1.关于助人为乐的三人小品剧本
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍。考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：。
2.求一个小品剧本 关于志愿者和残疾人的题材的
残疾人小品《父亲》 主要人物：父亲： 段劲松【扮演残疾人】 儿子：刘丑【残疾人】 出场：父亲收废品上 父亲： （大声地）收报纸， 收废铜烂铁酒瓶子， 收鸡毛鸭毛长辫子。
儿子：（ 咳嗽）…… 喂，喂喂…… 父亲： （转身） 哦， 是丑丑啊， 你来干什么呀！ 儿子： （生气地）你说我来干什么嘛。
父亲：哦（醒悟的从身上掏出50元钱）来拿去， 儿子：我不要 父亲：（为难的）丑丑，你是不是嫌少了，爸爸今天就只有这公多，来丑丑，你先拿着， 明天爸爸再给你. 儿子：（ 把钱摔在地上） 那个要你的钱， 父亲： （责怪） 丑丑， 你…… 儿子：（大声地）我什么我， 父亲：丑丑你这是干什么！ 儿子：我干什么，你又是干些什么！做什么不好，一天到晩就出来丢人现眼， 父亲：（自责）丢人现眼，我丢人现眼，我一不偷二不抢，泛法的事不做，我靠劳动吃饭，我丢什么人，我现什么眼。 儿子：三百六十行，你做那样不好，你为什么偏偏就喜欢收废品，（大声地）废品， 废品， 就是因为我是一个收废品… 一个收破烂的儿子， 没人看得起我， 没人理我， 没人愿意和我交朋友， 没有人愿意和我在一起， 没有那个人想和我在一起， 没有人正眼看过我一眼… 父亲： （安慰地）丑丑，别人看不起我们不重要，我们应该看得起自己呀。
儿子：（怪笑）嘿，看得起自己，我对得起我自己吗？ 父亲：一个人只要活得干干净净，徤徤康康。 儿子：健健康康，（冷笑）嘿。
我徤健康康，（一拍残腿）我这以算徤健康康，我是一个残疾人，我是一个没人疼没人爱没有用的残疾人， 父亲：（正气地）丑丑，残疾人也是人…… 儿子： 是人， 残疾人也是人， 残疾人就是残疾人， 还能是什么人， 你也是残疾人，一天到晩，一年四季除了收废品还是收废品，废品，废品，（大声地）我都快变成废品了， 父亲：丑丑，都怪爸爸不好，都怪爸爸没用…… 儿子： 没用， 没用， 你就只会说没用， 你就不能干点其它的呀. 父亲：（ 为难的） 你说我这个样子还能干什么呀， 儿子： 干什么， 干什么， 我什么都不要你干， 父亲： 什么都不要我干， 我们吃什么哟， 儿子： 吃， 吃， 吃， 你就只知道吃， 你收破铜烂铁， 收破烂， 你只顾你一个人， 你有没有想过我的感受， 父亲： 我收废品就是希望你能吃得好， 穿得好， 爸爸就希望你过得好呀. 儿子： 嘿……希望我过得好， 希望我过得好， 我过得好吗？ 我过得……好吗？ 别人家的孩子吃山珍海味， 穿金戴银， 有房有车， 要什么有什么， 我有什么， 我什么都没有， 父亲： 丑丑， 爸爸会让你过得好， 我一定会让你幸福的， 儿子： 你， 你能给我幸福， 爸爸和儿子都是残疾的两个人， 会幸福吗？ 一个收破烂的家庭， 会幸福吗？ 一个没人爱的人， 会幸福吗？ （哭） 我从小就没有妈妈， 我连妈妈都没看见过， 我不知道我到底有没有妈妈， 一个没有妈妈的孩子， 能幸福吗？ 能幸福吗？. 父亲： 丑丑， 爸爸对不起你， 都怪爸爸没本事， 都怪我没用……. 儿子：（ 抓住爸爸） 都怪你， 都怪你， 都是因为你， 你为什么要生我， 我为什么是你的儿子，我们俩个为什么都是残废人， 我究竟有没有妈妈， 我妈妈到底在哪里呀， 你不是我的亲爸爸， 你跟本不配当我的爸爸… 我妈妈是不是被你害死了… 父亲：（ 忍无可忍给儿子一耳光） 你. 你. 你…… 儿子： （惊呀）你…你打我…… 父亲： 你太不像话了，（ 咳） 你， 你， 你要气死我呀…（越咳越严重） 儿子： （上前扶着爸爸） 你怎公了， 你怎么了…… 父亲： （伤感地）丑丑， 爸爸打你了， 爸爸打你了， 爸爸从小到大都舍不打你， 我…丑丑， 你已经长大了， 是该告诉你的时候了， 唉， 都是那场该死的车祸……. 儿子： 车祸…… 父亲： 你妈妈就是因为那次亊故…… 儿子： 我妈妈是因为车祸… 父亲： （痛苦的） 你妈妈……她…… 儿子： （ 激动地） 到底出了什么事，我妈妈……我妈…妈…她 父亲： 你妈妈…她是因为……你…… 儿子： 因为我？ 