1.两人搞笑小品 简短易学
超级主持人相声：超级主持人甲、乙（合）大家好！（鞠躬）甲：一个节目马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还会是方蛋吗？乙：你说的是圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。
听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水手可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭的）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧，这还没开始就结束了？甲：“这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！”乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情的）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数的中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）《长江之歌》！”乙：看这激动得，长江跟黄河都分不清了。甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》。
主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没有疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树，到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高挂着一条破布。
”
（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声间清脆地）：“请欣赏童声独唱《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景，主持人报幕了？“请欣赏独子笛奏《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家（下台）【很好背的。】。
2.最搞笑的简单两人小品剧本
甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样 乙：我怎么了？ 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
”
乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档很有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧。
3.急求双人小品（尽量短,5分钟能说完的）,谢谢
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。 乙：啊。
我刚忘的。 甲：一块读。
乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有？我，赵老师。 乙：哦。
我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。
周五朕王。周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：随你怎么说。
明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。
4.2人小品剧本 搞笑50字
文化很重要 甲：哎哟！这不乙老板吗？（乙的姓） 乙：呦！这不甲老板吗？（甲的姓） 甲：乙老板！ 乙：哎！ 甲：我可听说你们生产的食品比我们的砖头还硬呢？前几天有两个人打架，其中的一个人操起你们的面包，愣把那小子砸成了残疾，有这事吧？ 乙：是！有这事，幸亏那小子拿的是面包，要是拿馒头那小子可就没命了！ 甲：瞧瞧！多悬哪！ 乙：甲老板！甲：哎！乙：我可听说你们厂生产的砖可比我们的饼干还脆哪！甲：有这事？乙：听人说汶川大地震时，有个人就是吃了你们厂生产的砖头才活下来的！真有这事吗？甲：啊！是！是有这事！那人原来是想吃馒头来着，可啃了半天没啃动！以为是砖头呢！后来拿起一个砖头一咬，嘿！挺脆的！就把砖头当馒头吃了。
乙：我说甲厂长！甲：哎！乙：以后我上你那打工去吧！好歹有口砖吃！甲：不瞒你说呀！产品质量不合格，已经被封了，我正想上你那去呢！乙：不瞒你说呀！我就卖了一个面包还把人给打残了！卖了一个馒头还让人当砖头给扔了！我那也关门了。甲：看来没文化是不行啊！乙：我就不信这三百六十行，就没有不要文凭地？甲：兄弟！我想起来了！还真有！乙：快说！什么行业？甲：你会算帐吗？乙：……还行！甲：认识钱吗？乙：钱谁不认识？甲：那就好，现在有个好职业，不分男女，年龄，高矮胖瘦，有没 有文凭。
家有三轮车吗？乙：有！要三轮车干吗呀？甲：推钱哪！乙：推钱？甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。乙：伪装很重要。
甲：对！天还没亮你就出发了。乙：去那么早 干嘛呀？甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！乙：对！得早点儿！甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。
乙：太好了！三不管！甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。乙：救命啊！（喊）甲：救命干嘛呀？乙：有人抢我的钱怎么办？甲：放心吧！没人抢你。
乙：那我喊什么呀？甲：只见你抬头挺胸，气运丹田，高声断喝——破烂换钱（喊）乙：咳！换破烂啊。
5.我要一个两人表演的小品,比较短的
堂白：新闻联播：今天天气不错。
云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！ 母亲：（电视一关）这现在的社会呀！一天到放点这些个乱七八糟的东西！谁信呀！ 堂白：母亲正在晾衣服。
两完后说道： 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯” 堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。来再说一遍” 宝宝：“逗你玩” 小偷：哎！对。
来宝宝吃糖！ 宝宝：不要，我不吃陌生人的糖； 小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！ 宝宝：恩。好吧！甜呀1 堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。
吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“烦不烦，谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我准揍你，好好看着别叫啦。” 堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。
他拿咱家被单子啦。” 母亲：“你有完没完？谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。” 堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？” 宝宝：“被拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” （拉幕） 符合你的要求。
6.两人搞笑小品 简短易学
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
7.急
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分。。”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗?
