请推荐几段经典相声
侯宝林先生的作品，段段经典，大师一生之心血尽在相声事业： 打百分 北京话 抬杠 改行 三棒鼓 卖布头 戏剧杂谈 不宜动土 戏迷 婚姻与迷信 橡皮膏 批三国 关公战秦琼 戏剧与方言 买佛龛 串调 规矩套子 卖包子 夜行记 阳平关 空城计 妙手成患 卖马 阴阳五行 武松打虎 讲帝号 学大鼓 离婚前奏曲 马三立的经典主要有 吃元宵》、《卖挂票》、《黄鹤楼》、《相面》、《卖五器》、《开粥厂》、《蜡点灯》、《白事会》、《八扇屏》、《反八扇屏》、《地理图》、《窝头论》、《文章会》、《梦中婚》、《对对联》、《三字经》等。
张寿臣先生， 《吃螃蟹》、《巧嘴媒婆》、《三近士》、《三性人》、《小神仙片段》、《行话》、《贼说话》。 郭荣启 爱多手》、《大烟斗》、《推头》、《打牌论》、《绕口令》、《夜行记》、《学梆子》、《看人》、《两种态度》、《学大鼓》、《怯拉车》、《当行论》、《蛤蟆鼓》、《后遗症》、《猜谜语》、《学坠子》、《买卖论》。
郭全宝 吃饺子》、《底漏》、《卖估衣》、《耳濡目染》、《抛靴子》、《糊涂县官》、《借火》、《客气话儿》、《当行论》、《高人一头的人》、《好啊好》、《找对象》、《做大褂》、《抡弦子》、《学大鼓》、《美人赞》。 陈涌泉， 超级明星、打灯谜、猴的自白、近亲结婚害、救救孩子、苦人赞、老鼠夜话、梁山会议、气贯长虹、认倒霉、山东二簧、省略语、誓师会、颂“老”新篇、算帐、天文学、我的忏悔、五十子、戏迷、学说话、夜闯龙潭、意志薄弱的人、铡美案、捉放曹、醉酒歌星、数量词。
苏文茂 含梨片、爸爸儿子、财神爷、废品翻身记、抚瑶琴、高贵的女人、红楼百科、顺情说好话、所答非所问、忘词、扔靴子、说大话、相面、维纳斯的烦恼、圆梦、五行诗、大嘴儿、汾河湾、乱形容、论捧逗、美名远扬、批三国、说一不二、文章会、戏剧与科学。 赵世忠 歪讲三字经、白字知县、十八愁绕口令、八扇屏、草木皆兵、吃元宵、大保镖、对对子、汾河湾、讲礼节、夸住宅、滥竽充数、扒马褂、坐电车、论捧逗、绕口令、三字经、外国语、媳妇往哪娶、新兵、兄妹对诗、学四省、指妈为马、装小嘴。
杨少华： 吃月饼、打电话、打麻将、卖书、赞马诗、作诗、八扇屏、逛金街、枯木逢春、抬杠、危机时刻、危言耸听、姓氏问答 杨义 办学、帮你成名、歌厅轶事、获奖以后、即兴弹唱、老板训话、没主意、如此办学、如此舞星、同一首歌、潇洒走一回、笑语欢歌、杨家神拳、肉烂在锅里、有这么一个人。 刘文亨 打金枝、评书漫谈、请剧团、劝架、谈戏说法、王宝钏、王金龙与祝英台、献地图、学唱、学京剧、学越剧、一差二错、追韩信 师胜杰 病房探母、擦玻璃、吃安眠药、聪明姑爷、洞房打赌、都一个价、爱情的选择、爱优点、姑娘小伙别这样、恋爱历险记、双婚配、摇篮曲、醉汉、刚掉下来、跟谁学的、忙活、没他会玩、秘书用语、秘书用语、说盼、真是乐死人、歪改戏词、我戒酒了、秤的风波、出题、洞房絮语、小鞋匠奇遇、爱树、教子有方、姓名研究、拣项链、探病、打传呼、第三只眼、老同学、三五句话、小街轶事、坐飞机、正数着呢 高英培 教训、造厨、八扇屏、表态、猜字、扯皮、错办好事、欢迎批评、进城、破镜重圆、夸老师、石厂长、跳舞的风波、贴膏药、钓鱼、多手、非买不可、假酒、看告示、老馋吃鸡、人鸟之间、鱼儿问答、夸住宅、别扭话 田立禾 家庭论、哭的艺术、抡弦子、买桥票、女招待、怯剃头、劝架、理发、学方言、训徒、评关羽、绕口令、山东话、下象棋 侯耀文 石富宽 自不量力、打喷嚏、风俗与爱情、山东话、神话破灭记、爱优点、八扇屏、猜谜语、财迷丈人、称谓、反正话、好宝贝儿、侯大明白、侯扶倒、火红的心、见义勇为、叫人、口吐莲花、邻里之间、楼上楼下、乾隆再世、认亲、三五句话、糖醋活鱼、戏曲杂谈、下棋、献给女排的诗、小站联欢会、学裘派、学外语、叶落归根、音乐研究、杂音博士、姿三四郎、贪热闹、通州话、现世宝、新买猴、学京戏、学哑语、砸锅记 这个链接的相声都可以下载，希望爱问朋友喜欢，新年快乐！ 马季 彬彬有理 百吹图 拔牙 吹牛 传摇 成语连篇 多层饭店 登山英雄赞 儿女赞 反正话 哥俩好 跟谁结婚 狗熊大象 画像 讲礼貌 哭的艺术 劳动号子 礼貌 老少乐 买布头 美 妙语惊人 女队长 闹公堂 攀亲 请医生 绕口令 三比零 说一不二 四字歌 特种病 外国 五官争功 五官争谦 王金龙与祝英台 万紫千红绕营房 新地理图 戏剧杂谈 学评剧 训徒 新桃花园记 学越剧 一个推销员 游击小英雄 一仆二主 英雄小八路 友谊颂 找舅舅 招聘 找堂会 装小嘴 扎一针 刘宝瑞： 珍珠翡翠白玉汤 风雨归舟 假行家 拆字 猜地名 奉承人 兵发云南 画扇面儿 蛤蟆鼓 翻跟头 做大褂 批聊斋 说字 知县见巡抚 学叫唤 学乖 天王庙 要账 支援新厂 狗撅嘴 飞油壶 吃饭我掏钱 一匹马 学徒 我的历史 当行论 找对象 好啊好 值班医生 日遭三险 西行漫记 打油诗 连升三级 测字 文庙 假灶王 韩青天 赶考 高人一头的人 寸步难行 八扇屏 金？？腿 歪批三？？ 住医院 扎针 书迷打砂锅 九点钟开始 绕口令 大闹县衙门 买猴 官场斗 黄半仙 斗法 化蜡钎 解学士 以上这些主要是传统。
搞笑相声大全台词经典搞笑的相声台词,越多越好
郭德纲语录： 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 “爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。 （那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。 没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。 老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。
