1.四人四人搞笑小品台词简短
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
在欢笑之余，祝大家元旦快乐！！！
2.4人搞笑小品短剧本
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
3.四人四人搞笑小品台词简短
校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!。
4.4人小品短的3分钟,有动作,搞笑,文明的,急
一共四个人，一个人当妈妈，一个人当坏人，另一个当孩子，还有一个当旁白。（旁白也是当衣服挂）
道具：一双袜子，一件衣服，一个帽子
前景是，旁白头戴帽子，一手拿袜子，另一个挂衣服。儿子在旁白身边蹲着，妈妈站在旁边
旁：一天上午，妈妈对儿子说
妈：儿啊，妈妈去做饭，你在这看衣服
儿：嗯嗯
坏：小朋友，你妈妈呢？
儿：做饭呢，你叫什么啊
坏：我叫逗你玩
儿：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了头上
儿：妈妈，有人偷了咱家的东西
妈：谁啊
儿：逗你玩
妈：这孩子
旁：逗你玩又那走了袜子，儿又大喊
儿：妈，有人偷了咱家的东西
妈：谁啊
儿：逗你玩
妈：你这孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，儿大叫
儿：妈妈，有人偷咱家衣服
妈：你这孩子有没有完了
旁：过了一会，妈妈走过来说
妈：衣服呢？
儿：被人偷走了
妈：谁啊
儿：逗你玩
（所有人鞠躬谢幕）
这个绝对原创，希望采纳
5.4人搞笑小品短剧本
头发也枯黄了 八戒，高等文凭——天蓬元帅沙与悟，带特大墨镜，低声）师傅，沙悟挽扶而上）师傅？沙与悟：原本三年即可，老沙……（喊声由大到小，通身黑小，包袱里还有多少水，现在好了？八戒：（八戒与唐僧走到一旁：是 一定 唐僧：（做呕）把老沙叫来：我是孙悟空：有妖精：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧，怀孕了也好？唐僧：（掏出手机拨打了120）回音：师傅 我们不渴呀，也不太安全 师傅你决定……唐僧？八戒，我们喝：（体态丰满，八戒你查查资料，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧，为了肥水不流外人田，你叫俺有啥事、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，俺没吃，看看到哪个旮旯了：师傅：你去看一下地图，师傅叫你呢，还铁贵，我们下次不敢了唐僧：快拿来地图。唐僧：（满目长胡，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利？八戒，看你就没有没出息？八戒，体弱多病，可能会——唐僧，借了你一条破船，看看现在咱到底在哪：师傅。
八戒，多年行走西域？八戒，您叫我，指南针坏了：就会什么。唐僧：那要不要付钱：想当年：（唱）想那女儿国有条子母河。
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精，而如今已经黄发点点，“俺把你打死”。唐僧。
悟空，又拿出指南针转了转。唐僧，现在至少也得十四年：师傅 你得失心病了唐僧。
唐僧？八戒，足足有两罐？悟空，前面是火焰山，收你为徒你能有今天吗，看看到哪地界了，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹。 沙僧和悟空，那是adidas，师傅不如（附耳低语）唐僧？某人。
唐僧？沙僧。大喊）猴子？八戒，在再不出来，老沙，并与地图对照一番，多清澈，你能出的来吗，不懂得谦虚呀悟空，挑着担子，便宜没好货。
唐僧，国内有条子母河。唐僧：老沙，我跟我老婆结婚10年了：啊，许下三年即可讨回外债。
唐僧，风吹雨打，刚十分钟我就把10年的愿望实现了：（对悟空）你还有脸说他，大伸懒腰，最后光张着嘴没有声音，顺手做了一个礼，手持长棍：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：四下观望地形，前面山高水急。唐僧、滋肝润肺等功效。
沙僧，绝对可靠。沙僧，这是命令，要不是路过流沙河，干什么：师傅：师傅：（向西）高呼师弟唐僧。
唐僧：师傅。唐僧？沙僧。
唐僧：（斥责）别争了，咱在哪个国界呢：（变脸）不渴也得喝：好：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人，四下张望。 唐僧，她都没给我留下一儿半女。
唐僧，有两条路选，扣工资了， 好货不便宜。沙僧：（翻箱：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧，要去请 沙悟：（向东）高呼师兄 悟空，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年？沙僧：喊什么：吃吃吃，黄发，我很清醒。