我妈妈是因为…我， 发生了什么事情， 你快说呀， 父亲： 你妈妈…是为了救你…… 儿子： （吃惊）为了救我…… 父亲：（ 叹气） 唉， 本来我不想对你说的， 怕你受不了这个打击， 我藏在心里二十多年了， 今天应该说给你听了…… 儿子： （伤心地） 你快说呀， 妈妈她……妈妈…… 父亲： （悲伤地） 那是一个冬天， 你刚满两岁， 我和你妈妈带你到你外公家拜年， 客车经过双桠子要下坡的路上， 突然， 山坡上滚下几块巨石一下砸在客车上， 巨石砸下的一瞬间， 车里传出一声声惨叫， 有的人当场就被砸死， 有的血肉模糊， 唉， 简直惨不忍睹。 当时， 你妈妈…她下半身被牢牢的卡住， 动也动不了， 浑身是血…把你紧紧的抱在怀里， 你哭个不停， 你妈妈一边大声的叫着我的名字， 一边拼命的砸开玻璃窗， 叫我把孩子抱出去， 我叫你妈妈先出去， 她…她说她不行了， 大声的喊着： 快把孩子抱出去， 快把孩子抱出去， 快快。
我从你妈妈怀里接过你， 你妈妈拼命地把我从车窗囗外推， 就在我被推出窗口的一瞬间， 山坡上又滑下来几块巨石， 你， 你， 你妈妈她….. 除了 我和你被巨石砸断了一条腿之外， 全车48人不幸遇难…… 儿子：（ 失声痛。
3.求单位晚会有关残疾人题材的小品剧本
感恩相声（甲走上台，一片掌声……） 甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了！哼！ 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。
（说完便哭起来） 甲：不会吧？这么严重？乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲；那叫奔腾，你才折腾呢。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。甲：（对观众说）哪有这样的人？乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不肯买。
甲：多少钱？乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞愧）那……你说怎么办呢？甲；回去给她道歉。
乙：好吧。（转身下）甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙又气呼呼地走来）乙：好你个……（做生气状），唉，算了，当我吃亏。
甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：那不挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。
你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还是指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声“对不起”，再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气，跺脚）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 甲：难道你没有一次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！去年我妈让我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个。
甲：倒进去了？乙：倒是倒进去了，可出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见“垃圾筒”上有四个大字：“中国邮政”。
甲：啊！ 甲：就做了这一件？乙：哪能呢？不过以后不敢倒垃圾了。甲；那干什么呀？ 乙：拖地啊。
甲：那敢情好。 乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！ 乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来…… 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。
甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲：怎么会这样呢？乙：拖地时我在地上洒了一点油。甲；晕~`~ 这哪是帮着拖地啊？甲：不管怎么说，她是你母亲呀！你没听说过：世上只有妈妈好啊。
乙：嗯，知道。甲：你要有一颗感恩的心。
乙：感恩的心？？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天一手拿着扫把，一手提着吸尘器，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：哎…….乙：以后我会帮着妈妈扫地、拖地、倒垃圾……甲：嗯，这才像话嘛。
乙：我还要好好学习。甲：做个好学生。
乙：我再也不要那个折腾4了甲：做个好儿子乙：我要去向我妈道谦，我要向她说对不起。甲：那还不快去？乙：886（摇手下）甲：886（摇手下） 新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”
（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习。
4.关爱残疾人题材 小品 相声那个有,传一下
小品 《此 时 无 声 》时间：夏天傍晚地点：乡村公路上人物：甲，女，20岁，聋哑卖报青年（女扮男妆，由聋哑女青年扮演）乙，男，25岁，社会青年道具：自行车2辆，气筒1把、气门芯、馒头、报纸等 （启光，甲推车上场）甲：（卖报喇叭响）“卖报，卖报了，荆门晚报；伊拉克又有爆炸此起彼伏真是好热闹；日本鬼子否认侵略史修改教科书正在上蹿下跳；佘祥林妻子复活法院公开宣判他11年来冤枉在坐牢；60岁岳母和30岁女婿谈恋爱，是女儿设下的大圈套。
快来看报！卖报了，卖报……”（骑车上刚骑半圈，突然“嗤”地一声，车胎被扎，下车打气，拔下气嘴看，气门芯坏了，急得东张西望）乙：（一青年男骑车上，被甲的车绊倒）哎呀！哎呀！我的妈呀！你你你，干什么绊我呀？差点把我绊个大跟头。甲：（赶快将乙扶起，“对不起的”手势。
和“我的车子坏了”的手势）乙：哦，原来是个哑巴。你的车子坏了？甲：（递气门芯给乙看）乙：啊，气门芯坏了。
甲：（点头）乙：你往哪里去呀？甲：（点头“城里去”的手势）乙：啊，那还有30多里路啊！甲：（点头）乙：这荒郊野外的，你不怕被狼吃了？！甲：（蹲在地上哭了起来，发出声音）乙：哎！哑巴，你哭能解决问题咋的？你想快点回去吗？甲：（点头）乙：（拿出一条气门芯）看，这是什么？甲：（高兴地去抢，围着乙打转）乙：想白要？不行，拿钱来！甲：（疑惑，点头，赶快掏出1元）乙：（不满意）干啥呢，哄小孩子呢！这哑巴还占便宜！甲：（又加1元）乙：最少10元！甲：（吓得聋哑青年差点晕倒）乙：（上前扶）你可别吓我，出了人命我可不负责。你把钱包掏出来，看有多少钱。
甲（掏出一大把零钱）乙：（数钱）哎，只有5元钱。还有吗？甲（摇头，没有的手势）乙： 啊，你卖一天报只赚5元钱？（准备用刀割气门芯，突然停住）不行，我说的10元，你只给了5元，我不能给你新的。
甲：（点头）乙：把我车上的给你吧，（拔气门芯，“嗤”地一声气跑光）拿去，照样用。甲：（鞠躬，致谢自己安完气门芯，然后打气，推车欲行）乙：（将5元零钱收下）哑巴，我也是回城里，咱们一起走。
甲：（摆手，推车跑下）乙：（自喜）哈哈，发财的机遇到处都有啊，回家喽！（欲骑车，发现没气 了，忙喊）哎呀，小伙子，（检一块石子扔过去，招手）你回来，回来！甲：（疑惑地上场，意思：喊我干什么？）乙： 快，把你的气筒借我打打气。甲：（手势：你也有困难？）乙：不想借？要钱？我给你钱，打一下1毛，行不行？甲：（点头，帮乙打气）乙：不要你帮，我自己来。
（自语）我可不用你帮忙，这样我还可以忽你，打三下算一个数。1下2下3下4下5下，打完了，一共5下，来给你5毛钱，一分不少。
