与此同时，皇后又在问魔镜。
皇后（得意地）：谁是世界上最漂亮的人？
魔镜：白雪，白雪公主。
皇后（愤怒地）：怎么回事？
皇后（怒不可竭地）：可恶！我要亲自出马！
第四幕
旁白：皇后带着士兵出发了
皇后敲门：咚、咚、咚
小矮人1（开门）：谁呀。
皇后：我……是查户口的。
小矮人2：查户口？听说过。
皇后：你们有几口人呀？
小矮人3:3个，噢！还有白雪，4个。
皇后：你们怎么挣钱呢？
小矮人2：我们3个早上去采矿，留白雪在家做饭。
皇后： OK，调查完毕。
旁白：第二天早晨，小矮人已经出去了，皇后又来了。
皇后（拿着一包薯片）：你好！
白雪：你好，你是干什么的？
皇后：我……是推销薯片的
白雪LOOK偶最爱七的乐事烧烤味薯片
皇后：嘻嘻 薯片左边的有毒.
白雪 嗯？
皇后：你要不要尝一下？
白雪（犹豫地）：妈妈告诉我，不可以吃陌生人的东西。
皇后；没事没事
篮子掉地
皇后：不相信？一起吃 啊呀 吃到有毒的啦 喔NO
9.搞笑单人相声台词
郭德纲的行不行 要长的短的？ 稍等一下哦 段子二 郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。
其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧…… 于：别拍你自己啊！ 郭：有苍蝇…… 于：哪有苍蝇，这月份。 郭：他们老爷子，按说挺有钱。
他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。 郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？ 郭：他爸爸，盗墓的。 于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。
扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊~~~，也去捧捧地阿~~~ 于：甭唱了。 郭：那回又去了。
于：是吗？ 郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。 于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？ 于：还挺熟阿！ 郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟~~，大，嘟~~~，越长越大。 于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟~~~，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？ 郭：看西游记看得阿。 于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！ 于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！ 于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。
你爸爸：我没看见阿！ 于：这不能啊。 郭：你掏一百块钱这事了了。
于：阿？一百块钱就了了？ 郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！ 于：怎么了？ 郭：有辙你想去。大！死了。
段子五 郭：说一个于谦的实事吧。 于：离不开我了？ 郭：台上也没别人，说别人不合适阿。
于：那就说我吧。 郭：说于谦吧。
我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的。 于：您干嘛这么客气阿。
郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
于：什么叫野阿？ 郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。
走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。
于：这道多熟阿。 郭：对我说：你打车走吧。
你走吧。我说你得送我啊。
你去去，走走走走走。我一看，下车吧。
阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼~~~，来回溜了三圈。
那女的说话了：别看了，就我一个了。 于：人家明白了。
郭：多少钱？ 于：开始咬账吧。 郭：一百块钱。
你要疯？你要疯阿？三十！ 于：我还挺能还价。 郭：五十。
于：嗯。 郭：我是石富宽的徒弟！ 于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。
郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。
这样吧，那上车，上车。俩人要上车。
他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱~~~车动不了了。
下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。
于：哦，快到家了。 郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。
明早晨出车。嗯，打一车吧。
于：打车？ 郭：你要疯？ 于：什么口头语阿。 郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。
废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？ 于：瘸子阿？ 段子六 郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。
王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。 于：就爱这么说。
郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。
于：那是老先生了。 郭：相声大师。
于：对。 郭：能耐真好。
他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。
接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。
孝子阿。 于：哦。
郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。
你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。 于：哎哟。
郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。 于：认人阿。
郭：也许他进来能让他爸爸复苏。 于：对对对。
郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。
于：哦，要写。 郭：要纸。
旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。
王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。
于：没了。 郭：哭得跟泪人似的阿。
外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。
一看他父亲写的…… 于：什么啊？ 郭：你踩我氧气管子了。 于：嗨！ 段子八 郭：后台阿，有三位老先生。
张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。
刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。
好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。
老人就喜欢泡澡堂子。 于。