1.大家都来说一个简短的笑话 字数越少越好
1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3、有个小孩哭了，他爸说：乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病，医生说你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.医生说：我是说你不能****，焦更惑的问：我祖宗八代都姓焦，我为什么不能姓焦. 5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 6、第十一本书 不可思议（book11） 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 8、学校成立藏猫猫社团 三年了 他们还找不到团长 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子 算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利” 女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波” 11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋。
12、伸四个指头，是几？FOUR， 弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。
“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。
“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱。
“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。
“ “我家里还有老婆和两个孩子。
“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。
你看。
我没有脚。
我没有脚。
小红：那有什么。
学姐你看，我没有**，我没有**。 18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为。
..蚕会结茧（节俭） 19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着。
他就飞起来了。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三。
2.搞笑笑话来一个
1、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…” 2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
3、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：”不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。 这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么时候过去的？” 同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……” 同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑…… 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧…… 同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB!! 7、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。
二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看，一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床…… 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。 9、从前，美国人到俄国观光。
有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。. 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。
不过第二个人今天请假没来。』 10、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。
一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···。
3.求一些短笑话,要好笑的
1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“番茄酱！”
2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……
3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了……
5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”
6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。
9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……
10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……”
11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜……
12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。”
13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！
14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗？我看看，天啊！我你都不认识了？”
15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
4.一个很好笑的短笑话
1.火车上一小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：“我要玩那个。”
爸爸说：“想玩就自己说，自己的事情自己做。”小孩犹豫。
爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说，叔叔，可以让我玩那个吗？”我也抬起头，对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气：“叔叔，可以让我玩那个吗？”我说：“不可以。”
2.刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”
我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来…3.公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。
这犊子，谁教的。4.昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她：“画的是爸爸吗？”她说：“不是，爸爸怎么会有这么丑呢？”说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐？”5.我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！”王小走过去紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”
5.谁有 简单一点的笑话
我的空间 写新文章 上传新照片 1、有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的。
” 2、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。
初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。
我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。
刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。
奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。
小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。” 3、一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。
男孩眼睛不太好——近视。 男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！” 警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。 警察又问男孩：“她是你女朋友吗？” 男孩说：“你说谁呢？” 女孩说：“你看见我了吗？” 警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！” 4、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说 ：不，是在她明年的生物课上 5、师太你就从了老衲吧——完整版本 一、普通版： 编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：“师太，你就从了老衲吧 ” 二、进化版： 小说要求： 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。
令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 第2天，有人来投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ！ ” 编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。
虽江湖儿女，但也有柔情万种。 第3天，修改稿： “师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！” 编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。
但仍拘泥世俗伦理。 第4天，第三稿： “师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！ ” 编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么…… 第5天，终结稿： 和尚：”师太，你从了和尚吧！” 道长：”秃驴，竟敢跟贫道抢师太！” 师太：”和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。”
编辑兴奋ing，语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情， 既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。
旷世巨制！！ 三、威力加强版： 皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！” 只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：”你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉！现任小皇帝是也.我的身体只属于他，你们走吧…”此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：”太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去.手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。
大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？ “哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！” 四、完全解读分析版： 皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本。
6.求20个笑死人的短笑话
09超级欠扁的脑筋急转弯1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。
平行线没有相交（香蕉）5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。
（不怕一万，只怕万一）7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。
（1不做2不休）9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）11跳过 ~12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）。
7.想要短一点的笑话,最好多一些
1.有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊“我也是~~~~我也是~~~~”。2.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”3.男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生，“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：“头扁的行不行”。 4.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了 5.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
6.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”7.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一 天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 8.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 9.医生问病人是 怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。
有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 10.某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。
”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的 牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
”
11.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 12.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：”站住！站住！”行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：”你还叫我站住！你好瞄准是不是！”13.漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼 貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。
”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同 事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候。”
14.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞 到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 15.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫………好冷啊！！16.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问 她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
17.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈 哈哈哈。
” 18.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”19.我也顶，一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答，同志们 好！ 20. 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车 的<当>了。”
21.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你 就行了。” 22.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
23.一时髦女子走上 公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 24.企鹅很无聊，于是想到北极去找 北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。 25.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝 道：同学们注意！我要变形了！…… 26.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是 ”法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。” 27.飞机上，乌鸦对空姐说：”给爷来。