小气鬼！甲：（推辞，摇头，反复推辞，坚决不要）乙： 刚才你不是同意要钱吗？现在怎么又不要了呢？甲：（手势：那是和你开玩笑）乙： 你说你在和我开玩笑？甲：（手势：有困难就要互相帮助嘛！）乙： 你真的不要钱？ 行啊哥们，够意气的了！甲：（点头）乙：（突然肚子痛起来）哎呀，我的肚子好疼！脑袋也有点发晕哪！哎呀！甲：（关爱地围着乙，用毛巾为乙擦汗）乙： （有点哭腔）我今天打了一天麻将，中午连饭都没有吃上，可能是饿了。甲：（拿出自己准备的馒头和水给乙）（《爱的奉献》乐起）乙：（感激地接过）谢谢你！你真好！我也把你的5元钱还给你吧！（欲拥抱甲）甲：（推辞，取下帽子，露出女孩摸样）乙： 你是女孩？甲：（点头）乙：好妹妹，对不起，我无地自容啊！在你困难的时候，我硬要你的5元钱；在我困难的时候，你是分文不收。
不比不知道，一比吓一跳啊！你虽说是一个残疾人，但你的心理是健康的，心灵是美好的；我虽说是一个健康人，但我的心理是残疾的，心灵是肮脏的！我肮脏的灵魂是需要洗礼啊！（将半瓶矿泉水从头淋下） 实在对不起小妹妹！（双手抱拳鞠躬）甲：（用毛巾为乙擦水，摆手示意自己不行。然后向乙翘起大拇指。
示意 一起回家）乙：不，我不回家了，我要找心理医生去看病去！（谢幕）。
5.谁能给我一个关于关爱残疾人的对口相声
小品 《此 时 无 声 》时间：夏天傍晚地点：乡村公路上人物：甲，女，20岁，聋哑卖报青年（女扮男妆，由聋哑女青年扮演）乙，男，25岁，社会青年道具：自行车2辆，气筒1把、气门芯、馒头、报纸等 （启光，甲推车上场）甲：（卖报喇叭响）“卖报，卖报了，荆门晚报；伊拉克又有爆炸此起彼伏真是好热闹；日本鬼子否认侵略史修改教科书正在上蹿下跳；佘祥林妻子复活法院公开宣判他11年来冤枉在坐牢；60岁岳母和30岁女婿谈恋爱，是女儿设下的大圈套。
快来看报！卖报了，卖报……”（骑车上刚骑半圈，突然“嗤”地一声，车胎被扎，下车打气，拔下气嘴看，气门芯坏了，急得东张西望）乙：（一青年男骑车上，被甲的车绊倒）哎呀！哎呀！我的妈呀！你你你，干什么绊我呀？差点把我绊个大跟头。甲：（赶快将乙扶起，“对不起的”手势。
和“我的车子坏了”的手势）乙：哦，原来是个哑巴。你的车子坏了？甲：（递气门芯给乙看）乙：啊，气门芯坏了。
甲：（点头）乙：你往哪里去呀？甲：（点头“城里去”的手势）乙：啊，那还有30多里路啊！甲：（点头）乙：这荒郊野外的，你不怕被狼吃了？！甲：（蹲在地上哭了起来，发出声音）乙：哎！哑巴，你哭能解决问题咋的？你想快点回去吗？甲：（点头）乙：（拿出一条气门芯）看，这是什么？甲：（高兴地去抢，围着乙打转）乙：想白要？不行，拿钱来！甲：（疑惑，点头，赶快掏出1元）乙：（不满意）干啥呢，哄小孩子呢！这哑巴还占便宜！甲：（又加1元）乙：最少10元！甲：（吓得聋哑青年差点晕倒）乙：（上前扶）你可别吓我，出了人命我可不负责。你把钱包掏出来，看有多少钱。
甲（掏出一大把零钱）乙：（数钱）哎，只有5元钱。还有吗？甲（摇头，没有的手势）乙： 啊，你卖一天报只赚5元钱？（准备用刀割气门芯，突然停住）不行，我说的10元，你只给了5元，我不能给你新的。
甲：（点头）乙：把我车上的给你吧，（拔气门芯，“嗤”地一声气跑光）拿去，照样用。甲：（鞠躬，致谢自己安完气门芯，然后打气，推车欲行）乙：（将5元零钱收下）哑巴，我也是回城里，咱们一起走。
甲：（摆手，推车跑下）乙：（自喜）哈哈，发财的机遇到处都有啊，回家喽！（欲骑车，发现没气 了，忙喊）哎呀，小伙子，（检一块石子扔过去，招手）你回来，回来！甲：（疑惑地上场，意思：喊我干什么？）乙： 快，把你的气筒借我打打气。甲：（手势：你也有困难？）乙：不想借？要钱？我给你钱，打一下1毛，行不行？甲：（点头，帮乙打气）乙：不要你帮，我自己来。
（自语）我可不用你帮忙，这样我还可以忽你，打三下算一个数。1下2下3下4下5下，打完了，一共5下，来给你5毛钱，一分不少。
小气鬼！甲：（推辞，摇头，反复推辞，坚决不要）乙： 刚才你不是同意要钱吗？现在怎么又不要了呢？甲：（手势：那是和你开玩笑）乙： 你说你在和我开玩笑？甲：（手势：有困难就要互相帮助嘛！）乙： 你真的不要钱？ 行啊哥们，够意气的了！甲：（点头）乙：（突然肚子痛起来）哎呀，我的肚子好疼！脑袋也有点发晕哪！哎呀！甲：（关爱地围着乙，用毛巾为乙擦汗）乙： （有点哭腔）我今天打了一天麻将，中午连饭都没有吃上，可能是饿了。甲：（拿出自己准备的馒头和水给乙）（《爱的奉献》乐起）乙：（感激地接过）谢谢你！你真好！我也把你的5元钱还给你吧！（欲拥抱甲）甲：（推辞，取下帽子，露出女孩摸样）乙： 你是女孩？甲：（点头）乙：好妹妹，对不起，我无地自容啊！在你困难的时候，我硬要你的5元钱；在我困难的时候，你是分文不收。