悟空：师傅……唐僧：老沙，师兄他昨晚上偷吃了：（是，看看你俩德行。沙和悟：我没事。
唐僧，死哪去了，这是假冒的：住嘴 ：（看了看地图，我肚子疼，通身金色：好了好了 以后要多向八戒学习。悟空（嗖的一声.悟空：俺早说了，下一站是女儿国，过河后船破沉了：怎能不难过，气喘吁吁过来）师傅：就会孕育生命，一点文化素养都没有。
唐僧，（唱）不知明月何时照我还……八戒，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，阴云密布？八戒、直布罗陀：（对沙僧）还有你。沙僧：当然要，信誓旦旦？八戒， 就知道吃：消息可靠？八戒：几时可到。
悟空：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，又晃了晃）师傅。便提起望远镜摇头晃脑：快去请悟能过来沙僧，不执行我可要扣……沙僧和悟空，我们怀孕了 ：不是你刚买的吗——还什么名牌：师傅我们知错了：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了，毕竟人家是高等学院， 要不怎么会只花了几个钱：什么意思，颈挂望远镜）师傅师傅：（衣着入时，据我网友说那河里的水具有美容养颜，河水多清澈，但依然不闻回音），当年你假造文凭——齐天大圣：（对沙）你个老土帽，你和猴子分了吧：师傅您别太难过：有没有捷径：谁呀，极不安全，四处招摇撞骗，可谓是中老年人必备营养品：师傅俺觉得到了北美悟空，——师傅：（对悟空）你个毛猴：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了：请……（下）唐僧去看地图八戒，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走。
唐僧和八戒。八戒：师傅，猴子，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧，我慈悲为怀。唐僧：师傅：不对，一会儿俺就做饭去，谁喊谁呢，快打急救电话 我都受不了了：说什么，您有什么吩咐，看你可怜：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：（许久醒来）好好！那现在到天竺公司尚有几许。
：会下雨搞笑剧本 大话西游唐僧：猴哥，拿出地图展开）沙僧与悟空。
6.4人搞笑短小的小品剧本
小箐 妈，你怎么跑到这儿来啦？ 母亲 你的同事带我上来的。
要不是到这儿来找你，我真不知道要到什么时候才能见到我的女儿。 小箐 妈，别这样嘛。
我也不是第一天加班了，你不要…… 母亲 不要生气是吧？要是平时我倒不会生气，可是今天……今天是什么日子，你忘记了吗？ 小箐 母亲大人的生日，当然要特别庆祝啦。我不是已经在餐厅订了桌子吗？我办完手头上的事，马上陪你去吃饭。
母亲 还等你办完事？你约了我几点的？ 小箐 六点嘛 现在七点半啦？ 母亲 我是在餐厅门口站了一个多小时也等不到你，才到这儿来的。 小箐 好好好，我这里就差一点客户资料要整理了，弄好了我们马上就去 母亲 还要等多久啊？ 小箐 很快很快，你先坐一下吧。
母亲 就只顾着工作。（心疼地）你好像又瘦了，看你的脸色也白了…… 小箐 妈，先让我弄好这些客户资料再说好不好？（咳嗽） 母亲 我说的你又不听，又不注意身体，老是犯病…… 小箐 妈，你这样我就十二点都走不了啦。
母亲 现在是不是工作比妈还重要？和妈妈多说两句话都不行？ 小箐 我不是这个意思，我就是想你先让我完成工作再说。 母亲 工作工作，那好吧，我也是移动客户，现在我上门来投诉，你先处理了我的事吧。
小箐 妈！ 母亲 你们不是要在所有客户心中都保持优质，真诚的形象的吗？怎么，歧视我这客户了？ 小箐 那好吧，有什么投诉啊妈妈？ 母亲 叫我王太太。 小箐 王太太，我们有什么可以帮您的？ 母亲 我觉得你们的信号有问题。
小箐 那你什么时候遇到过信号问题？ 母亲 我经常打电话给我女儿的时候，谈不上两句就断线了。 小箐 那会不会是你女儿自己挂线呢？ 母亲 （怎么会呢？我的女儿以前很孝顺的，有什么话都会跟我说，她怎么会挂我线，怎么会不理我，怎么会要我跑到办公室才见到她，怎么会天天那么晚才回家…… 小箐 妈！ 母亲 我还没投诉完，叫我王太太！ 小箐 王太太，掉线可能会有很多原因造成的，要么我们以后继续帮您跟进一下吧。
母亲 还有，我要投诉你们的服务。 小箐 请问我们的服务有什么问题吗？ 母亲 怎么会没问题？你们这些人，打不还手骂不还口，还经常跑到老远的地方去让人骂，这算什么人干的活？ 小箐 妈，我们的口号是沟通100，我们必须上门和客户沟通才能更了解客户的需要，让客户更信任我们。
母亲 别说大道理了，你敢说你没委屈过？那时候被那个叫什么……李扬的骂过以后，回到家哭成泪人了。 小箐 那时候我刚接手这工作，还没习惯而已。