损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。
我到西天问我佛，佛说——我也没车辙。 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……（炸油饼啊？） 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。
一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。 人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。
哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！~~ 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 打车。
。
咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。 敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 相声好多都是编的，就这段是真的 哎呀，都三迈了，太刺激了。 。
。 法律要是不管，我早打死他了。
。 人来的不少啊，我很欣慰。
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。 人来的不少啊，我很欣慰。
搞笑相声段子谁有爆笑幽默的相声段子和笑话
有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。
经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位后，便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。
旁边的先生不知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
___某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。 就很不高兴的找服务生来，说你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。
___包埋葬话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。 」。
相声小品经典台词500
文本： 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。
马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。
唐：嗯。 马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。
马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
求新闻早知道相声台词
是新闻晚知道甲：观众朋友晚上好，乙：晚上好甲：今天是年4月30日，星期一，农历四月初十。
欢迎收看新闻联播节目。乙：今天节目的主要内容有甲：北京嘻哈包子铺的两位相声演员贾旭明，张康将在北京海淀剧院举行相声专场演出乙：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究讨论贾旭明张康的相声符不符合当前市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流。
甲：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说：贾旭明和张康的相声在过去的一年内为世界和平发展做出了突出的贡献。尤其是对贾旭明和张康两个人不要脸的精神给予肯定。
（两个人自信的笑容）乙：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出做出了长达4个小时的正式友好访问甲：今天来观摩演出的有乙：奥巴马甲：本拉登乙：潘基文甲：卡扎菲乙：小布什甲：萨达姆乙：金正恩甲：金正日乙：（看一眼甲）甲：（两人对视）乙：我念的是这边的名单甲：我念的是那边的名单乙：两边的人都非常关注此次的演出甲：尤其是那边的人更为关注乙：他们表示如果这次演出的效果不好，将毫不犹豫的把贾旭明带走甲：（望一眼乙）乙：主要原因是因为张康没有船票甲：（看一眼甲）乙：我们将共同回忆一下年1月1日到年5月1日主要新闻内容新闻，请看简讯。甲：毕福剑首次主持央视春晚，有老毕压阵果然不一样，春晚的明星们都表现出星光大道的水准。