不比不知道，一比吓一跳啊！你虽说是一个残疾人，但你的心理是健康的，心灵是美好的；我虽说是一个健康人，但我的心理是残疾的，心灵是肮脏的！我肮脏的灵魂是需要洗礼啊！（将半瓶矿泉水从头淋下） 实在对不起小妹妹！（双手抱拳鞠躬）甲：（用毛巾为乙擦水，摆手示意自己不行。然后向乙翘起大拇指。
示意 一起回家）乙：不，我不回家了，我要找心理医生去看病去。
6.三人搞笑小品剧本简短
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。” 老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”
学生：“年老。” 老师：“站立。”
学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
7.关爱残疾人题材 小品 相声那个有,传一下
小品 《此 时 无 声 》时间：夏天傍晚地点：乡村公路上人物：甲，女，20岁，聋哑卖报青年（女扮男妆，由聋哑女青年扮演）乙，男，25岁，社会青年道具：自行车2辆，气筒1把、气门芯、馒头、报纸等 （启光，甲推车上场）甲：（卖报喇叭响）“卖报，卖报了，荆门晚报；伊拉克又有爆炸此起彼伏真是好热闹；日本鬼子否认侵略史修改教科书正在上蹿下跳；佘祥林妻子复活法院公开宣判他11年来冤枉在坐牢；60岁岳母和30岁女婿谈恋爱，是女儿设下的大圈套。
快来看报！卖报了，卖报……”（骑车上刚骑半圈，突然“嗤”地一声，车胎被扎，下车打气，拔下气嘴看，气门芯坏了，急得东张西望）乙：（一青年男骑车上，被甲的车绊倒）哎呀！哎呀！我的妈呀！你你你，干什么绊我呀？差点把我绊个大跟头。甲：（赶快将乙扶起，“对不起的”手势。
和“我的车子坏了”的手势）乙：哦，原来是个哑巴。你的车子坏了？甲：（递气门芯给乙看）乙：啊，气门芯坏了。
甲：（点头）乙：你往哪里去呀？甲：（点头“城里去”的手势）乙：啊，那还有30多里路啊！甲：（点头）乙：这荒郊野外的，你不怕被狼吃了？！甲：（蹲在地上哭了起来，发出声音）乙：哎！哑巴，你哭能解决问题咋的？你想快点回去吗？甲：（点头）乙：（拿出一条气门芯）看，这是什么？甲：（高兴地去抢，围着乙打转）乙：想白要？不行，拿钱来！甲：（疑惑，点头，赶快掏出1元）乙：（不满意）干啥呢，哄小孩子呢！这哑巴还占便宜！甲：（又加1元）乙：最少10元！甲：（吓得聋哑青年差点晕倒）乙：（上前扶）你可别吓我，出了人命我可不负责。你把钱包掏出来，看有多少钱。
甲（掏出一大把零钱）乙：（数钱）哎，只有5元钱。还有吗？甲（摇头，没有的手势）乙： 啊，你卖一天报只赚5元钱？（准备用刀割气门芯，突然停住）不行，我说的10元，你只给了5元，我不能给你新的。
甲：（点头）乙：把我车上的给你吧，（拔气门芯，“嗤”地一声气跑光）拿去，照样用。甲：（鞠躬，致谢自己安完气门芯，然后打气，推车欲行）乙：（将5元零钱收下）哑巴，我也是回城里，咱们一起走。
甲：（摆手，推车跑下）乙：（自喜）哈哈，发财的机遇到处都有啊，回家喽！（欲骑车，发现没气 了，忙喊）哎呀，小伙子，（检一块石子扔过去，招手）你回来，回来！甲：（疑惑地上场，意思：喊我干什么？）乙： 快，把你的气筒借我打打气。甲：（手势：你也有困难？）乙：不想借？要钱？我给你钱，打一下1毛，行不行？甲：（点头，帮乙打气）乙：不要你帮，我自己来。
（自语）我可不用你帮忙，这样我还可以忽你，打三下算一个数。1下2下3下4下5下，打完了，一共5下，来给你5毛钱，一分不少。
小气鬼！甲：（推辞，摇头，反复推辞，坚决不要）乙： 刚才你不是同意要钱吗？现在怎么又不要了呢？甲：（手势：那是和你开玩笑）乙： 你说你在和我开玩笑？甲：（手势：有困难就要互相帮助嘛！）乙： 你真的不要钱？ 行啊哥们，够意气的了！甲：（点头）乙：（突然肚子痛起来）哎呀，我的肚子好疼！脑袋也有点发晕哪！哎呀！甲：（关爱地围着乙，用毛巾为乙擦汗）乙： （有点哭腔）我今天打了一天麻将，中午连饭都没有吃上，可能是饿了。甲：（拿出自己准备的馒头和水给乙）（《爱的奉献》乐起）乙：（感激地接过）谢谢你！你真好！我也把你的5元钱还给你吧！（欲拥抱甲）甲：（推辞，取下帽子，露出女孩摸样）乙： 你是女孩？甲：（点头）乙：好妹妹，对不起，我无地自容啊！在你困难的时候，我硬要你的5元钱；在我困难的时候，你是分文不收。
