1.搞笑小品剧本5—6分钟左右9人
画外音：月黑风高夜，杀人放火天。
朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。 （音乐：《神秘花园》 响起） （朱丽叶手捧白萝卜）：啊，罗密欧，为什么你是罗密欧？ 仆人：小姐回房了！ （总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房） （音乐《包青天》） 总管驾到！[总管走到一半突然半跪，做思想者动作。
旁边一伪男，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。
众仆人上。] （所有跟班排队绕舞台一圈回到原位，罗密欧站起） 总管：各小队集合！立正，稍息！向右看齐！ （仆人们有向左） 总管：恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？ （总管左右走动） 最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。
我们要提高警惕，加~~~强防范。 总管：下面听我命令：一小队，去查厨房！ 一小队：喳！（行清朝礼仪） 总管：二小队，去查厕所！ 二小队：Yes,sir！（敬军礼） 总管：三小队，去查狗洞！ 三小队：嗨！（鞠躬，90度） 众仆人：那~~~~~你呢？ 总管：身为总管，我应该时刻守候在最危险的地方！ （众仆人疑惑）：嗯？？？ 总管：小姐的。
闺。
房~（说完仰天大声坏笑） 三小队：（齐）呸！ 总管：还不快去！（三小队慌忙下场） 总管：咦，有刺客？（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上） （billie jean 响起，罗密欧马上站直跳MJ舞. 约10秒） （音乐停，总管现身）：STOP！我顶你个肺，大胆刁民，竟敢在我的地盘撒野！what is yours name？ 罗密欧：凉~~风有兴，秋~~月无边，亏我思猪的情绪好比度日如年。 （总管插手）：噢~我知道了，你就是那个人称“玉面小飞虫”（罗密欧半蹲，快速展翅），辅仁所有女生欲杀之而后快的内衣大盗—罗密欧 （罗密欧惊讶后退几步）：有没搞~错？妆化成这样，你也认得？你到底是谁？ （总管得意）：连我都不认识？ 我就是人见人爱，心理变态，礼多人不怪，欠一屁股债的“猪家大总管”！道上的兄弟都叫我的英文名：屁哥！（转身，把背后的“PIG 屁哥”露出来） （罗密欧后退一步）：啊？猪？ 总管：看来你是冲着我们家小姐来的，有我在，你休想得逞！ （罗密欧大笑）：放马过来 （《男儿当自强》响起，两人做好打架准备动作对望，围着舞台绕两圈。）
（两人突然停止走动，音乐停止） （两人一起猜拳）：两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊。飞啊（啪啪） 飞啊（啪啪） （总管最后被罗密欧打一耳光，双手张开旋转离场） （总管半哭）：为了小姐，牺牲一切，都是值得的，你给我等着。
（罗密欧狂笑，这时总管带上来一个侍从） （总管躲在侍从后面，指着罗密欧）：就是他！ 罗密欧：咦，这人好面熟，难道在哪里见过？ （《甜蜜蜜》响起，三人一起跳舞） （音乐停止，三人分开） 侍从：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟猪达姆。 （总管举着侍从的双手）：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！ 罗密欧：哈哈哈，难道你忘了我是菊花派的人吗？ 罗密欧：看招！ （战鼓声响起，两人对望旋转） （音乐停，罗密欧突然将侍卫抱到自己的身前，背对观众） （《六脉神剑之真菊花残》响起） （音乐停止，侍从忍着剧痛离场） 总管：猪达姆，你怎么了？ 罗密欧！你好卑鄙，三小队，上！ （A侍卫带着旺财 重庆口音：）哈哈，天堂有路你不走，地狱无门你自来投，今天老子们要代表叫兽消灭你。
旺财上！ （罗密欧装作被狗咬得姿态摊在地上） （《落叶归根》前奏） 罗密欧：想不到猪家还有这等高手，我只好使出绝招了。 （音乐停，《战鼓音乐》响起） 罗密欧：罗氏绝杀之终极奥义！ A侍卫：啊，这个架势，莫非是失传多年的少林绝学—黄鼠狼摆尾巴？ 罗密欧：没错，呀~~~（转两圈，屁股对着A侍卫） （音乐停，《屁声》响起） A侍卫：我的天啊~~啊（带着旺财离场） （一迷彩服给了罗密欧屁股狠狠一巴掌，罗密欧倒地。）
迷彩服：那个谁，把这个谁拖走 （罗密欧大叫着被绳捆绑） 迷彩服：嘿嘿，搞定 （朱母、丫鬟模特步登场） 朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！ （先后两个都不是。第三个认出） （《今天你要嫁给我纯音乐》响起） 罗密欧：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗？ 朱丽叶：（深情的点头） （两人手牵手，深情地望着对方，转几圈） 罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？ 朱：哼！（扭头便走） 罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。
被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”） （音乐停）。
2.九个人演的小品,要台词
人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱，水彩笔，报纸等开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。
