幽默搞笑的短句
1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：拿什么整死你，我的爱人。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
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1.水能载舟，亦能煮粥2.走自己的路，让别人去打的3.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧 1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧； 2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人.3.站的更高，尿的更远.4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.5.我不是随便的人.我随便起来不是人.6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低.7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.8.走自己的路，让别人打车去吧.9.水至清则无鱼，人至贱则无敌！10.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.11.从前有个太监，下面.没有了！。
幽默短句,越多越好
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局
5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？”
6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信
8、富家女：见过名牌儿么？ 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
幽默作文短句
高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2 家里的鱼死了，浮到水面，我大叫：”爸爸浮上来了！！！” 3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的） 4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5 以前和我一同学讨论三国的时候！ 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的，所以说出来的都是四个字 她最经典的是”跳杀自楼” 还有”上骗受当” 11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线？！！ 12 上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：”老婆。
。..” 13 加一个：一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总，你每天都这样日机（鸡）万里，太辛苦了！（应该是日理万机）结果，办公大楼笑声响了一天. 14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15 飞机降落的时候。
听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”） 15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。
16 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：”没穿裤子的都给我站出来。！” 17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 18 咱们玩老鸡捉小鹰吧 19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种. 俺一脱口就说：6块的多少钱？ 老板剧寒。
当时脸暴红。 其实我想问6块的是几个？ 21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22 大一上VB课时，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：老师，老师，我的QQ打不开 23 我有一同学是双胞胎，他是哥哥，然后另外个傻蛋同学居然问他：”你弟弟比你大还是比你小？”。
..边上几个同学立即呆住，随后是一阵暴笑。.. 24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说：”男生把女生的衣服都脱下来”，。
。.. 全班无语接着爆笑10分钟。
. 25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒 26 啊，空调里面还有电梯！ 27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。
当场晕倒。 28 上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：”真想尝尝死（屎）的味道.”（当时他在看什么电影） 我马上回答说：”你不早说，我刚刚冲了.” 29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜，CS中死后突然喊了句，MD拣了把没枪的子弹，被网吧人笑死了。
. 31 一次，一哥们儿去买肉夹馍，开口对老板讲：”老板，给我来俩肉的”边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑 32 还有一次，一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这。
求.搞笑短语,幽默笑话,字谜短句.
女友：假如你失去我你将会怎样？小明：茶不思，饭不想。其女友激动的说：是的吗？我太爱你了。小明：我只想去喝啤酒。
妻子：亲爱的，隔壁太太买了一顶新帽子，真好看呀！丈夫：是吗？如果他像你那么漂亮就不用买帽子了！对吗？
珍妮的婆婆在教堂幼儿园负责，一天珍妮的儿子变得有些难训时，珍妮的婆婆劝助手说：我该称他暴徒但看在是我孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”
阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”
一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”
某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？
丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！
女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去。。踩两脚
你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了。。。。猪啊！
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白。。献血是这样的！
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
某人骑车，闻路人狂吼：go,go,go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。
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母猴得一女包，内有安全套，不解其用。公猴大笑：亏你还是家庭主妇，这一看就是装火腿肠的嘛！
管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我**前告诉我？”“我们可没有禁止**。”
教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
男人的锐变：男人谈恋爱时，像孙子，百依百顺；定婚后，像儿子，学会了顶嘴；结婚后，像老子，专门发号师令！！
产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
解放思想，遇室具进，贴近裙中，开脱进取，混入肌层，实施求事，集中精力，丸强拼搏，直抓湿干，坚持不泄，性福愉快，完事如意。
公母两乌龟完事后，相约第二年再来。第二年公龟很早就来了，但看见母龟早已睡在原来的地方等起了。公龟问：你怎么这么早就来了。母乌龟怒道：你龟儿去年走时怎么不把我翻回来。
一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了……
你美你最美，脾酒的肚子，乌龟的腿，大象的鼻子，麻雀的嘴，伸着脖子，迈着腿 ，哭着喊着要学美，要问学美成不成，那要看你心诚不诚。
一女学生找男老师批改作文，老师看了看，说：恩，这个，体材很丰满，前面有两点非常美，不过往下看有一些毛草，再往下明显有一个漏洞……，女学生问：怎么办？老师沉吟一下：日后再说！
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除婚约。不久，她就接到回信：“不行，我正忙着和女朋友约会，没时间考虑这个问题。”