不比不知道，一比吓一跳啊！你虽说是一个残疾人，但你的心理是健康的，心灵是美好的；我虽说是一个健康人，但我的心理是残疾的，心灵是肮脏的！我肮脏的灵魂是需要洗礼啊！（将半瓶矿泉水从头淋下） 实在对不起小妹妹！（双手抱拳鞠躬）甲：（用毛巾为乙擦水，摆手示意自己不行。然后向乙翘起大拇指。
示意 一起回家）乙：不，我不回家了，我要找心理医生去看病去！（谢幕）。
8.3人搞笑小品剧本简短
原发布者：qyswqr
3人超搞笑小品剧本《摸奖》人物：李木伢三十多岁子 李木爹六十多岁父 赵彩云三十多岁民政局工作人员 时间：春季 地点：某小镇 （摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。。。。 李木伢气喘吁吁奔上。） 李木伢：摸奖喔嗬！摸奖喔嗬！（手舞足蹈绊倒）哎哟，跌了个狗吃屎！咦，也好也好嘛，俗话说， 屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟！ （后台声：木伢，木伢哩！） 李木伢：哎哟，是赵彩云！碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀！ 惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟！ （赵彩云上） 赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来 摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小 子！看你往哪里躲！ （赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳） 李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。 （木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来） 李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵 空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香！ （跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。）
9.简短的三人小品喜剧
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！ 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ A：这咋来了一位肥如猪的？ A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！ B、C：谁同性恋啊！ A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？ B、C：我的妈牙！ B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊 A： 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
C：啊？ A：没什么，我说再这样就该废了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来） A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧 C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 （招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。