现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。（这时，一个男生打算偷偷进去）叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。
男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？男甲：低调低调。叔叔：不认识。
男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的，自己人，你在这看着，我帮你进去巡逻一下。
叔叔：这麻烦你了，谢谢啊（范伟）。男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。
叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo（第一声）在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。
立即在我眼前消失。（action：男甲摆stop动作）男甲：我爸是厂子的。
叔叔：你爸哪个厂的？男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。叔叔：你皮在痒啊。
男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？叔叔：三天不打，上房揭瓦！（两个人窜了出来打手甲，打手乙）叔叔：那个谁？搞定他。（男甲被拖出去）男甲（大声）：九折！五折！买一送一！（男甲消失，男乙上，叔叔继续看报）男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。
男乙：烦死了（死加重音），长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。
叔叔：你又怎么称呼啊？男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？男乙：也没有什么，就是随便转转。
叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。（说完踏着正步进去）叔叔：小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~，脚抬不高是吧.叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30,50！男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。
叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出来你穷呢？男乙：我给你唱首小歌你就知道了：手里啊捧着窝窝头，菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说，你也老大不小了，为什么不出去挣钱？去偷，去抢，去骗，去拐，实在不行，可以去卖！现在大学生自主创业那么多，你也可以学学嘛.男乙：去偷，没技术，去抢，没胆量，去骗，没智商，去拐，又没能力，只有去卖~东西，你看这裤子值几个钱？检举回答人的补充 0424 10:12叔叔：还卖衣服？这都是我小时侯玩剩下的，我卖血卖到因特网，捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢.男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。
叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？。里面有多少啊？叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？男乙：这是年新发行的，你怎么可能见过？叔叔：今年好象是2007年吧？男乙（小声）：我银行上头有人。
叔叔：哦。叔叔+男乙：嘘。
（叔叔下场，女甲上）女甲（大声）：杰伦哥（女甲向跑男乙跑去）男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了，今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。
男乙：不会吧，这样也行？我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？女甲：那你为什么会出现在这里？男乙：我在等人。女甲：那你能不能答应我个事？男乙：说，我尽力。
女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。男乙：难怪我是感觉脚下有东西。
（女甲下，女乙上）检举回答人的补充 0424 10:13男乙：小丽啊，是小丽吗？女乙：轻轻的，我来了。男乙（转向女乙，露出笑容，展开双臂疾走过去）：你是我梦中的常客，你是我生命的主角，没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义.啊，人民币！女乙（用力瞪了他一眼）：哼！我还以为想我呢！你不知道人家天天多想你，（唱歌）我爱你爱着你，就象老鼠爱大米.男乙：不要尽整这些没用的，我来是跟你说正事.（故作深沉）作业做好了没，借我一下.女乙：不借.男乙：不借就死！女乙：死也不借！男乙：牛*女乙：要不你请我吃顿饭吧.男乙：去哪？女乙：。