以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的？现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不生小孩？
搞笑短句
每年春晚都会给我们留下一些经典搞笑的段子。
把09春晚比较有创意的句子扒下来，还有需要补充的可以留言哈。 1、 对头发没有要求？2、 还有三个小时，灰机就要起灰了3、 我的老公叫鸡仔4、 历史博物馆就是：从猴到人5、 紫荆城归他管=城管6、 你雷死我了7、 你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊8、 80多岁好几个呢。
哎呀，都是80后啊。9、 明抢、豪夺、你索马里海盗是吧？10、 邻居们，夸我，有一种大“湿”的风范11、 我上三年级，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了。
12、 虽然我失去了一棵歪脖树，但是获取了一片大森林啊。13、 没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这片蒜啊。
呆着吧。14、 好饭不怕晚嘛。
15、 天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好。16、 在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我17、 梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢。
18、 你读完了博士，我烈士。19、 穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。
20、 人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。21、 人生最最痛苦的事情是人还没死，钱用完了。
22、 中文名字：小沈阳 英文名字：XIAOSHENYANG（消声样）23、 你不让我唱，我就不敢你上菜。24、 我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的。
25、 你一个没点，还让我们送一个啊？26、 你说你一个没点，我还倒贴一个呢。27、 问：“你把你老板找来”。
答：“没有”。28、 你长的挺婉约的。
29、 苏格兰调情。30、 董卿说：“马先生的儿子马季。
。”
31、 亲爱的，我在海底呢。32、 我给警察那个驾照啊，是白岩松的。
33、 村长，你咋又坐箱子上了？你想当乡长啊？34、 社会进步了，火车提速了，姚明的儿子上下来就会走路了。35、 你想占有我，我想占有你。
36、 镜头上有个老头特别像你，仔细一看，萨马兰奇。37、 我还敢酒后开飞机。
38、 连道理都不会讲，那你怎么能讲清道理啊？39、 一三五喝白的走，二四六和啤的走。40、 我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
41、 这就是登鼻子上脸的精神。42、 公安有枪，保安还有棍呢。
43、 咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
44、 他哥咋这么网八蛋呢？他哥算啥？你是个优秀的小伙子。45、 我在心脏里干保安，牛。
46、 30年前是人吃粉丝，现在是“粉丝” 吃人。47、 这条狗把你咬了，他很骄傲啊。
48、 掌握一门外语是多么的重要啊。
。（狗叫）49、 要问我是哪一个，顶天立地一保安。
50、 要问我是哪一个，如花似玉小保姆。
收集笑话 冷笑话 经典语录
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”
孟子曰：“孔子说的对！” 2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。 3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~ 4.不准再问我：最近过的怎么样？ 5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。 7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！ 9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！ 10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 13.人和人不是客客气气就能相处的！ 14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~ 15.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~ 18.不吃饱哪有力气减肥！！ 19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
21.成人不自在，自在不成人~~ 22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~ 24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~ 26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~ 27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 30.今天心情不好。
我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。
我的话说完了…… 31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~ 32.我说要有上班以外的生活！于是，有了加班。 33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！ 34.我的缺点是嫌贫爱富，我的优点是一定都不自恋。
35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。 36.船撞桥头自然沉~~ 37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！ 44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈 45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了…… 46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我**。 48.我的否已极了，可泰说他没空来。
49.对不起，你拨打的用户已结婚。 50.我虽有自知之明但坚决死性不改！ 51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈” 53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~ 54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。
我亲爱的人民币. 55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 56.我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~ 58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！ 59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！ 63.思想有多远，你就给我滚多远！ 64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 66.胖并憔悴着~~ 67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的） 68.我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！ 69.你给我滚，马不停蹄的滚…… 70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 72.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 76.我们的宗旨是：为人民币服务！ 77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是All money go my home! 78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 79.最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气~~ 80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~ 84.别和我谈理想“我戒了！ 85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密。
幽默有趣的短句
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
.通往成功的路，总是在施工中。
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
漫漫人生路，总会错几步。
我要让全世界都知道我很低调。
我多想一个不小心就和你白头偕老。