1.求一部关于吵架的短剧本
相声：老师的毛病 甲：各位同学，你们好啊！哎呀，我今天太高兴了！ 乙：呦！什么事儿啊那么高兴啊？ 甲：一年一度的教师节马上就要到了。
哎呀，高兴！ 乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀？ 甲：你瞧你这话说的呢！我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊！ 乙：诶，那倒是。
甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气；女老师们是一个比一个漂亮。 乙：真的？ 甲：那可不？你就拿我们班的班主任马老师来说吧！现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙：那你觉得她像…… 甲：大学刚毕业！ 乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧？ 甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。
乙：怎么说话呢？ 甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。 乙：对嘛！所谓人无完人，金无足赤嘛！不是，她到底有什么毛病？ 甲：太像个小孩子。
乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧！ 甲：太严重了。（上海话）侬晓得勿啦？ 乙：（上海话）我勿晓得呀！ 甲：我举个例子吧！她每天一走进教室上课的时候，她都这样。
“啊，Helloeverybody，我们现在开始上课啦！今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……” 乙：停！ 甲：干吗呀？ 乙：不是，有你这么形容她上课的吗？人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛！ 甲：那也不能那样啊！ 乙：那你说说这课应该怎么上啊？ 甲：应该这样上。
“同学们，我们现在就开始上课！” 乙：诶呦妈呀！这什么课啊？整个一批斗会这是。 甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。
首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她…… 乙：停！有你这么上课的吗？要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了？ 甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛！那行！那你倒是说说这课应该怎么上啊？ 乙：依我看啊……，不如这样吧！咱们干脆就有请马老师自己上来说一下，你看怎么样？ 在大家的掌声中，马老师自己上来了，她以自己的方式跟同学们上课。
乙：你自己看看，有你这么形容她上课的吗？ 甲：那行！我再举个例子吧。不过，我先问你一个问题。
乙：哦，什么问题啊？ 甲：你喜欢吃零食吗？ 乙：你问的都是废话！我这么跟你说吧，在座的各位都喜欢吃零食。 甲：这也是她的毛病。
乙：怎么有跟她扯上了？ 甲：她一见到好吃的零食，立马就心花怒放啊，这双手啊就自然地伸过来了。 乙：（指着甲的手）诶呀！这哪像双手啊？明明是一对鸡爪子嘛！ 甲：（拍了拍乙的手）说什么呀你？啊，好了！还是说说另外一个老师吧！ 乙：他又来了。
甲：我现在还发现咱们外语系的系主任也有一个毛病。 乙：哦，那他有什么毛病啊？ 甲：家乡口音太重。
乙：诶，那倒是。 甲：说实话让他来做咱们系的主任啊。
乙：那咱们学生的心里头啊，哈哈！ 合：还不得别扭死！！！ 乙：什么玩意儿嘛，成天对着咱们学生说山东话，听着就觉着别扭！ 甲：（山东话）啊，待会儿考试在十点半进行啊，十点半，十点半啊。 乙：再说了，所谓外语系的主任多少也应该会一点儿英语嘛！他会吗？ 甲：（山东口音）来是Come，去是Go，点头是Yes，摇头是No，谢谢你是VeryMuchThankYou！ 乙：山东英语系毕业的啊？什么玩意儿嘛这是？还没咱们上海人说的好呢！ 甲：对！我听说你们上海人说英语说得极其标准，说两句给在座的各位听听。