乙：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男子，因为从瞿颖，到周迅再到王菲都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了。甲：3月20号，面对中石化，中石油，中海油的同时起价，中地沟油明确表示暂不跟进，乙：对此，广大群众纷纷赞扬，这才是负责任有良心的央企嘛！甲：市**局通知，因93号汽油上涨至8.33元一升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从5月1日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双，夜间出行。戴墨镜出行者，按故意遮挡号牌处理。
对盲人出行者，按无号牌处理。对割双眼皮者，按套牌处理，请相互转告，提前祝大家51节快乐。
乙：315晚会揭露多家大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼的金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具造成了200多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道，中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵呐！甲：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人，前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个早餐奶都是三聚的。三聚奶那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫复合式，立体化，跨越式综合经营啊乙：以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。
我要是想吃老酸奶了，就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。等我有了钱，我一定要买两双皮鞋，穿一双吃一双。
甲：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得了酸奶，压得了胶囊，，皮鞋很忙。乙：每天，都能听到揭露我们身边各种有毒食品的消息，偶尔看的了香烟包装上清楚标示着有害物质的含量，明确提醒吸烟有害健康。
我竟然有种莫名的感动。还是人家香烟行业最有良心啊！甲：和珅的事迹深深打动了很多人的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地涌现出一批又一批的学和珅标兵乙：民众对腐败的忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定大幅提升民众的临界点。
甲：中央决定拿出1亿安排4万名局级干部重走长征路。消息已经纰漏，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬自愿扮演国军，他们还表示，决不让一个贪官污吏活着到达陕北。
乙：如果欧美高校全在明年34月开家长会，那么明年两会就有可能不召开了。甲：今年，感动中国的候选名单有，印尼，越南，缅甸，泰国，菲律宾，乙：著名军事专家张上将给出了各国军事实力参照表，第一位是美国，想打谁就打谁，第二，英国，美国打谁我打谁，第三法国，谁打我，我打谁。
第四，日本，谁打我，我让美国打谁，第五，韩国，谁打我，我和美国一块演习。第六，俄罗斯，谁骂我，我打谁，第七，我国，谁打我，我骂谁。
甲：朝鲜，谁惹我，我打韩国。乙：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早都能当上国家领袖。
甲：朝鲜本来就穷，省吃俭用，这么多年造的火箭居然当蹿天猴的给放了。乙：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理，吃不饱还想射果真坚持不了一分钟。
甲：日本游客河源启一郎在武汉丢失并找回了自行车，他深深的感谢武汉人名，其实这没有什么，当年摄影家陈老师丢了电脑，全社会都帮他找回了照片啊。乙：丢自行车的小伙我想提醒您，你在这骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国的话，那您的世界之行只有一站。
甲：芮成钢问洛家辉：大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家美国欠中国的钱，芮成钢的疑。
相声、小品台词大全,要两人演的
《怯大学》 A：相声专场 B：没错A：该我们表演了B：是啊A：介绍一下我旁边这位B：有啥介绍的？A：张亚信B：是我A：相声社的大师父B：我是厨子怎的？A：那叫B：大教师A：对，相声社的大教师爷B：也一般A：在咱们学校算空前强大的相声演员B：矬子里拔将军呗A：有个词儿叫空前绝后B：有A：空前你已经做到了B：算是吧A：我很希望你能绝后B：借您吉言A：祝愿您绝后B：嗯？A：祝你绝后（手势）B：听着咋这么别扭呢？大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像）A：你看你都这动作了。
