1.名人随机应变的例子 急

1、有一个外国记者问**：“你们一直对外都说中国好，中国好。

既然中国好，那**为什么还要往外国跑呢？”**没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑呢？”2、在日内瓦会议期间，一个美国记者主动过来和**握手，**出于礼节没有拒绝。但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声说：“我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和**握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。

这时很多人在围观，看**如何处理。**略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。

他说：“这个手帕再也洗不干净了。”3、美国前总统艾森豪威尔在担任哥伦比亚大学校长时，有一次参加一个宴会，被安排在最后一个发言，前面几位口若悬河、洋洋洒洒。

轮到他发言，他放弃了准备演讲的东西，上台说：“天下的演讲无论如何都少不了标点符号，今晚，我用的是句号。”说完便鞠躬下台。

4、古代的晏婴是一个非常善于随机应变的人，他的随机应变更多地表现为机智。晏婴出使楚国时，楚灵王处处刁难晏婴，在宴会上，楚灵王一见到晏婴，马上问：“齐国是不是很缺乏人才？为什么派你这样一个矮子来出使楚国？”晏婴却不慌不忙：“大王，齐国人多着呢。

国都临淄人口百万，每人呼一口气，可以呼气为云，每人淌一滴汗，可以挥汗如雨。行人来往川流不息，摩肩接踵，又怎么能没有人才？只是敝国有一个规矩，贤明之人出使贤国，不肖之人出使不肖之国，大人出使大国，小人出使小国，而今我无才无德又最不肖，只好来楚国为使，希望大王原谅。”

楚灵王自讨没趣，一时无言以对。5、明代才子解缙，思维敏捷，聪颖过人。

一天，曹尚书邀解缙过府吟诗，要他当场作鸡冠花诗一首。解缙不假思索随口吟道：“鸡冠本是胭脂染，”首句刚出，曹尚书忽然从衣袖里取出白鸡冠花道：“不是红的，是白的。”

解缙不慌不忙接口吟出：“今日为何浅淡妆？只因五更贪报晓，至今戴得满头霜。”曹尚书听罢，不禁连连点头称好。

6、明成祖朱棣钦点解缙为翰林学士，命他主编《永乐大典》。解缙得以侍奉于皇帝左右。

成祖经常出一些难题考他。一次，皇帝道：“爱卿，寡人有位后妃夜里生了个孩子，你替朕做一首诗吧。”

解缙立即吟道：“吾皇昨夜降金龙，”朱棣道：“是个公主，不是皇子。”解缙马上改吟：“化做嫦娥下九重。”

朱棣道：“可惜已经死了。”解缙接口道：“料是人间留不住。”

朱棣道：“已命太监抛入金水河里去了。”解缙续吟道：“翻身跳入水晶宫。”

朱棣听了哈哈大笑道：“爱卿真是随机应变的奇才啊！” 7、《高祖本纪》记载，刘邦与项羽对峙于荥阳时，项羽的部下一箭射中了刘邦的胸口，而刘邦当时竟“乃扪足曰：虏中吾趾！”意思就是，“你竟然只射中了我的脚趾！”说明刘邦的聪明绝顶，显出刘邦具有条件反射一般迅速而自然的紧急应变能力。8、某次，柏林空军军官俱乐部举行盛宴招待会，主宾是有名的乌戴特将军。

敬酒时，一位年轻士兵不小心将啤酒洒到了将军光亮的秃头上，士兵吓得魂不附体，手足无措，全场人目瞪口呆。面对颤抖的士兵，乌戴特微笑着说：”老弟，你以为这种治疗会有效吗？”在场的人闻言大笑起来，难堪的局面即刻被打破。

9、美国的总统林肯正在演讲时，一位先生递给他一张纸条，林肯拆开一看，只有两个字一”傻瓜”。林肯镇静地说：”本总统收到过许多匿名信，全都只有正文，不见署名，而今天正好相反，刚才那位先生只署了自己的名字，却忘了给我写信。”

10、司马光小时候，和几个小朋友在庭院里玩捉迷藏的游戏，其中一个小孩儿不小心掉进了装满水的大水缸里，司马光急中生智，用大石头砸破了水缸救出了小伙伴。拓展资料：随机应变：读音 suí jī yìng biàn，是一个成语，机，时机，形势。

意思是随着情况的变化灵活机动地应付。应变能力是当代人应当具有的基本能力之一。

在当今社会中，我们每个人每天都要面对比过去成倍增长的信息，如何迅速地分析这些信息，是人们把握时代脉搏、跟上时代潮流的关键。它需要我们具有良好的应变能力。

另一方面，随着社会竞争的加剧，人们所面临的变化和压力与日俱增，每个人都可能面临择业，下岗等方面的困扰。努力提高自己的应变能力，对保持健康的心理状况是很有帮助的。

2.关于随机应变的故事100字

随机应变

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：

有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。

众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，

这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。

「 神父 ！ 你的屋顶需要修理 」 她说，「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失

灵了。」

「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我

们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ？ 」

数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。

「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」

女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」

经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的

时候再转给我吗？」

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里

走出来。

局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」

警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰

箱和四个电吹风了。」

士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」

指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」

士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」

指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」

初次见识

一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，

突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

“您怎么了，太太？”那人问：

“难道您从来没有见过刷窗工吗？”

信徒：「上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢！？」

上帝：「一秒钟！」

信徒：「那一千万元呢」

上帝：「那只不过是一毛钱」

信徒：「那就请您给我一毛钱吧！！」

上帝：「再这等我一秒钟！」

有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？

如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女；

如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；

如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起；

如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。

公主在城堡中沉睡？00年后， 终於来了一位王子. 王子看到公主后，

俯身下去吻了公主一下. 於是魔咒解除， 公主醒了过来， 骄羞地看着王子.

王子松了一囗气， 说：”感谢上帝， 祖姑婆您总算醒了。..”

一辆车停在边境

一个海关人员上前查阅那人的护照

“你的护照没问题”他对那人说”你能证明这位女士是你太太吗”

那人看了他身边的女人一眼后。细声悄语地对那海关人员说

“你若能证明她不是我太？..我愿把她送给你”

一位牧师来到即被刑罚的犯人前说..

“我来告诉你一些上帝的话”

犯人毫不客气地说

“我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了！！”

3.急

1 **一生最经典回答外国记者问题！

**一生最经典回答外国记者问题！

美国代表团访华时，曾有一名官员当着**的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。**不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”

――――――美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？**的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。

2 回复：**一生最经典回答外国记者问题！

一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金？”**委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛？有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、l元、5角、2角、l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”

回复：**一生最经典回答外国记者问题！

有一则故事，美国人看到**书桌上有一枝派克笔，于是嘲笑说：堂堂中国的总理还要用别国的钢笔？中国连小小一枝钢笔都造不出吗？总理笑说：这是我的朝鲜朋友从战俘身上缴获而送给我留做纪念的

5 回复：**一生最经典回答外国记者问题！

外国记者不怀好意问**：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”**不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”