乙：听好了啊！ 甲：你来吧！ 乙：（上海话）来是康（Come），去是狗（Go），点头是药水（Yes），摇头是藕（No），谢谢侬叫饭来卖去三克油（VeryMuchThankYou）！ 甲：停！什么玩意儿啊，这也叫英语啊？。
2.简短的话剧剧本
《提拉米苏的眼泪》 第一幕：（城市声） 婷：在这个喧嚣的城市里，我是安静的岛屿，经常傻傻地去寻找城市里和我一样安静的声音。
四月我生日的时候樱花坠落，嘶磨耳际的声音；七月白堤荷花偷偷纠缠露水的声音；十月我干涩的嘴唇的痛着的破裂的声音；一月Star Buck里提拉米苏在口中寂寞地融化的声音……我静静地对自己说话，静静地，我怕我听到自己，听到一种比冬天零下十度还要严寒的声音。我要睡了，我的梦是很热闹的。
有亮红色礼炮的抨鸣声，水草的呼吸声，还有黄色的烛光无奈的叹息声……我睡了。 （出场时背对观众坐在靠椅上，睡熟保持不动，直到下场舞跳到一半） 第二幕：独舞（健美操）累了停住 田：独自欣赏着自己迷迭的舞步，在这样一个连呼吸都像是推土机在疲惫挪动的氛围里，我跳跃着思考孩子们神奇眨动的眼珠，深灰色的光线中传递的是一种渴望新鲜的漂亮的企图。
然而她仿佛每眨一下这世上就仿佛有一个人的梦想要破灭了。我要休息了，我累了，我已经听不到舞鞋击打地面的声音了，也听不到我的心摆脱血管的束缚疯狂跳动的声音了……我要休息了，可能不再醒来。
（两个同时醒，对视，微笑） 第三幕：双人舞（快节奏） 互赠礼物 Together：我们……似乎在哪儿见过？（《甜蜜蜜》） 旁白：她们在人群中一次次地擦肩而过，对视，微笑又擦肩……整条大街只剩下了她们眉眼间传递的的半米阳光，沿着弯弯曲曲的光的路线，她们在撺动的人群中，找到了彼此，而又从容地转身，离别…… （Stan Bnck 窗边，背对而坐，分别尝提拉米苏） 田：你听说过一个故事吗？关于提拉米苏…… 婷：一战的时候，意大利有大批的士兵上前线打仗，他们的妻子或情人为了表达自己的思念…… 田：就用奶酪和饼干屑，一层夹一层地做成了提拉米苏，士兵们每当拿出心爱的人为他们做的甜品，就会忘记所有战争带来的苦难，快乐地品尝这爱的礼物。 婷：无比幸福地？ 田：以前我经常感到提拉米苏是会流眼泪的，当她在任命口中寂寞地融化的时候，她哭了，无论感到的是品尝者的失落或伟大，她哭了，透过浓浓的奶酪味和晰嗦的饼干屑，绽露出如此浓重的孤独与落漠…… 婷：现在呢？ （田摇头，微笑不语） 婷：我也曾经感到提拉米苏是会流眼泪的，只是每每有这种感觉，总会夹杂着一些声音…… 田：声音？ 婷：像是人群中的每一次擦肩；擦肩后扬起的嘴角；嘴角上不经意吐露的阵阵唏嘘；唏嘘声包围着的人群再一次地擦肩，擦肩……就像我品尝的每一只提拉米苏，发出那种小到几乎听不见的声音，静静地而又狠狠地，一次次撞击着我紧闭的心墙。
然后又很大声地而又温柔地，在我血肉和脏腑间游走，甚至充当了扬声器的角色，把我的心跳声，血液流动声，皮肉抽搐声，都无情地放大了……总是让我感到有些局促或者尴尬。 田：至少你可以清楚地听到，那些无比细微，却足够让人清楚地感到自己完整地存在着的声音，这多好呀！就像我曾经把提拉米苏看得那么悲伤，厄现在，我们为什么不彼此信赖，彼此爱护呢？ （两人面对面交流） 婷：嗯，忘记那些该死的孤独和寂寞吧！抛弃那些卑微可笑的忧伤和失落吧！有一个可以交心的朋友，还怕什么呢？ （两人牵手上前，音乐起） 第四幕：争吵 （田在车站等，婷迟到） 婷：哎，我们今天去Two Percent怎么样？新开的，听说有好多可爱的衣服哎！我想买一件Tshirt，一条热裤，还有…… 田：我想先去“完美女人”哎。
婷：不要啦！先去Two Percent！走啦！ 田（推开婷的手）：为什么每次都要听你的？上次我说去跳跳鱼你也反对？ 婷：跳跳鱼的衣服不适合你的，你想裹肉粽啊！我什么时候骗过你了？ 田：是啊是啊！你身材好，你苗条，我比不上你，我像肉粽了吧！ 婷：是啊，而且是没包的那种，肉都挤出来了！ 田：随你说……（生气地跑走了） 婷（吐舌）：我似乎闯祸了。 （两人都犹豫要不要打电话给对方） 第五幕：忏悔（对着玩偶说） 齐：不知道是怎样一种力量使我们走到了一起。
是两个寂寞的灵魂走向不再寂寞的历程。一路上有喜悦、激动、沮丧、感慨、无奈或者悲伤。
