1.我想知道4人的搞笑的短小品
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把. 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去. 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个. 唐僧：好，给你一把. 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个. 唐僧：好，也给你一把. 一旁的八戒好开心，这么简单的问题. 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ 八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.给你一把. 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人. 唐僧：好，也给你一把. 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么？ 八戒又只好跳了下去. 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了. 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
2.四人搞笑小品（要简短的）
原发布者：**亚
四人简短又搞笑的小品【篇一：四人简短又搞笑的小品】（）：幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。孙总现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅老班长的妻子，泼辣现实。白莲孙总的妻子，小心眼。【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。【幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。白莲切我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。红梅这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了？班长我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里
3.4人简短而搞笑的小品
好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。
在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。
我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。
同学们，这不要过春节了吗，给大家来点好话。 乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
百事可乐，千事吉祥，万事如意！ 甲：好 丙：我祝愿在座的每一位：蛇年吉，马年祥，羊年奔，猴年放，鸡年兴，狗年旺，猪年肥，鼠年壮，牛年丰，虎年升，兔年顺 甲：还少一个呢 丙：十二生肖少一个，龙儿跑步来祝贺，祝大家龙年快乐！ 甲：好 丁：我祝愿在座的每一位，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？ 甲：好，瞧我这学生多会说话，来来来，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。
同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。
丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。 丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？ 乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？ 丁：干嘛不管？ 甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？ 乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课 乙丙丁合：是。 甲：我说东。
乙：我说东。 甲：我说西。
丙：我说西。 甲：我说狗。
丁：我说狗。 甲：我说鸡。
乙：我说鸡。 甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。 甲：我说冬天特别热！ 合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。 合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。 合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？ 甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。 甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。 甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。 甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。 甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？ 甲：停！停！我们的宗旨是什么？ 合：您说的都是对的！ 甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉 合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。 乙：对，是我亲眼看见的 甲：我说出门看见人咬狗 丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。 甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。 甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。 甲：什么？ 合：我们一定好好配合您说话 甲：这就对了嘛。
我说我黑夜做了个白日梦 乙：对，早上起来日偏西 甲：我看见东洋大海失了火 丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。 甲：我看见书本放在狗窝里 丁：对，扑克装在文具盒 甲：同学们下课问声老师早 乙：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀？ 合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？ 甲：对对对，说得好 合：就这还好呢。
4.4人搞笑小品短剧本
搞笑剧本 大话西游 唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。 悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精. 悟空：（是，顺手做了一个礼。
便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会—— 唐僧：有妖精。 悟空：会下雨。
唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。 悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。 沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。 沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地图展开） 沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。 沙僧：师傅俺觉得到了北美 悟空：不对，师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休 唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀 悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？ 沙僧：（对悟空）你个毛猴。 唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？ 沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅 沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来 沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟 唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下） 唐僧去看地图 八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？ 八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。 唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。 沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？ 八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。 唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？ 八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？ 八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。 唐僧：有没有捷径？ 八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定…… 唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还…… 八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？ 八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语） 唐僧：老沙，包袱里还有多少水？ 沙僧：师傅，足足有两罐。 唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣…… 沙僧和悟空：师傅，我们喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭） 八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。 唐僧：说什么？ 八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会…… 唐僧：就会什么？ 八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：师傅，我们怀孕了 。 唐僧：啊……（当场晕倒） 沙僧和悟空：师傅…… 唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了 唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。 八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120） 回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨…… 过了一会…… 某人：谁呀，干什么？ 悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？ 某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下（完）。
5.4人 校园搞笑小品短剧本
第一剧本 ：：人物：小艾，小伍，小玲，老师 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会。
6.4人搞笑小品 要短一些的 急求
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是。
观众：是。 二、情景表演部份 穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 穷开心：结帐。
（拿出那张假100），找我八十元。 老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。 穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。
（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。 老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。
再发横我报警。 穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 穷开心：这才是上策。
（拿着八十元得意离开。） 小开心：我们不能白白上当。
（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。 穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。
嘿，是不是那样地方呀！ 小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。
、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。
小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。
小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。 小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。 老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。 大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。 小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大妈：我没有到更年期，你！你。
还没完 接上：小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。 警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。
警察走了。 大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 大妈：。
7.急需4个人能完成的小品,简单而搞笑
校园小品 .cn/*?id=29531，人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹 开场： （台上一张桌子 ） 开场（阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。
（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— （走到桌边坐下） {5^m(D， （正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ 阿哥；（站住，对观众，生气地）喂！谁说这楼管高度近视？！（马上掉转头，一副可爱的笑容）啊！原来是阿姨啊！阿姨，最近身体还好吗？ 阿姨： 少来这套！ 阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ 阿姨：（起身，弯腰围着他打量。冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！ 阿姨：（生气地）温柔？你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！ 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ 阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。
胆敢硬闯，罚款50。 阿哥：哇！ 50啊！ 别的宿舍才45！ （钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？ 阿姨：怕死不是楼管员！ 阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我。
阿姨： 怎么样 阿哥： （突然低声下气地）阿姨对不起！ 阿姨，是我无理，是我不懂事。
（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇！了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ 阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！ 阿姨： 哼！ 阿哥： （鼓作悲哀状）阿姨，其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！ 事情是这样的我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！ 阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？ 阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 阿哥；（恳切地）阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了！ 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ 阿姨； 不行！ 阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。
阿哥：《天下无贼》 阿姨：还在说这种美丽的谎言。
如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50！ 阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我。
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够， 我今生得此知己，死而无憾也！ 我今天一定要请你喝两杯， 你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去） 阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口） 阿哥：（对观众）又被她看出来了，你们都看到啦，不是我不讲道理，而是……唉！既然如此，我也只好使用杀手锏了好不好？ （突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话.这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？ 阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？ 阿哥：（趾气高昂地） 哼！ 你现在不就是个小小楼管吗？ 啊只要你让我上去，我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何？ 阿姨：（沉思地）你爸爸是……. 阿哥：我很负责任地告诉你这是秘密. | 阿姨：（悲愤地）悲哀（学赵本山）。
8.四人简短又搞笑的小品又不用工具
这个剧本很简短搞笑，可以让将要离开的同学回忆起在宿舍的点点滴滴，不过可能需要修改一下，你看看吧。。。.