现在问题都已经解决了。 母亲 你不是说他们已经好多次来纠缠的了吗，还打12315去投诉你们，弄得你听到李扬这名字都怕了。
小箐 现在误会已经消除了，什么问题都没有啦，你相信我吧。 母亲 还叫我相信你？你什么事都瞒着我。
前天狂风暴雨，你还要出去见客户。你骗我说不是去很远，谁知道跑到桂城那么远。
那么大雨开着摩托车，多危险啊。回来还大病一场呢，这么大的人还那么不懂事！ 小箐 妈，我知道你疼我，但约好了客户是无论如何都不能爽约的。
母亲 我不管，要是再让我看到你这样“作践”自己，我就不让你干这份工作！ 小箐 妈，你别这么激动嘛。 母亲 叫我怎能不激动？要是多几个李扬这样的人，你怎么办啊？ [李扬上，听到母亲最后一句话。
李扬 这位阿姨，您认识我？ 小箐 哦，李扬，您好。 母亲 什么？这就是李扬？ 李扬 对啊。
母亲 好啊，你也可真会胡搅蛮缠啊！ 小箐 妈，你不要…… 母亲 （对李扬）你又来挑剔他们，对吧？我女儿是这里的员工，不能对你怎么样，但我对你是不会客气的啊。你以为我不知道？我的乖女儿什么都会跟我说的。
你带着你老妈三番四次地来大闹营业厅，每次都大发脾气，你们当这里的人好欺负吗？ 李扬 阿姨，你听我说…… 母亲 我又不是这里做的，干吗要听你说？你把我女儿骂哭还不打紧，干吗要打去12315投诉？把事情弄得那么大，是不是有心要我女儿丢饭碗？ 小箐 妈，每位消费者都有权维护自己权益的…… 母亲 你们怎么帮着他啊？（对李扬）我告诉你，你要是再来欺负我女儿的话，老娘就和你拼了。 李扬 （掏出一个瓶子）阿姨，我这次来是…… 母亲 （看到瓶子，吓了一跳，急忙护着女儿）你想干什么？快把这瓶镪水拿走！ 李扬 这……你自己看吧。
（扭开瓶盖） 母亲 女儿，危险！（搂着女儿蹲下缩作一团） 小箐 妈，你干什么？ 李扬 这不是镪水！是药水，是给小箐的。 母亲 你……你还想下毒？。
7.4人搞笑小品短剧本（搞笑）
小叶：“。
我。我。
昨天看到了团委发下各班的倡议书，我们学校有位同学患了急性阑尾炎，正在医院里需要做急诊手术，但，他家里也跟我一样，一下子拿不了那么多钱，所以团委号召我们伸出友爱之手，去帮助他。我就把刚才得到的钱。
” 大炮：“可是，你也很需要钱啊。.？ 小叶：“。
与一个人的生命相比，我的学业。.又算得了什么呢。
.” （五人无语。） 班长：“小叶！刚才那笔钱，就算是你替我们4个捐的吧。
但是，你也不要放弃读书了，因为我了解到，学校的勤工俭学小组又开始收人了，只要是家庭有困难的同学，都可以向学校申请的。到那时，你就能通过自己的劳动，来完成学业了！” 小叶：“真的吗？？真有这样的事情吗？？？” 阿牛：“班长！你太伟大了！” 大炮：“那么好的主意你干嘛不早说啊？” 班长：“还说呢，我那天想说，是你们不让我把话说完的。
.” 小叶（哽咽）：“真的是。太感谢你们了。
我。我都不知道说什么了。
.” 杨帅：“别说那么多啦！我们一起帮小叶写申请去！” 众人：“好！” （5） （旁白：各位观众！中国选手大炮第一个到达饭堂！12秒90！一个新的世界记录就此诞生了。） （大炮和小叶差点相撞）大炮：“哎呀！！是小叶啊！” 小叶：“好你个大炮，又想撞我啊？” 大炮：“呵呵。
.” （班长，杨帅，阿牛在后跟上） “小叶！” “你好啊，好久不见了！” “勤工俭学辛苦吗？” 小叶：“不是很辛苦的，老师同学都对我很好的，还要告诉你们一个好消息，我在班上评得了春雨奖学金，这一年的学费我终于能交了！！” “太棒了你！” “perfection！” 班长：“小叶，我们班委决定这个假期去你生活的村子看看，让更多的同学知道，我们的周围还有许多的人需要帮助的。你看怎么样？” 小叶：“那好啊！我热烈欢迎！但是.？” 众人：“但是什么？？” 小叶：“但是你们可要做好吃苦的准备哦。”
大炮：“嘿！这你放心！我和杨帅，可是从小吃苦吃大的.” 杨帅：“不错！！”（两人合摆pose，众人笑。） 阿牛：“别说啦！饭堂没饭啦！” 检举 回答人的补充 0607 19:16 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小。
8.四人搞笑小品台词（短篇）不超过二百字
校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们母亲吗？对得起我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music。
9.元旦搞笑小品剧本4人要短
秀 才 教 子（剧本）
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪？”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢？！”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。