但这对我们来说是一段多么值得珍藏的记忆，它是多么奇妙和灿烂的时光。“友情”这个词教会我很多，宽容、信赖甚至骄傲。
我们会争吵，想是因为我们都很骄傲。但我们从未怀疑过你是世界上最可靠的依靠。
我真的希望和你一同走过更多的美好…… （电话响起， 忙音） 田：我下个礼拜就要走了，会去巴黎…… 婷（怔住）：……我去送你…… 第六幕：离别 （两人见面，微笑。婷拿出提拉米苏） 婷：提拉米苏，你喜欢的。
田（也拿出）：你也是。 婷：不要难过，就当是分开旅行吧！ 田：我选择去巴黎，你一个人要留在这里……希望那里不会经常下雨。
婷：我走了，人家很忙的，还有，不要忘记我哦。 田：我…… 婷（转身）：我们说过，离别的时候无论如何不要回头…… 田：在这个严寒的冬天回望，我感谢那个深秋微潮的夜晚和让我们彼此信任的那些长长短短宽宽窄窄的路； 婷：感谢星巴克里每张窗边的桌椅和每只我们一起品尝过的提拉米苏； 田：感谢武林路上那些可爱的铺子； 婷：感谢那个有时候脏脏而且。
3.求一段关于吵架的剧本
沈：姓殷的，编剧了不起啊？雅：姓殷的？你刚才叫我什么？！沈：没错，我就叫你姓殷的！雅：你凭什么摔剧本？我辛辛苦苦写的，你凭什么摔？沈：你什么居心？逼我戴假发，你安的什么心？导演：沈老师，你别这样沈：放开，我已经忍够了！乳臭未干的丫头！雅：不错，我是乳臭未干，乳臭干透的您为什么这么不自重？沈：你连父母都没有吗？雅：您这么大岁数，为什么为老不尊？沈：为老不尊？演员就这样！文人假正经，我们演员就这样！导演：沈老师！沈老师，请您冷静点！雅：真会倚老卖老！导演：殷编剧，你别说了！雅：演员为了不戴假发就撒泼？狗见了都会耻笑！名演员就不能演女招待、贫穷的大嫂吗？你既然这么爱漂亮，在家待着好了，干吗出来当演员？沈：喂，你说完了没有？雅：我就从来没见过你这样的，当演员就得尽本分，你还有没有职业道德？沈：臭丫头，过来，我今天跟你拼了！雅：放开她！看她能怎么样！导演：你就别拱火了！雅：她凭什么扔我的剧本？一点礼貌都没有！年纪大了又怎么样？沈：放开！你们想看我气死在这儿吗？导演：沈老师，你坐下来好不好啊？沈：你们都听到了吧？她竟然跟长辈这种态度！什么？我年纪大了，怎么了？雅：大家共事要相互尊敬！我再小也是编剧！你竟敢叫我姓殷的、臭丫头？我从来就没这么叫过演员，即使是比我小的！沈：对，你比我高尚，我叫你了又怎么着？雅：我是让你全脱了，还上剃光头了？沈：可是我就是不喜欢戴假发！演员有自己的审美，有自己的喜好，我就是不喜欢戴卷卷的假发！雅：所以你不配当演员！沈：这哪是编剧？简直是无赖！雅：想得到尊重，首先要懂得自重！不喜欢戴假发可以，但是必须戴的原因我解释了，你难道听不懂吗？一再强调自己的喜好，难道你是白痴吗？沈：放开我！雅：你凭什么扔剧本？你懂不懂得尊重别人的劳动？要是你熬夜做出来的服装，编剧说不合适，扔出去了，你是什么心情？太没素养了！就连大街上摆摊的，也不会这么粗鲁！沈：剧本发到我手里，就是我的！雅：岂有此理？你竟敢在编剧面前摔剧本，太放肆了吧？你有什么不满的？又不是演**？而是演一个可怜的被夺去丈夫的女人因为假发胡闹，象话吗？你有脑子没有？沈：真是能说会道啊！部长：沈老师雅：我不是你的女儿和后辈，放尊重些，别歇斯底里的！沈：那么你呢？你没歇斯底里吗？部长：算了吧，我们都出去说吧，别人都在工作呢，快点，快点！沈：放开我！我今天必须把话说完！部长：好了，沈老师！您消消气，算了，我会转告的。
沈：放开！导演：您冷静点，沈老师！……（然后沈就被拉了出去）。
4.小品剧本 简短
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”
（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。
咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。
哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。
”（单膝下跪，要果断）女干部：“。
好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。
”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。