大学某学生寝室——内景（三张高低床，分别置于门的两边，一开门可以看见两张。一个分成六格的储物柜。一张乱七八糟的长桌。）
人物（按出场顺序）：军长陈、龙哥、甜瓜、花平（对面宿舍的）
时间：十一长假某天傍晚
启幕。
军长陈推门进来，手里提着鞋，光着脚丫子，背着一个双肩电脑包。一眼看见龙哥光着双腿坐在靠近阳台的床上玩电脑。问道：“你还在玩儿？”隔着桌子站在龙哥对面，一脸期待。
龙哥右脚踩着床，下巴抵着膝盖，动也没动。答道：“什么叫我还玩？我都吃完饭回来了。”
军长陈愣了一下：“是吗？”
龙哥抬头望了军长陈一眼，似乎带着一丝微笑。说道：“怎么？不行啊？”
军长陈乐了，笑道：“没啊，我又没说不行。在说谁敢对宅男说不行啊。”边说边去阳台把鞋子放好。
龙哥摇头苦笑，手下的游戏停了一下，说道：“你晓得个鬼嘞，子曰：‘君子食无求饱，居无求安，敏于事而慎于言，就有道而正焉，可谓好学也已。’你晓得那是什么境界不？”
突然响起开门声。军长陈走到靠近门的上铺，把背包扔上去，顺便往门口瞄了一眼。
龙哥也在看着门口。
门开了。甜瓜右手似乎很费劲地拔钥匙，左手拿着一堆药。进来，用脚关门。一脸坏坏的笑：“今天我被那个医生qiang奸了！”
军长陈边整理床铺边来了句：“男的女的？”
甜瓜喊道：“我操的哟！是个老男人。”说着把药扔桌上，一屁股坐到椅子上。
龙哥点了支烟，看着甜瓜，很认真的表情问道：“qiang奸是什么？”
军长陈在阳台上边洗脚边凑上一句：“你个宅男怎么可能知道么！”说完大家都笑。（大家边笑边做自己的事，军长陈擦完脚踩着拖鞋坐到龙哥对面的椅子上，开电脑；龙哥继续着他的游戏；甜瓜开始摆弄他的药。）
老远的传来超级跑调的《我只在乎你》。龙哥看着电脑屏幕说了句：“听吧，花平（对面宿舍的）傻*回来了！真受不了他！”
歌声停了，传来喊门声：“龙哥，龙哥，开门呐！”
龙哥喊道：“龙哥不在！”
军长陈接着说到：“男的女的？暗号什么？”
甜瓜笑。仍旧研究着他的药。
门外传来：“男的！”同时有三下三下连着地敲门声。
军长陈抬头看着自己刚刚打的字，喊道：“男的不给开。”
龙哥把脚伸下床，踩着拖鞋，弹掉了烟灰，笑着看了军长陈一眼，又看了门一眼。
敲门声没断，又传来一个声音：“女的！”
龙哥笑：“女的也不给开。”把左手的烟换到右手，吸了一口，呲着牙看着门。
没敲门声了。门外传来花平很无奈的声音：“军长陈你就是个傻吊！”
甜瓜笑着扔下药起身开门。门口探进来花平的脑袋。甜瓜抓着门扶手没动：“回来了傻*！”花平没做声，一脸贱笑往军长陈那边走去。甜瓜关上门跟在花平后面。花平到军长陈身边了，甜瓜坐回了原来的位置，开电脑。
花平笑着摸了一下军长陈的脸，说道：“你还敢在傻吊一点吗？”军长陈没抬头回道：“怎么不敢啊！”手顺势往花平大腿摸去。花平手搭在军长陈的肩上，身子没动屁股往后一撅，躲开了军长陈的手。贱贱地笑着从军长陈身后绕向龙哥那里。
龙哥抬头看着花平，只两个字：“傻*！”
花平走到龙哥左边，右手摸着自己的左胸。说道：“傻吊在玩什么？”说着就吧脑袋探到电脑屏幕前面，挡住了龙哥的视线。
龙哥放开鼠标，推了花平的脑袋一下，说：“你敢不挡着老子么？”然后继续着游戏。
花平挤到龙哥左边的床上坐下，看着电脑屏幕说道：“傻吊你又打密码！”龙哥转头看着他说：“老子的事要你管是不？靠！有没有搞错！”花平紧接着说：“你行不行啊你！”龙哥没理他。花平又问：“你今天没出去？”接着又说：“哥，龙哥，你都快成宅男了！”
军长陈抬头看了一眼花平：“谁告诉你说他快成宅男了？我告诉你：‘他已经是宅男了！’”
龙哥笑着看了花平一眼。花平说道：“我靠，龙哥你真深。”
甜瓜接着说道：“什么深不深嘛！人家本来就是宅男好不好！”然后很夸张的笑着看着龙哥说了句：“是吧龙哥？”
龙哥关电脑。说到：“你们闹吧，哥洗洗睡了。”
众笑。
9.求适合四个人演的搞笑小品剧本
上海滩外滩 地点：马路边 人物：许文强，丁力，肖程程，阿华 旁白：故事发生在大上海外滩边的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上 许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。
（灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上） 肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。（灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。
（丁钉鞋，钉到手） 丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。（旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程！） 丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去） 许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。