3.寻求搞笑的适合儿童的相声小品剧本 人数：9人 适合六年级
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
4.求小学生10人的短小品剧本
搞笑《天下无贼》 上传日期：200563 上传： sirujingshui 人气：9579 继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出 演员表 王博：刘德华 王丽：刘若英 黎叔：葛 优 小叶：李冰冰 傻根：王宝强 劫匪：范 伟 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。 王博：这桌子真脏。
（拿出卫生纸擦，扔掉） 王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。 纸团砸中刚上车的傻根 傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！ 王丽：我扔的，怎么了！ 傻根：没什么，知道是谁扔的就行。
俺只是想将东西物归原主。 王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。
不知雷锋怎么称呼？ 傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。 王丽：傻根，你真是个无名英雄。
你好。 傻根：大姐好 王丽：这是我老公 傻根：老公好 王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！ 傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？ 王博：神经病！ 傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪 王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！ 王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！ 傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊…… 王博：我就吃这个长大？ 傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？ 王博：不缺钱——就是缺点人民币！ 傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开） 王丽：财不可露白！小心有贼！ 傻根：贼在哪？ 王丽：这……这谁知道？ 傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！ （黎叔和小叶上，傻根走过去问） 傻根：你们是贼吗？ 黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天） 傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会 王博：他也太目中无贼了！ 王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！ 王博：你用什么看来着？ 王丽：旁光啊！ 王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！ 王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！ 王博：那叫余光！ 王丽：旁光 王博：余光 …… 傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。 王丽：怎么了？ 傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。
大哥大姐，你们也吃颗糖吧！ 王丽：好（吃下） 王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！ 王丽：傻根，你这糖是什么做的？ 傻根：安眠药。 “啊！”三人齐倒！ 黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！ 小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来 小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！ 傻根：你干嘛把手放俺口袋里？ 小叶：取暖！ 傻根：哦 小叶：有钱吗？ 傻根：俺没钱！ 小叶：没钱还这么嚣张！ 傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。 傻根：哦（把钱放在桌子上） （《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走） 小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？ 傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！ 傻根：那再来一次 小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧 傻根：哦（倒头便睡） 小叶准备走，王博起来拦住去路 王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！ 