我说你相声艺术在咱校绝后B：那我希望你能超过我A：怎么呢？B：这样你就绝后了A：没听说过…我很喜欢您啊B：喜欢我什么啊？A：您不光相声说的好，而且你有修养啊B：您夸奖A：有修养的人就爱和有修养的人打交道B：秉性相投啊A：你有一件事教育了我一辈子B：什么事儿？A：上回，我俩一块儿出门儿B：巡演去了A：坐火车B：是A：我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间B：是这样A：这个卫生间大家都见过B：嗯A：没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁B：是是是A：锁上了下面显示红牌儿写着“有人”B：嗯A：没锁下面有绿牌儿写个“无人”B：都这样儿啊A：对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”B：哦，那是绿牌儿A：开开门，意想不到的事情发生了B：这不是无人么？A：里边有一女同志正蹲着呢B：这多尴尬？A：张老师赶紧出来，要搁别人就走了B：待会儿再来呗A：亚信修养高啊，在门口谴责自己B：这…A：我怎么这么鲁莽呢？B：哦哦A：我敲敲门多好啊B：这倒是A：我哪怕咳嗽一声呢？B：嗯嗯A：对于人家女同志的脸面多不好看啊？B：想的也多点儿A：人家多难为情啊？B：阿是A：整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…B：不不不…（拦A）A：有修养B：有修养啊？这不臭流氓么？没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么？A：你良心过不去B：那也不能这样儿啊A：一般人做不出来B：那是A：非得是有品德的人B：行了，我都损德了A：有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享B：你也看女孩儿上厕所？A：不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养B：应该注意A：但遇到任何不顺心，我都忍B：你修养真不错A：但我几乎天天不顺心B：是么？A：我都不乐意说这个事儿B：那我想问问A：您说B：你把我当朋友么？A：当然了B：那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢A：唉，那我不妨说说B：嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵A：哎？怎么意思？B：我是说让大家也听着听着A：这还差不多，要说我这人啊，没本事B：别悲观嘛A：最大的特长就是会两句相声B：好歹咱学校你算前几位A：但咱相声社您老呼风唤雨的B：不敢那么牛A：每周还在社里教相声课B：传道授业解惑A：亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光B：这不好来A：我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧B：心理不平衡A：老天还真睁眼，给我个机会B：是么？A：两周前，信哥正好有党课，不能缺席B：这不能旷A：这边儿课也不能停着啊B：是A：张老师给我发个短信，让我来上一节B：代节课A：他这是信的过我B：那是A：也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂B：是啊A：但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿B：哦，睡着了A：我一看可不高兴B：那能高兴么？A：“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”B：哦，叫醒了A：“这上课呢你知道么？”B：教育一下A：“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐！”B：吁~~~~~你确实不适合代课A：怎么了？B：你这话臭流氓么不是？A：咳，有句话说的好B：怎么说的？A：要想学的会，得跟师父睡B：没听说过！A：反正相声界我算混不出来了B：那是，要不咱社还得开一孤儿院A：更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负B：是么？A：但我忍了B：好修养A：骑我脖子拉屎B：有这么霸道么？A：拉干的我扒拉下去B：哎呀…A：拉稀的我洗洗B：真能忍A：但他们骑在我脖子上拉痢疾B：这可过分了A：我忍B：这痢疾你还能忍哪？A：我就这么不顺啊 B：谁欺负你了这是？A：就说我去年B：嗯嗯A：刚上大一B：是啊A：高中毕业来到咱们学校B：是A：心说了，大一，应该好好享受生活B：好好玩玩儿A：高中生活忙的我都没交女朋友B：这稍微亏点儿A：哎，到了大一，没仨月，还真交到一个B：那给您道喜A：道什么喜啊？B：怎么了？A：没这女朋友我还不至于那么郁闷呢B：是么？那你可仔细讲讲A：好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆B：显得近乎A：但我女朋友可称不上“老婆”B：那她算？A：情人B：情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么？A：老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小B：这您给说说A：给你打几个比方你就明白了B：什么比方？A：我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的。