”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。
”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。
.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。
“新生（害怕状）：“会。会怎么样。”
（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”
（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住**）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。
不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。
”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。
”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉。”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”新生：“（往后退了一步）久。
久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新。
5.短的小剧本
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。 收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小。
6.6人搞笑小品剧本简短的
搞笑小品剧本考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀。搞笑小品剧本考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？。
7.同学吵架话剧剧本急求
【同学吵架话剧剧本】甲： 我向你打听一点事行吗？乙： 别客气，你问吧，只要我知道的我一定告诉你。
甲： 这点事跟你们家有关。乙： 跟我们家有关？这更好说了，我家的事我最清楚，你想知道什么 尽管说。
甲： 这点事很简单，就是你们家闹矛盾没有？乙： 闹？我怎么听着这么别扭。甲： 问你们家闹矛盾，就是问你们家吵没吵架。
乙： 你们家才吵架，什么话？甲： 你别急呀，我是关心你。 乙： 有你这么关心的吗？甲： 噢，那该怎样关心，这样关心行不行？乙： 你说。
甲： 你家里天天吵架吗？乙： 吵？我家里不吵架，实话告诉你，我家里人人相敬如宾，干嘛 要吵架。 甲： 不吵架，那太遗憾了。
乙： 什么？甲： 实话跟你说，我家里天天吵架。乙： 噢？！甲： 而且吵的天昏地暗，山崩水干啦。
乙： 是吗？你们家好闹矛盾？甲： 不闹矛盾。 乙： 爱闹别扭？甲： 不闹别扭。
乙： 有不讲理的？甲： 你们家才有不讲理的。乙： 这一不闹矛盾，二不闹别扭，三没不讲理的，那干嘛要吵架？甲： 干嘛要吵架，你没听报纸上说吗？乙： 说什么？甲： 闹一闹百年少，吵一吵合家好。
乙： 没听说过。甲： 吵一吵合家好，闹一闹百年少。
乙： 嗯？甲： 有架不吵百不吵，百吵谁不吵，总而言之是吵架好。乙： 听着新鲜。
甲： 你看我模样帅不帅？乙： 还可以。 甲： 你看我身体结实不结实，壮不壮？乙： 虎背熊腰，一看就知道你身体健壮。
甲： 你再看我的身高。乙： 不用量，一米六五，二等残废。
甲： ？那你是四等残废。 乙： 天底下有四等残废的吗？甲： 有，就是你。
乙： 是啊？！甲： 白信白不信啦！乙： 这位硬扣了。甲： 啥硬扣，你叫大伙瞧瞧，首先，男子汉大丈夫要魁梧之躯，你这体 型比我这小指头还细。
乙： 我有这么瘦吗？甲： 这是一等残废。乙： 一等残废？！甲： 你别紧张，我的意思是说，这是你四等残废中第一小残废。
乙： 谁残废啦？甲： 第二残废是你这个子，看着比我高半拉脑袋，实际一比划（动作）， 才齐我腰窝子。 乙： 就你这比划，你才起我小腿肚子。
