1. 简短幽默小笑话
2、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方：壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发，大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？ 御医答：药渣！
3、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
4、一男士去医院，医生问：何处不适？男答：听后不准笑.医生答：当然.男士脱其裤**仅有火柴棒粗，医生大笑.男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！
5、石油厂新人结婚，厂长送来对联.上联是：新人新井新钻头：下联是：越钻越深越出油.横批是：月明松.众问横批何意，答：将明字分开朗读即可.
6、有一**女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，**女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
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2. 简短好笑的笑话
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
2.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
3.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
7.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
8.通往成功的路，总是在施工中。
9.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
10.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
11.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变
态”的“态”。
12.我一贱你就笑
13.是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V
是 肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不不，多贵的电脑都不行！
16.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
17.中国有风险，投胎须谨慎。
18.我可好玩了，不信你玩玩。
19.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃
避生活。
20.漫漫人生路，总会错几步
21.·卖瓜小贩：“快来吃吃西瓜，不甜不要钱”！饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
3. 简短又爆笑的笑话 最主要是简短
1.老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行。那你得夸一下爸爸先”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮。”
2. 一员工在办公室发脾气：“局长算个球。”这时局长正好进来：“我算个球，你们算什么？”那员工机智地答到：“我们算球毛，紧密地团结在你周围。
3.托尼到牛奶公司上班，可是没过一会儿，经理朝他喊起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”
4.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
5.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
6.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
7.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？
8.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
9. .在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的！”
10.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
4. 要简短爆笑的笑话
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。
猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 今天在街上看到一个小门脸，门窗上贴着一张纸，上面写着：“国家有急事，暂停营业。”
我眼神不好，又往前走了两步，想更进一步感怀一下。哦，写的是：“因家有急事，暂停营业。”
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我。
你一定会动手打我的 如果她（他）对你说：”忘了我吧。”
你告诉对方：”我一直没记住。” 要是我和你结了婚，我第一件事情就是去把离婚办事处给炸了 今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器““` “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫问：“你做了什么噩梦啊？”病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”“门上有什么？”大夫急切的问。
“有一个‘拉’字……” 一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。朋友生日，我带儿子参加。
小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。
我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。
我回头看屏幕：祈祷。有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了 前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。
看到你就想到男篮输掉了。 我：。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。
别再输了。
另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑 有次坐公交车，旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”
全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热 得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了 会把蜡烛吹灭的。”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这 样，就别怪我翻脸不是人了！” 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主。
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日2月18日的星座是水缸座，后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的…… 七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。
他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”。
我听了两遍才明白他的意思。高二那年冬天特冷，有个同学很积极，拿湿拖把拖走廊，结果结冰了。
当时的数学老师是个小伙子，就刺溜一声以花样溜冰的姿势溜到了教室。只见他不慌不忙，整整衣衫，书本，沉稳的说了一句：幸亏我下盘扎实 等 我 有 钱 了 ， 咱 买 棒 棒 糖 ， 买 2 根 ， ， 1 根 你 看 着 我 吃 ，， 另 1 根 我 吃 给 你 看 上课时同桌睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一。
5. 收集短小幽默小话
1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 5. 有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！“ 医生想了想，对他说：“我看你只有吃屎了！“ 6 .飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“ 小女孩回答到：“我知道，因为星星会’闪’啊！“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8 .有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
小白+小白=？ 小白兔（TWO）~ 12 Q：胖子从12楼掉下来会变什么？ A：死胖子 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
“ 阿柏：“过了十年就是青年节。“ 阿松：“再过十年就是父亲节。
“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。
“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱。
“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子。
“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。
“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够。
6. 有什么简短幽默的小笑话
简短的幽默笑话1、小明：老师让听写四个字，我错了五个。
姐姐：怪事！哪四个字？ 小明：就是成语”肆无忌惮”。可我当时听成了”四五鸡蛋”，觉得不通顺，于是写成了”四五个鸡蛋。
” 2、老师对学生说：”我出一个字谜，你们一定会答错。” “那可不一定！”有个高材生不以为然。
“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？” “错！”全部学生异口同声道。 3、男生宿舍： 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色 上课瞌睡： 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔 楼道垃圾： 横看成岭侧成峰 远近高低各不同 楼下等GF： 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来 GF傍了款： 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书 期末备考： 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同 开学补考： 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉 深夜归宿： 随风潜入夜 洗足细无声 食堂饭菜： 白菜浮绿水 红椒青萝卜 男生头发： 离离头上草 一季一枯荣 男生胡须： 小刀砍不尽 激素催又生 上课走神： 举头看BOSS 低头思MM 4、阿奎娜是一所大学的讲师。
她讲课生动活泼，深受学生欢迎。 有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：”唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。
” 阿奎娜不动声色地回答：”是的。因为我嫁错人了。
” 5、单词记忆法 来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。 6、有一位老师发卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。 7、地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯， 有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来， 吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 8、第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。
发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。
后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：”老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。 9、有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：”9乘6是多少？” “54。
“学生马上回答。 官员点头夸奖道：”不错，小小年纪，就会做乘法。
” “那么，6乘9呢？”官员又问。 “45。
” 11、先生考问学生乘法，”三七得多少？””二十！”先生瞪了一眼，学生改口”二十二！””啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，”顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：”滚！”学生出去后还满不在乎的说：”管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！” 12、台湾某小学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答案中，大体可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。 13、读书苦.读书累 学生：读书苦.读书累~ 老师：读书不苦你不会 学生：台下学生打瞌睡~ 老师：每次都是你先睡 学生：台上老师只会吠 老师：吠你上课不学会 学生：不如加入黑社会 老师：全家移民绿岛睡 学生：天天都收保护费 老师：早晚变成丧帐费 学生：有钱有势有地位 老师：有车有房有牌位 学生：还有美媚陪着睡 老师：睡醒才知恐龙妹 14、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：”看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：”奇怪。
老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。” 15、一军人和小姐跳贴面舞，小姐问：”兵哥！你下面是什么？老在我腿上一顶一顶的？””那是手枪！””咋挂在前面，应别在后面才对！””这是部队的规定！” 16、学医顺口溜 医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 17、心理阴影 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：”给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！” 出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：”你……你说错了吧？应该是你将成为历史……” 匪徒皱皱眉头，不好意思地说：”从念书的时候开始，我就最怕历史……” 18、小伯老爹 两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对：”老梅。
“聪明学生见有盆栽柏树，就对：”小柏。”先生说：”好！”又命笨学生对好点，笨学生对：”老爹。
“先生说他胡说，生气打他的脑袋，笨学生哭着说：”他小伯（柏）不打，倒来打老爹。” 19、洗澡按时计费的遗憾 节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。
一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。
大三某学生洗澡只。
7. 求25个以上的笑话,简短、幽默
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！
3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了
6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱
8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市
10、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…………禽兽
11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，**时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂
24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
25、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
8. 简单的幽默故事
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”
数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。
越来越觉得裤裆湿湿的。
睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
无语。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了。 我头上立马挂下三条黑线。
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的。.9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压**，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑’看，还露小小jj呢’，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊~~~ 囧，mopper们要牢记！15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了……17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：”我的饭速度点啊！”，大婶就对里面做饭的人喊：”里面的快点！ 要饭的等急了”20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。.21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在。