小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！ 王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！ 小叶：怎么厉害？ 王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看 小叶：哦 王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！ 小叶：哦，原来如此！ 王博：好了，你回去钻研一下，拜拜 小叶：（回，对黎叔）黎叔，他…… 黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！ 舞台左角…… 王博：（叫醒王丽）看，这是什么？ 王丽：你偷了傻根的钱？ 王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。 王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根 王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！ 王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！ 王博：我们的孩子？ 王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！ 王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？ 王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个 王丽：不行，最少10个 王博：9个半 王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包 王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了 小叶：是我踢的你，黎叔找你！ 舞台右角 黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的。
5.9人小品剧本（讲文明）
甲：（慌慌张张地冲进来） 乙：哎，哎，XXX（喊甲的绰号）站住，站住，你从哪里来？上午怎么没见你来上课呀？ 甲：（凑在乙的耳朵边作神秘状说话） 乙：（作惊讶状）啊！你去网吧啦！ 甲：嘘……（食指捂嘴）轻点，轻点，你想整死我？ 乙：哦，（作明白状，拍着甲的肩膀）放心，老师不在，哎，游戏好玩吗？甲：那还用说，真是太刺激了，我上去了就下不来了，一直打到兜里没钱了，这不回来了么。
哎，你在这儿干嘛呢？ 乙：我在找2班的一个小子，中午我在食堂打饭，这小子竟然插队插在我面前，还朝我横，要不是当时班主任来了，我准把饭盆扣在他头上。反正你也没事，不如陪我一起去找他，给这小子洗洗脑子。
甲：哎，哎，不行，不行，（作急着要走的样子）不是兄弟我不帮你，我昨天的作业还没做好呢，我得赶紧去教室找别人的作业本抄一下，再不交作业，一会儿老师准找到我！啊。拜拜！（快跑下去） 乙：（朝甲手一指）这小子。
6.关于团结的简短小品,大概8,9个人左右
主题班会
有关团结合作的班会小品短剧《字母拼词》
来源：主题班会资源网 |作者：未知1101 21:52:00
团结合作小品短剧：字母拼词
角色：O、J、N、W、Y等十几人。
O：我作用最大！
I：我作用最大！
A：吵什么呀！数26个字母从我A开始，你们都得排我后头！
W：我作用最大！
老师：嘿嘿！干什么呢？都这时候了，还吵呢！快点排练拼词，人家还得看咱们表演呢！来，先拼个简单的。
WINDOW:W、I、N、D、O、W。快点儿！唉，让他们合作可真难，我作为负责人，也不容易呀！（转过身。）
N（左看看，右看看）：这么简单的词我可不拼，要拼就拼高难的！哼！你们自己玩吧！（走开。）
O（对N）：哼！又摆什么臭架子呀！
I：我们才不稀罕你呢！
L：走就走，没你我们照样行！（众字母站好。）
老师：拼好了吗？我看看，这……这怎么变成寡妇啦？
众字母：寡妇？
老师：W、I、D、O、W，寡妇的意思呀！N哪儿去啦？什么时候能消消她这傲气呀！你说这要是表演可怎么见人哪！……算了！第二个，拼基石，SILL:S、I、L、L，认真拼，谁也不要耍性子！
Y（上台）：哎？怎么两轮都没有我呀，不行，我得表现表现。（加到词尾。）
L（对Y）：你怎么来了？
Y：兄弟，通融通融，沾点光！
老师：我看看……（转过身，气得说不出话来。）
众字母：怎么了？
老师：你们对我有意见就直说，不必这么变着法骂我呀！
O：哎！Y！你怎么来了？那这词变成？……傻瓜！（众人听后，诧异，低着头。）
老师：算了，你们也不是故意的，就是得记住，要团结，别好出风头！下面咱们来拼一个MIDDY（水手服）。
M（上台）：现在该到我M了，而且我还是打头阵，瞧我多重要！
D（对M）：你怎么啰嗦个没完了呀！这里面我可占两个席位，可比你重要多了。
U（对I说）：水手服，我喜欢，我来我来，你个小小的I，一边呆着去。
I：哼哼，有你没我，有我没你，我才不愿意和你同台演出呢。
Y：你们别吵了，老师您请看看吧。（挽老师。）
老师：这回不会出错了吧。啊？好好的水手服怎么变成“浊”（MUDDY）了？哎，又是一次重大失败。算了，咱们再拼一个吧。我想想，就来拼一个FLY（飞）吧。
S（对I）：好啊，你在这儿显眼哪。去去去，就你那点本事还想飞？我替你！（拱。）
I：你怎么这样啊，我本事怎么小了，瞧你那曲里拐弯的样儿，哪儿当得了先锋！
L：你们别吵了，一点也不团结。
Y：老师说了，我们得团结，谁也不能搞个人主义。