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那。。一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
8.需要一个超短的二人小品
《飙车》作者：王波海 甲：喜欢汽车吗？乙：喜欢。
甲：喜欢什么车？乙：跑得快的。甲：英雄所见略同。
乙：咱俩一样。甲：问你个问题。
乙：您说。甲：是桑塔纳快还是奔驰快？乙：当然是奔驰快了。
甲：不一定。乙：一定。
甲： 的奔驰就不如 弟弟的桑塔纳。乙：不会吧。
甲： 们赛过呀，围着五环跑， 才跑半圈，他都绕两圈了。 乙：您那车有毛病吧？甲： 这才买两年，他那都快报废了。
乙：您的技术不行吧？甲： 拿本那会儿他还蹬三轮呢。乙：那就是你脑袋进水了。
甲：你脑袋才进水了呢。乙：那是怎么回事呀？甲：一开始 也闹不清，后来找了个参加过f1大奖赛的车手，让他跟 弟弟比。
乙：对，换个人试试。甲：开的是法拉利赛车。
乙：这更高级了。甲：结果还是输了。
乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？ 甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！” 乙：还想比试。甲： 弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。”
乙：他怎么这么牛呀？甲：“老子挂的是军牌。” 小品，就是小的艺术品。
广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
9.求两人搞笑短剧本
方案二演员： 于明=范伟 ，蒋方圆=高绣敏 ，， 我或，藏天龙，=赵本山卖担架 （范伟推着轮椅上来，只见他一边四处张望一边吆喝着。）
范伟：“轮椅！轮椅！卖轮椅啦！” （这时，对面走过来两个人。看见这两人范伟“唰”的眼就亮了。
原来这两人正是赵本山和高秀敏。） 范伟：“可让我得（dei）住了”。
“我就坐这（zhei）疙瘩，看他又玩儿啥臭氧层子。” （赵本山和高秀敏一先一后抬着一个简易担架走了过来。）
赵本山：“嘿嘿~~~这老哥现在是一年一个发病周期，我幺麽着今儿个该碰着他了。” （说着一抬头，只见范伟正坐在那儿，赵本山猛的停下来，后面没有准备的高秀敏还在往前使劲，一不留神就撞到了担架上。）
高秀敏：“嘎哈呀！不知声就站下了。” 赵本山：“快看，年的中国足球他出线（现）啦！我告诉你就照我搁家教你的整啊，今儿个我非得把他整担架上切。”
高秀敏：“你轻点儿忽悠！咱别太缺德喽。” 赵本山与高秀敏在范伟身旁不远处放下担架，此刻，范伟仍自顾坐在轮椅上装作没看见他们。
二人上前。赵本山猛一拍范伟的肩头。）
赵本山：“哎！老弟，咱们又见面了。” 范伟：“啊？啊！是捏，又见面了啊！好久不见我可真挺想你捏！” （范伟的“想”字说的狠狠的。）
高秀敏：“哈哈哈~~~~大兄弟你挺好呗！你坐这儿这是寻（xin）思啥捏？” 范伟（怪异的看着赵本山）：“我在思考，泰森在咬人耳朵时是怎样酝酿情绪地！” （范伟话音刚落，一旁的赵本山忽然“哈哈哈”的大笑起来）。 范伟（不乐意的）：“你笑什么玩意？！” 赵本山：“人类一思考，上帝就哈哈笑嘛！” 范伟（抢白）：“你笑！你是上帝咋的！” 赵本山：“我这不是看你一思考一不小心就配合你了嘛！这家伙，呵呵~~~没事儿就思考，看来这轮椅坐的挺有感觉（读：赶脚））呗我说！” 范伟（气呼呼的）：“感觉？啊对！有！我一直都有一种“受当上骗”的感觉。”