急求相声台词,别告诉我网站,我要现成的
相声：吹牛马： 我们是第一次来到这里。
赵： 头一回。马： 但是跟大家也是老朋友了。
赵： 怎么呢？马： 因为在电视里经常见到我们。赵： 大家经常看我们的节目。
马： 就是没有面对面瞧见过。赵： 没有这样的机会。
马： 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？赵： 都挺关心的嘛。马： 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
赵： 啊？展览哪？马： 欢迎参观，请勿拿走！赵： 哎！谁抱的动啊？马： 前边都是表演的节目。赵： 对。
马： 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。赵： 什么节目？马： 咱们在这儿进行一次体育比赛。
赵： 在哪儿？马： 就在这舞台上。赵： 这舞台上能运动的开吗？马： 咱不搞大型的比赛项目。
赵： 那咱比赛什么呀？咱们下棋？马： 下棋不行，下棋大家看不清楚。赵： 那，咱俩拔河。
马： 拔河是集体项目哇。赵： 那，咱俩拳击。
马： 拳击？咱俩谁打谁都不合适。赵： 那咱俩比赛什么呀？马： 咱俩比赛吹牛吧。
赵： 哎！吹牛？马： 啊。赵： 说大话呀？马： 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
赵： 是吗？马： 吹牛的方式还多种多样。赵： 都有怎么吹的？马： 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
赵： 嘿哟！花样还不少。马： 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
赵： 啊？马： 您爱学哪样学哪样。赵： 有学这个的吗？马： 咱们就是让大家看一看。
赵： 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
马： 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
赵： 啊？我吹出亚洲啊？马： 你应该有信心，你条件确实好哇！赵： 我什么条件好哇？马： 脸皮比较厚实。赵： 哎……谁呀？马： 怎么样？赵： 既然这样，我就吹吹试试。
马： 好，那我们吹牛比赛开始了。赵： 行，行。
马： 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
赵： 这队伍就别扩大啦。马： 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
赵： 还有入场式？马： （学吹奏）赵： 这什么乐队呀？马： 吹管乐伴奏。赵： 好嘛，全吹一块儿去了。
马： 首先，由种子队员赵炎开吹！赵： 好！我呀！马： 啊？赵： 我还真没吹过这玩艺儿。马： 要吹咱就卯足了劲儿吹。
赵： 那当然了，咱还想破纪录哪。马： 对。
赵： 要想吹牛啊！马： 嗯？赵： 在座的谁也不如我！马： 这属于直截了当吹。赵： 我吹牛有十几年的历史了。
马： 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？赵： 啊。马： 我吹二十多年啦。
赵： 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
马： 我在吹牛上有祖传秘方啊。赵： 我能把方的吹成圆的。
马： 我能把短的吹成长的。赵： 我能把丑的吹成美的。
马： 我能把死的吹成活的。赵： 嘿，你可太厉害啦。
马： 吹呀！赵： 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。马： 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
赵： 我们家是吹牛作坊。马： 我们家是吹牛工厂。
赵： 我们家是吹牛股份有限公司。马： 我们家是吹牛大托拉司。
赵： 我们家是世界吹牛中心。马： 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
赵： 嗐！比不了。你可真能吹呀！马： 吹呀！赵： 比不了！马： 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
赵： 来。马： 咱们换样吧。
赵： 什么样？马： 咱们绕着吹吧！赵： 什么叫绕着吹呀？马： 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。赵： 嗬！吹牛的名堂还真不少。
马： 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！赵： 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
马： 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。赵： 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！马： 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
