1.爆笑笑话
老师在宿舍里发现了一个烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。
[第一幕]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：这还叫不吸？把你家长叫来……
[第二幕]
老师：吸烟吗？
男生b：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……</CC>
[第三幕]
老师：吸烟吗？
男生c：不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[第四幕]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……</CC>
[第五幕]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[第六幕]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点。
老师：……
[第七幕]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g（得意忘形地）：大中华……
[第八幕]
老师：吃根薯条吧。
我：谢谢，不会。
老师：……</CC> </CC>
2.最最搞笑的笑话最好能把别人笑死的笑话
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 2.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：找找从前的感觉！**后老太婆道：我还有反应耶！**还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 3.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
4.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽 兽。 6.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生.老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！” 7.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对，可他不听.最后老师受不了了，说：“我不要小孩子啦！”小学生说：“老师，我一定会很小心的？” 8.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”
爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”
奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”
他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 9.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！ 10.进天是国庆日，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。
没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。
头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。
十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。
母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。
鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
3.讲几个超搞笑的短笑话,最好是能笑喷的
A：我说话从来不说第2遍
B：什么？
A：我说话从来不说第2遍
2.
瞎子骑自行车载聋子~
聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！
瞎子接道：啊类啊类啊类~
两人一起掉入沟中。
3.
某日，董卓与诸将宴饮，欲试部下忠心，乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上，唤来侍饮.酒至半酣，忽息烛火，举座皆黑.良久，复掌灯观之，众将手尽墨，唯吕布手白如玉.卓感动之余，重赏布.布笑，露黑齿.
4.
五个人并排在大街走，突然刮起了一阵台风， 砸下一块广告牌，但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳（“m”）
5.
您拨的电话无法接通为什么 ？
因为宁波很远。
什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为：对不起，您拨的用户已关机
手机用户最喜欢去哪？
吉林通化
“对不起，您拨打的用户正在通话”
8.
Do you understand?
你能倒立吗？
9.
官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了
10.
我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。
11.
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12.
三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子
于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他
第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了
这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了
第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜
13.
走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗？
「Hello,Moto~~」
17.
在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
18.
一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
19.
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
20.
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
21.
一天一个叫啊爽的青年逝世了。
出殡那天，所有亲朋好友都泪流满面，有的还不断叫着···
“爽啊————爽啊————”
一人路过，问：“你们在爽什么？”
一人答曰：“爽死了，爽死了————”
22.
一懒猫懒的去捉老鼠，于是打着要与老鼠议和的名号，
一面讨好老鼠并和一老鼠结婚。
年过三载，老鼠被猫伺候的白白胖胖的，
鼠问：“你是猫，为什么要对我这么好？”
猫答：“等你在胖一些我在告诉你”
23.
一病人骨折入院，医生奇怪的问。
“先生为什么会骨折”
答：“我鞋子进了沙子，这扶着身旁的电线杆抖沙子，一人看见
以为我触电了，于是操起地上的棍子就给我打了两下。”
LZ诶 。俺帮您一个个找的。精华~
4.简短的笑话,我看着最好笑的就给分
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。
5.求爆笑,最好能笑死的笑话
最佳答案公交车上有这么一段对话。
女：帮我抠一下P股，好吗？ 男：不要啦！自己不会抠喔？！ 女：帮人家抠一下啦！！ 旁边的人开始注意，纷纷转头看他们 男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠。 女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！ 男：好好，真受不了你。
来。 公交车上所有人瞪大眼好奇的看。
只见男的拿起手机拨了电话号码后。
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你。 **有一天，魔王抓走公主，公主一直在叫”救命”. 魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙！破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀！看到鬼了！ 鬼：呵~被发现了！ 呵：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh~my god！ 上帝：谁叫我！？ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！ 据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~ 神甫和修女去打高尔夫球 第一个没有打中，神甫：他妈的，打歪了. 修女：请您不要这么说，这样说是不敬的. 第二个没有打中，神甫：他妈的，打歪了. 修女：请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的. 第三个还没有打中，神甫：他妈的，打歪了. 突然天上雷电轰鸣，一声巨响，修女被闪电打死了. 声色具止，天上传来一个声音：他妈的，打歪了 冰箱里 第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说 “嘿，你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛” 第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说 “嘿，你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊，颜色跟大便一样” 第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说 “嘿，你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊，长了一身的毛毛，颜色又跟大便一样” 第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说 。
. 第5个鸡蛋说 滚，我是猕猴桃！！ 话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！” 然后飞奔进厕所。
进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。
出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。
” 半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？” ————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。 熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。
好，仙人帮他实现了愿望。 熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。
好，仙人帮他实现了愿望。 熊最后说：我希望这些母熊都爱我。
好，仙人实现了他的愿望。 接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。 这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~ ？？ ？？市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ ？？小孩：没有，我妈就生了我一个！ ？？ ？？Q：什么动物最厉害？ ？？A：猪，因为猪（珠）算高手 ？？ ？？Q：什么动物最容易被贴在墙壁上？ ？？A：海（报）豹 ？？ ？？Q：胖子从12楼掉下来会变什么？ ？？A： 死胖子 ？？ ？？Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？ ？？A：飞龙嘛，因为飞龙在（天）添 ？？ ？？Q：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ ？？A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
？？ ？？Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ ？？A：点线杆上贴着“此处不许小便” ？？ ？？Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ ？？A：很多小狗在排队，没等到。 ？？ ？？Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ ？？A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
？？ ？？小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” ？？老板：“啊，真抱歉，没有那么多” ？？“这样啊。
”小白兔垂头丧气地走了。
？？ ？？第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” ？？老板：“对不起，还是没有啊” ？？“这样啊。
”小白兔又垂头丧气地走了。
？？ ？？第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” ？？老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” ？？小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！” 有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了 有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走 着走着就哭了 有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热，就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 一只兔子在公司的遭遇 第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙。
6.能把人笑死的笑话,推荐一个
一日晚上， 有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候， 发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：” 安官！ 安官！ 厕所有人摸我屁股！ “
安官： 有这种事情？！ 你不要把事情讲出去，我会秉上处理， 先回去睡吧！ “隔日，安官将这件事情跟班长讲， 班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事， 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情。
一日晚又是那个二兵去上大号， 当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股， 这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所， 有拿棍的， 有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门， 所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？ 就在这时候， 一名班长拉开门，其他班长往里瞧， 所有的班长都傻眼了，大概僵了叁，四秒，只听见班长说：” XXX勒！！ 啥麽鬼摸屁股！是大便满出来了啦！！！ “
7.史上最好笑的短笑话
1.泼水节
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的 ，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你.
骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
2.等车
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动.于是我边追边喊：”师傅，等等我，师傅等等我呀。。”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：”悟空，你就别追了”
3.岂有此理
医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：”祝贺你，你太太生了！”
另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：”岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小**，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……