甲： 你这第三残废，噢，找着了，你看你两鼻孔，两眼睛，两眉毛， 就连耳朵也是两，成双成对的，干嘛就按一张嘴巴，比例失调，这 是严重的单身汉问题。 乙： 我要是再按一张嘴巴，那我一笑（比划），这嘴丫子可就跟耳根子 连上了。
甲： 这样才显得你这人和蔼，见着个牵小孩的阿姨，你就这么微微一 笑，那小孩准快活地喊你鳄鱼大叔。 乙： 我成鳄鱼啦，你可够损的。
甲： 你说谁够损的？乙： 当然是，呵，这位变脸可真快啊！甲： 你再损我一句，我就叫你吃不了兜着走。乙： 你这是什么话嘛。
甲： 我告诉你，男子汉大丈夫干什么事都要光明磊落。乙： 谁不光明磊落啦！甲： 男子汉大丈夫不管干什么事都不要痞痞赖赖。
乙： 我几时痞痞赖赖过？甲： 男子汉大丈夫不管做什么事都要痛痛快快。 乙： 谁不痛痛快快啦！？甲： ，你痛快吗？乙： 当然，认识我的人都知道我有这个小优点。
甲： 好，痛快！咱们现在就开始吵架。乙： 吵架！？甲： 对，吵架！今当着这么多观众，咱们俩来个即兴吵架。
乙： 即兴吵架？我可是第一次听说。甲： 是你先来，还是我先来？乙： 你先等一等，我和你前世无仇，今生无恨，平常见面也挺热乎的， 这平白无故的吵什么架啊？甲： 噢，你是说咱们俩为什么要吵架。
乙： 我得闹明白呀。甲： 什么也不为，就是想吵架。
乙： 噢，不要理由，也不要原因，就这么稀里糊涂的跟你吵架。甲： 越稀里糊涂吵得越过瘾。
乙： 你过瘾了，我咋办？甲： 放心吧，我不收你钱。 咱吵架是免费的。
乙： 我也没听说吵架还要钱。甲： 谁找你要钱，我说过是免费吵架，免费让你开眼。
乙： 你要钱我也不会给呀，我还从没听说过那个傻瓜吃饱了撑的，拿 钱去跟人找架吵。 甲： 你说谁是傻瓜？乙： 这位可真会翻脸啦！甲： 你把话说清楚，谁是傻瓜，谁吃饱了撑的。
乙： 我没说你。甲： 这里就咱们两个，而且你又是冲我说话，你不是说我，那你会瞪 着眼睛骂自己？乙： 我也不是骂自己。
甲： 那还是骂我，哼！看你这人长得斯斯文文，文文雅雅，雅雅 斯斯的。乙： 啥叫雅雅斯斯呀？甲： 鼻子是鼻子，眼睛是眼睛。
乙： 这不很正常嘛。 甲： 这么大岁数了，还嘻皮笑脸的，简直是幼儿园没毕业。
乙： 四十年前还没幼儿园呢。行啦行啦，算我刚才说错了，我向你赔 你道歉，对不起，请原谅！甲： 你，你让什么啊，我都吵上了，你稍稍一迎合，咱们的架不就吵起 来了。
乙： 这位把心事全用在吵架上。甲： 你让我也要跟你吵。
乙： 我好好地对你，你也不好意思跟我吵啊。甲： 笑话！你当你是谁啊，好好待我，大人不计小人过，你是大人，我 是小人，你算那门子大人，我凭什么要当小人；宰相肚里能撑船， 你是宰相吗？当这么多观众的面，你摆君子风度，你大度大量，明 的你是赔礼道歉，暗的你冷讽热刺我是不讲理的。
乙： 我没有哇！甲： 今天我豁出去了，呔，咱们现在就开始大吵架，（冲乙小声地）：你 快接茬呀。乙： 我，我，我该怎么做？甲： 嗨，这位完全是个吵架盲。
你怎么一点吵架的知识也没有，跟你 吵架简。
8.简短的话剧剧本
《提拉米苏的眼泪》 第一幕：（城市声） 婷：在这个喧嚣的城市里，我是安静的岛屿，经常傻傻地去寻找城市里和我一样安静的声音。
四月我生日的时候樱花坠落，嘶磨耳际的声音；七月白堤荷花偷偷纠缠露水的声音；十月我干涩的嘴唇的痛着的破裂的声音；一月Star Buck里提拉米苏在口中寂寞地融化的声音……我静静地对自己说话，静静地，我怕我听到自己，听到一种比冬天零下十度还要严寒的声音。我要睡了，我的梦是很热闹的。
有亮红色礼炮的抨鸣声，水草的呼吸声，还有黄色的烛光无奈的叹息声……我睡了。 （出场时背对观众坐在靠椅上，睡熟保持不动，直到下场舞跳到一半） 第二幕：独舞（健美操）累了停住 田：独自欣赏着自己迷迭的舞步，在这样一个连呼吸都像是推土机在疲惫挪动的氛围里，我跳跃着思考孩子们神奇眨动的眼珠，深灰色的光线中传递的是一种渴望新鲜的漂亮的企图。
然而她仿佛每眨一下这世上就仿佛有一个人的梦想要破灭了。我要休息了，我累了，我已经听不到舞鞋击打地面的声音了，也听不到我的心摆脱血管的束缚疯狂跳动的声音了……我要休息了，可能不再醒来。