赵： 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。马： 您的相声是幽默而又含蓄呀。
赵： 您的相声真是脍炙人口啊！马： 您的相声可以说是当代佼佼者。赵： 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
马： 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。赵： 您的相声让人是前仰后合呀！马： 您的相声那真是山崩地裂啦！赵： 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
马： 您的相声社会效果极佳呀。赵： 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。马： 好，我这相声管救人哪。
赵： 好哇。马： 要说您的相声作用更大啦！赵： 怎么哪？马： 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。
后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！赵： 吹上啦？马： 您就说上啦！赵： 哎。马： 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！赵： 您瞧瞧！马： 哗！……赵： 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！马： 您那笔头子比我厉害多啦！赵： 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
马： 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。赵： 您那国画也好哇！马： 您的书法真是一。
单位表演节目,求搞笑相声台词,2个人5分钟左右的,拜谢~
甲乙：（上，合）大家晚上好！ 甲：在这我祝大家在新的一年里：快乐多多，幸福多多，Money多多，好运——多多！ 乙：我也祝大家在新的一年里：烦恼少，郁闷少，ill少，不及格的科目越来——越少！ 甲：新年新气象，我们应该多说一些多……… 乙：我认为还是少说多，多说少，你说的多再多也比我说的少少得多。
甲：你在这说绕口令呢？！要不这样咱俩在这比一下，以大学生活为题。我一句多你一句 少看谁先没词怎么样？ 乙：少罗嗦，开始吧。
甲：大学里谈恋爱的越来越多了。 乙：毕业时还牵手的越来越少了。
甲：热恋的男女煲的电话粥越来越多了 乙：可是还记得打个电话问候父母一声的越来越少了。 甲：盲目崇拜整容染发的越来越多了。
乙：真正知道什么叫美的越来越少了。 甲：我们的课外活动越来越多了。
乙：真正能引起大家兴趣的越来越少了。 甲：郁闷的同学越来越多了。
乙：那是因为他们对更高理想的追求越来越少了。 甲：大家考试考的越来越多了 。
乙：考试上不作弊的越来越少了。 甲：哎，说的作弊虽然是少数人的不良风气，但是影响确实很不好。
今天当着各位领导老 师的面你说说你考试作过弊吗？ 乙：我可是全校有名的好学生，就连有一次就我一个人的补考我都没抄别人的。 甲：你说的没超别人不是考场上是考完了排名次你没超别人吧？！ 乙：刚才是跟你开个玩笑，我考试还真没有作过弊，不过有一次经过一教室见有人考试我 倒是立在那看了一会儿。
甲：你都看见什么了？ 乙：什么都没看到，倒是听见一哥们从我身边经过说了一句话，我差点没喷他一身减肥茶 。 甲：他说什么了？ 乙：（压低嗓子）快看耶，清出来一个，这哥们肯定手脚不利索用不了高科技！ 甲：嗨，这不整个一冤大头吗？！不过说起高科技，大家上网交流的越来越多了。
乙：网上说实话的越来越少了。 甲：大家开party搞派对的消费越来越多了。
乙：但愿他们知道父母头上的黑发越来越少了。 甲：同学聚会大家喝的越来越多了。
乙：喝完了你再看，还能直立行走懂人类语言的越来越少了。 甲：还行，突然袭击都没难住你。
乙：小意思（yixi）啦。 甲：那我可要再说点难一些的了？ 乙：厕所门口迎宾——请便！ 甲：这都哪来的歇后语呀？！听好了，一些大学里的教授是越来越多了。
乙：会教书的越来越少了 甲：博士越来越多了 乙：博学的越来越少了。 甲：学术上出的书发的论文越来越多了。
乙：写出来的真是自己的东西越来越少了。 甲：一些大学招收的学生越来越多了。
乙：真正够格的越来越少了。 甲：收费数目越来越多了。
乙：合理的名目越来越少了。 甲：毕业离校的越来越多了。
乙：毕业签约的越来越少了。 甲：准备考研的越来越多了。
乙：录取门槛要求的分数越来越少了。 甲：文凭数量越来越多了。
乙：文凭含金量越来越少了。 甲：学校的课程设置越来越多了。
乙：真正实用不过时的越来越少了。 甲：倡导素质教育的越来越多了。
乙：不拿分数卡人的越来也越少了。 甲：你说的未免有一些偏激了，这样，咱俩再说一下今晚的晚会怎么样？ 乙：开始吧。
甲：百忙之中来到我们晚会现场的领导老师非常多。 乙：如果我没有说错的话还是比咱们来得同学少呀。
甲：今天晚会精彩的节目非常多。 乙：那不还是越演越少呀。
甲：啊，对对对。为了我们这台晚会我们的策划组织人员和演员付出了太多的时间精力太 多的心血呀。