阿上场：许老板，来个不甜的。许（压低声音）：你怎么来了。
阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。（转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。
丁：电视。阿：我问什么电视。
丁：彩色电视。阿：我是问什么片。
丁：武打片。阿：我是问你叫什么。
丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。当然，你也可以叫我，丁，力。
阿做晕倒状。丁推推她：一边玩去。
许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。肖惊讶。
丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。肖（手里东西掉，激动加小声）：啊？难道他们两个都喜欢我？怎么办呢？他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢？（转而幡然醒悟）哎！有了！（把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。
我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。
（丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。
丁：哎呀……我这脑子。如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。
（许抽出水果刀，划破手指。在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖） 许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。
（许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去） （丁摸着脑袋自言自语，许侧头听）丁：程程她到底是什么意思呢，到底是什么意思呢。许：就他这智商，跟他竞争简直就是对我的一种侮辱。
不过，他跑跑腿还可以。许：来，阿力，把这递给程程，就说是我给她的。
丁起：哦，好。许：乖啊，回来给你买糖葫芦。
（丁走到肖摊位边，把本子往肖摊位上一扔）丁：给，给，给你的。（小声）谁向我表白，我就嫁给谁，这到底是什么意思呢？肖：情书！许：程程…… 肖：程程，我好好爱你哦。
肖：天啊，这短短的八个字里，竟有七个是错别字！真的好好浪漫哦。（肖出，许上前拦住肖）许：程程，你喜欢我哪一点。
肖：我喜欢你离我远一点。（肖绕过许，投向丁的怀抱）肖：阿力，你真的好有文采哦，既然你这么说了，我就选你吧。
丁：情书，情书他是…… 丁：我看就这么着吧。丁：你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想，有你世界都变老，就算天快亮。
能不能就这样，自由的去游荡，爱在我们心间悄悄绽放。肖：我梦想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们哪也去不了，你依然把我当成，手心里的宝。
许：阿力，你把我的信给程程看了吗？丁：看了，看了。许：程程看过我的表白信啦。
丁：当然，当然。许：那你们抱在一起干嘛？丁：他跟我好啦。
许：原来丁力程程是幸福的一家。许：我跟着高兴什么呀。
许：阿力。丁：现在没什么是不要找我，有什么事更不要找我。
许：我现在怎么办啊。丁：你说咱俩打光棍到现在了，谁还顾得上谁啊。
许：你的意思是解放一个是一个是不？丁：嘿嘿……你看他比我都聪明，你要记着，要在江湖混，最好是光棍。许：不行，我不同意。
肖：阿力，我们要去法国结婚。丁：对，我们不仅要去法国结婚，我们还要去法国卖面条。
许：你们先停一下，我跟程程开个会。去法国卖面条是要卫生许可证的。
肖：一边呆着去。丁：程程，我们这就往巴黎plane吧。
肖：阿力，是fly。阿：强哥，天涯何处无芳草，大不了你在重去找，别忘了今晚的演唱会哦 许：其实我是个歌手，卖西瓜只是我的业余爱好 许：刚刚写完的情书，已变成昨天的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又做回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程。
合：心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，失败不过从头再来。肖：在做的各位相信都有自己的不如意，没关系，大不了 合：从头再来。
10.小学生小品4人短的简单的,搞笑的
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）