赵本山（对高秀敏）：“完了！真蝎虎了！看着（zhao）没这都语无伦次了！” 范伟（急了）：“什么蝎虎了？我这是被你给气的！我还语无伦次？你睁大眼珠子看看吧！” （说完，只见范伟猛的就站了起来.） 范伟：”哎！我走！我跳！我小跑！””看见没？我啥事儿没有！你看我这精神头！我这可不光是腿脚好使！看我再给你背个口诀！哎！一一得一，一二得二，二二得四••••••” 赵本山：“看没看着，这都是轮椅起效啦！这家伙！活蹦乱跳的就告别了5岁的年龄段，一下子就整小学二年级来了！” 范伟：“什么起效了？什么起效了？就你那破玩意我压根儿就没坐！” 高秀敏“完了！人家压根儿就没坐！” 范伟：“什么双脚离地人聪明，我就不离地我照样是高智商！哎！” 赵本山：“嘿嘿~~”。 范伟：“咋地？你不信？这都有实践证明地！告诉你我就凭我这聪明的脑袋瓜子刚刚找到了一个好工作。”
赵本山：“嘿嘿~~~我看出来了！”。 高秀敏（半信半疑）：“你咋又知道了捏？” 范伟：“啊？你又知道了啦！那你就说说我现在是做什么地？” 赵本山：“嘿嘿~~这脑袋大脖子粗，后台老板是政府嘛！你现在，是公务员！” 范伟：“哎？他怎么又知道啦！” 高秀敏：“哎呀妈呀！真猜对啦！你是咋知道的呢？” 赵本山：“你没看他一提到工作就不自觉的一劲儿腆肚子摆架嘛！” （此刻，范伟正一副傲慢的样子。）
赵本山：“官僚作风说的就是他这样的！” 赵本山（对范伟）：“是不是？是不是公务员？” 范伟：“啊~是！是！但是••••••” 赵本山：“没有但是！我问你，你真没坐这轮椅？” 范伟：“没坐！” 赵本山：“那完了！你现在的活蹦乱跳是基本属于回光返照那（nei）一类型了.看见你，我仿佛看见一出悲剧正上演！” 高秀敏：”有那么严重吗？” 赵本山（莫名其妙的对高秀敏）：“三天！就三天！走吧，咱撤。别在这挡害了！让他好好享受这宝贵的时光吧！” 高秀敏（小声的问赵本山）：“那咱这担架不卖啦？” 赵本山（使了个眼色）：“咱走吧！” 范伟：“哎哎！等会儿！你说什么三天？啊？” 赵本山：“嘿嘿~~~~你又不信！我就不在这挡害了啊！” 范伟（一把拉住赵本山）：“你啥意思啊？你得说！你不说我老犯寻思！” 赵本山：“你想听？” 范伟：“恩呐！” 赵本山：“那好吧！就看在这两年的交情上，我就再给你调调。
让你真正了解你的病情。” 高秀敏：“还调啊？咱们走吧！” 范伟：“我说大姐啊！你咋就总扯我大哥后腿瞎捣乱捏！我求求你别掺和了还不行吗？“ 高秀敏：“啊？这！又对我不满！好！我不管！调吧！把你调残联去才活该捏！” （赵本山与范伟对面站立） 赵本山：“我先不说你的病情啊，你就按我说的做，做完你就知道了！” 范伟：“恩呐！” 范伟（仔细看看，又在心里盘算了一下，然后点头。）
赵本山：“现在你闭上眼睛，原地慢慢转圈，我喊停你就停啊！开始转！” （范伟闭上眼睛转，这时赵本山忽然蹑手蹑脚绕到了对面，等范伟转到面对他时。） 赵本山：“停！睁眼！” （范伟停住睁眼） 赵本山：“咋样？晕没晕？” 范伟：“不晕！转的这么慢咋会晕捏？嘿嘿~~~” 赵本山：“不晕就。