乙：是呀，这段时间他们吃的少睡的少，减肥最好这么搞！ 甲：哎，看到了吗？台下的观众越来越多了。 乙：啊，（略停）听完咱俩的相声台下的就越来越少了。
甲：天冷了，大家穿的是越来越多了。 乙：过了五一你再看，女生比男生穿的还少呢！ 甲：我跟你说件事，你别生气。
乙：没事，说吧，你顶多植物人。 甲：那边穿红衣服的女生比你女朋友漂亮多了。
乙：（作眺望状）哪？我看看。 甲：（指后面）倒数第三排那个穿西装的男生左边。
我就知道我这么一说你会瞪大眼睛。 乙：啊~~，看到了，那女生脸上的青春豆比你女朋友脸上少！ 甲：俗话说的好“元旦来了，春节还会远吗？！” 乙：有这俗语吗？ 甲：我的意思是说，过了元旦就要到春节了，我们大家都和你一样想多收压岁钱。
乙：啊，对呀，我还就不怕钱多。 甲：那你那少呢？ 乙：少，少，少呀………要不这么想的都和你一样———— 甲：怎么样？快说少！ 乙：都和你一样少心眼。
甲：（推乙）去你的吧！ 甲乙：（鞠躬，下）。
搞笑短相声三人搞笑相声台词搞笑？三人搞笑相声台词搞笑！3人！短
《反正话》甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。
。
。
。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。
从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。 。
。
。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一楼，我住在二楼》 C：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令。 D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡。
（C就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音） C：拉的不错，拉。 （D奇异得看着C） C说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让C来。
C就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又开始拉胡琴。 又重复上述动作。
C为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段：苏三离了洪洞县，/将身来到大街前。/未曾开言心内惨，/过往的君子听我言：哪一位去往南京转，/与我。
。
一样的调，快完时D也过来参合，结果被C一掌推开。 C：他不把我带进去不算拉倒。
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居。 C：不知不怪。
D：对你的生活习惯不算了解。邻居嘛，走动走动就熟悉了。
C：这一串门就亲热了。 （D开始模仿敲门状） C：来了，你是？ D：二楼邻居。
C：听说了，刚搬来的？（D对对对） C：屋里请。 D：不客气，我想向您借样东西。
C：邻居说什么借呢？ D：那就不好意思了。 C：缺什么？ D：你们家有牙刷吗？ C（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？ D：我们家来了客人不够用的啦。
C：拿去，缺什么拿什么。 D：好，这人不错。
C：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门） D：又是我，不好意思。你们家有菜刀吗？ C：拿去，缺什么拿什么！ D：谢谢！ C：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？ C：拿去，缺什么拿什么。 D：不好意思，你们家有老婆吗？ C：拿去！立刻就改口拿回来。
怎么回事哪有借老婆的。 D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下。
C：只是打个电话？ D：我怕你做不了主。 C：你这人一听就怕老婆。
（C领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊。 莫斯科就莫斯科吧，我找普金。
普金！ C大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢。 D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了。
月底你拿发票到我这儿拉报销。 C：这多不好意思啊。
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了。 C：那倒是。
（突然打住，觉得大兵话中有话。）说了半天，我是斤斤计较的。
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊。 C：啊！这什么便宜他都赚了。
一转眼半个月过去了。牙刷不还，咱不要了。
菜刀你总得还吧。弄得这半个月我切肉用手撕。
煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面。 我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人。