I：行，我也发扬发扬风格，不跟他—般见识。（下。）
老师：我看看吧，完了，咱们的表演算是彻底砸锅了，从窗户到寡妇，从基石到傻瓜，又从水手服到污浊，这下又从飞到了狡猾（SLY），哎，没辙呀，咱们散伙吧……
（众人下台。）
班会链接：《学会合作》
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7.校园爆笑小品剧本5~9人（长度短）
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用35年在美国、日本建立5个分公司，用35年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合。
8.童话剧本 9个人演得
六人童话剧《绿野仙踪》剧本（部分）人物角色： 多萝茜稻草人铁皮人狮子琳达女巫场景一（出现彩虹。
音乐淡出，多萝茜上场） 多萝茜：啊，托托，我想我可以去那彩虹出现的地方。我知道世界上有很多的地方比这里好！我想离开去周游世界！ （龙卷风出现） 场景二多萝茜：（走出屋子，环顾，看到鲜花）托托，这是哪儿！ （多萝茜和托托好奇地环顾四周） 琳达 ：你好。
你是一个善良的女巫还是邪恶的女巫？ 多萝茜： （惊讶琳达的美貌）哦，我不是一个女巫，女巫又老又丑！ 琳达 ：我是女巫琳达，但我是善良的北方女巫。 （多萝茜的反应… 屈膝礼 ）欢迎来到奥兹国！你是谁？ 多萝茜：我是来自堪萨斯州的多萝茜。
琳达 ：你是一个出色的小姑娘，做事很干净利落。 多萝茜：我不明白。
琳达 ：谢谢您杀死了邪恶的东方女巫！ 多萝茜：可是我并不记得自己杀过什么人！ 琳达 ：那你怎么解释呢？ （指） 多萝茜： （多萝茜看到是有双美丽的红色红宝石拖鞋从木屋下面伸出）哦，不！ 琳达 ：我把它们作为礼物送给你。 （拖鞋穿到多萝茜的脚上）现在感觉怎样？ 多萝茜：不可思议！ （突然出现一个巨大的噪音。
邪恶的西方女巫出现了） 。 女巫：谁杀死了我的姐姐？谁杀害了东方女巫？是不是你？回答我！ 琳达 ：离开她！ 多萝茜：这是一个意外！ 女巫：意外，嗯？那么，我的小机灵鬼，我也可以导致一场意外！ 琳达 ：是不是你忘了什么东西？红宝石拖鞋？ 女巫：拖鞋，是的. ..拖鞋！ （她看着死去的巫师的脚） 琳达 ：太迟了！ （指着多萝茜的脚） ，他们在那里… …他们将永远呆在那里！ 女巫：你最好别插手， 琳达 ，否则我会惩罚你！ 琳达 ： （笑）哦，废话！你没有权力呆在这里。
快滚！ 女巫：非常好，至于你，我的小心肝，确实我不能在这里伤害你，但是我将在其它的地方抓到你！ （笑声和背影远离多萝茜和琳达，女巫消失） 琳达 ：她走了。越早离开奥兹国，你才越安全，我亲爱的。
多萝茜：但是我找不到回家的路？ 琳达 ：我给你三个愿望。这样你就可以顺利到家。
但首先，你必须做一个非常小的任务，给我取来西方女巫的扫帚。 多萝茜：这听起来非常危险。
女巫的城堡在哪儿？ 琳达 ：只需要沿着这条黄砖铺成的路走。红宝石拖鞋会保护你的！ （ 琳达退出） 多萝茜： （面对观众）啊呀！这里的人都是来无影去无踪！ 场景三多萝茜：（稻草人进入） ，现在朝哪个方向走？ 稻草人：这条路。
（他的手臂指着右边） 多萝茜：谁在说话？ （托托对着稻草人咆哮） 稻草人：这条路是正确的。 多萝茜：好可笑啊。
你是不是还指着另外一条路？ 稻草人：当然，人们可以（稻草人张开他的手臂，分别指着两个方向） … …两者兼得！ 多萝茜：你到底在说什么？ （稻草人摇了摇头，然后点点头）你能确定你的想法吗？ 稻草人：糟糕得是，我没有大脑，只有稻草。 多萝茜：如果你没有大脑你怎么能说话？ 稻草人：我不知道。
多萝茜： （行屈膝礼） ，你好吗？ 稻草人： （点头）不好，谁被挂在这里一整天都很烦恼。 多萝茜：啊，亲爱的，让我来帮你。
稻草人：哦，您很仁慈。 （多萝茜帮助稻草人下到地上。
稻草人站起来，开始旋转） 。 哈哈 ！我要重新开始我的人生，我又获得了 （多萝茜尖叫，因为稻草人突然倒在地上） … …自由。
多萝茜：啊！哦！ 天啦 ！ 稻草人：我吓吓你？ 多萝茜：不，我只是以为你伤到了自己。 稻草人：我甚至不能吓跑鸟！我是一个失败者，因为我没有大脑。
多萝茜：好，如果你有一个大脑你准备做什么？ 稻草人：做什么呢？如果我有了大脑我可以（跳舞）我要用我所有的时间和鲜花聊天、在雨中跳舞。 多萝茜：多么美妙啊！这个地方一点不像堪萨斯州！ 稻草人：堪萨斯州在那里？ 多萝茜：是我所居住的地方，我想回家。
我有一个办法，如果你能帮助我找到邪恶女巫的扫帚的话，我会实现你的一个愿望， … …你可以得到一个大脑。你愿意帮我吗？ 稻草人：为什么不呢？ ！ （巫婆的笑声） 女巫：忘记我的存在了？ （多萝茜和稻草人在寻找女巫） ，我不会忘记你的！和小甜心在一起的人，是你吗？稻草人？你最好远离她！至于你，我的漂亮的小多萝茜，你将永远找不到我的城堡… ，你将永远也不会返回你的家！ （笑，离开） 稻草人：我一点儿都不害怕她。
（女巫笑） 多萝茜：好，我们继续前进！ 众人： （唱）沿着黄砖铺成的路前进… 场景四（他们进入一个黑暗的森林） 稻草人：我一点都不喜欢这个森林！它又黑又恐怖！ 多萝茜： 你猜我们将遇到哪些动物？ 稻草人：我们可能遇到…多半是狮子，老虎，熊。 多萝茜：狮子？ 稻草人：还有老虎？ 多萝茜：还有熊。
哦！狮子和老虎和熊！哦，我的上帝！ 众人： （开始高唱）狮子老虎和熊！ 多萝茜：啊，我的天啊！ （尖叫声，因为狮子出现） 狮子：瞄准射击！你们哪个先来？我可以一个人打你们两个！我可以把一个爪子绑在背后单手和你们作战，我还可以只用一只脚和你打。你敢吗，稻草人？ （多萝茜一掌掴在他的脸颊，他哭泣着跑开） 。
多萝茜：可耻！ 狮子：你怎么能这样做？ 多萝茜：因为你恐吓他。