（两个同时醒，对视，微笑） 第三幕：双人舞（快节奏） 互赠礼物 Together：我们……似乎在哪儿见过？（《甜蜜蜜》） 旁白：她们在人群中一次次地擦肩而过，对视，微笑又擦肩……整条大街只剩下了她们眉眼间传递的的半米阳光，沿着弯弯曲曲的光的路线，她们在撺动的人群中，找到了彼此，而又从容地转身，离别…… （Stan Bnck 窗边，背对而坐，分别尝提拉米苏） 田：你听说过一个故事吗？关于提拉米苏…… 婷：一战的时候，意大利有大批的士兵上前线打仗，他们的妻子或情人为了表达自己的思念…… 田：就用奶酪和饼干屑，一层夹一层地做成了提拉米苏，士兵们每当拿出心爱的人为他们做的甜品，就会忘记所有战争带来的苦难，快乐地品尝这爱的礼物。 婷：无比幸福地？ 田：以前我经常感到提拉米苏是会流眼泪的，当她在任命口中寂寞地融化的时候，她哭了，无论感到的是品尝者的失落或伟大，她哭了，透过浓浓的奶酪味和晰嗦的饼干屑，绽露出如此浓重的孤独与落漠…… 婷：现在呢？ （田摇头，微笑不语） 婷：我也曾经感到提拉米苏是会流眼泪的，只是每每有这种感觉，总会夹杂着一些声音…… 田：声音？ 婷：像是人群中的每一次擦肩；擦肩后扬起的嘴角；嘴角上不经意吐露的阵阵唏嘘；唏嘘声包围着的人群再一次地擦肩，擦肩……就像我品尝的每一只提拉米苏，发出那种小到几乎听不见的声音，静静地而又狠狠地，一次次撞击着我紧闭的心墙。
然后又很大声地而又温柔地，在我血肉和脏腑间游走，甚至充当了扬声器的角色，把我的心跳声，血液流动声，皮肉抽搐声，都无情地放大了……总是让我感到有些局促或者尴尬。 田：至少你可以清楚地听到，那些无比细微，却足够让人清楚地感到自己完整地存在着的声音，这多好呀！就像我曾经把提拉米苏看得那么悲伤，厄现在，我们为什么不彼此信赖，彼此爱护呢？ （两人面对面交流） 婷：嗯，忘记那些该死的孤独和寂寞吧！抛弃那些卑微可笑的忧伤和失落吧！有一个可以交心的朋友，还怕什么呢？ （两人牵手上前，音乐起） 第四幕：争吵 （田在车站等，婷迟到） 婷：哎，我们今天去Two Percent怎么样？新开的，听说有好多可爱的衣服哎！我想买一件Tshirt，一条热裤，还有…… 田：我想先去“完美女人”哎。
婷：不要啦！先去Two Percent！走啦！ 田（推开婷的手）：为什么每次都要听你的？上次我说去跳跳鱼你也反对？ 婷：跳跳鱼的衣服不适合你的，你想裹肉粽啊！我什么时候骗过你了？ 田：是啊是啊！你身材好，你苗条，我比不上你，我像肉粽了吧！ 婷：是啊，而且是没包的那种，肉都挤出来了！ 田：随你说……（生气地跑走了） 婷（吐舌）：我似乎闯祸了。 （两人都犹豫要不要打电话给对方） 第五幕：忏悔（对着玩偶说） 齐：不知道是怎样一种力量使我们走到了一起。
是两个寂寞的灵魂走向不再寂寞的历程。一路上有喜悦、激动、沮丧、感慨、无奈或者悲伤。
但这对我们来说是一段多么值得珍藏的记忆，它是多么奇妙和灿烂的时光。“友情”这个词教会我很多，宽容、信赖甚至骄傲。
我们会争吵，想是因为我们都很骄傲。但我们从未怀疑过你是世界上最可靠的依靠。
我真的希望和你一同走过更多的美好…… （电话响起， 忙音） 田：我下个礼拜就要走了，会去巴黎…… 婷（怔住）：……我去送你…… 第六幕：离别 （两人见面，微笑。婷拿出提拉米苏） 婷：提拉米苏，你喜欢的。
田（也拿出）：你也是。 婷：不要难过，就当是分开旅行吧！ 田：我选择去巴黎，你一个人要留在这里……希望那里不会经常下雨。
婷：我走了，人家很忙的，还有，不要忘记我哦。 田：我…… 婷（转身）：我们说过，离别的时候无论如何不要回头…… 田：在这个严寒的冬天回望，我感谢那个深秋微潮的夜晚和让我们彼此信任的那些长长短短宽宽窄窄的路； 婷：感谢星巴克里每张窗边的桌椅和每只我们一起品尝过的提拉米苏； 田。
9.急需搞笑剧本
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
5、
超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
7、
有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”
甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：不是啊！
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
我无语！
10、
看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