1.二人小品剧本搞笑短一点
《吃饭》
旁白：两个人去吃饭，却来到了一家奇特的饭店，在饭店里，他们会遇到什么呢？
A：客官您好，请问您要点什么？
B：有鲍鱼吗？
A：对不起，没有。
B：那你们开个什么店啊！
C：算了算了，我点吧。
A：请问您要……..？
C：来个大龙虾吧。
A：（面无表情）没有
B：（暴怒）那你有什么！！
C：别生气，吃饭是件好事，别找气受
服务员，总有面条吧！
A：有
C：来两碗，别放葱花，别放油，别放蛋，别放小强。快点
A：来了（端两碗面条上）
B：总算能吃饭了
（两人狼吞虎咽的吃）
B：服务员，结账！
A：来喽
C：别别，我请客（拦住B掏钱）
B：哎，你这就不够哥们了，我请，必须我请！
C：别别，服务员，多少？（伸手掏钱包）
A:2亿（脸上露出不在乎的表情）
C,B两人怔住
C把手拿下，说：呵呵，老兄，还是你请吧，下次，下次我请。
B：别呀
A：你们到底谁付钱
C：就这样，这么定了，服务员他结账
B：别，你过来（两人耳语一阵）
A：现金还是刷卡？
B：我们要………
C：快跑！！
两人跑出酒店
A：我还没说完呢，你们是第一个消费2亿的人，可以获得4亿的赞助金啊！！！（看两人跑走的地方）唉，钱都不要。
A收拾桌子，端着碗筷下台。
可以么
2.2人搞笑小品短剧本 短
原发布者：文库新人
2人搞笑小品短剧本导读：本文2人搞笑小品短剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。 2人搞笑小品短剧本（一） 场景：整个办公室跟炸了锅一样，电话铃声响个不停，大家交头接耳的都在谈论同一个话题，关于刚才那个建行信用卡中心的电话。 表演者：张愚、逗你玩 逗你玩：您好，我是建设银行上海分行信用卡中心的 张愚：你好，请问有什么事情么？ 逗你玩：是这样，根据刚才的数据显示，您的信用卡在上海名品商厦刚刚消费了6877元，我们想确认一下。 张愚：你们确认是我么？ 逗你玩：您是张愚，年龄29，性别男，卡号69**************的持有人么？ 张愚：可我人在无锡啊，就算你知道了一些个人信息又怎样，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消费了。 逗你玩：我只是善意的提醒一下，因为所购买的物品还没有被送货，如果不是你本人消费的话，还能够及时制止。至于您是否相信悉听尊便，我给你两个号码，一个是114，一个我现在这个号码，再见。 张愚：搁下电话，心里那叫一个乱啊，想着现在那些人是不是都疯了，这么明目张胆，直接打单位电话来行骗了。丫也太嚣张了，敢在大爷头上挠痒痒，一定是皮痒来找拍的。 逗你玩：您好，工号1897号为您服务请问有什么可以帮助的 张愚：你…，刚才是不是你打的电话？ 逗你玩：呵呵，相信了？ 张愚：嗯，我那卡能消费透支5万的金额，我都急死了，你刚才说可以制止，那要怎么做呢？ 逗
3.急
《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分。。”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗?
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那。。一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
4.2人搞笑相声小品短剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。”老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”老师：“年轻。”
学生：“年老。”老师：“站立。”
学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
5.二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？ 乙：（东张西望）我怕被熟人发现。 甲：为什么？ 乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。 甲：为什么？ 乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。
一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。 乙：向你打听个人你知道吗？ 甲：谁？ 乙：孙悟空。
甲：孙悟空？ 乙：你熟吗？ 甲：不熟。 乙：哪谁熟？ 甲：谁也不熟啊。
那是神话中的人物。 乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。
我有事情托他。 甲：什么事？ 乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？ 乙：龙宫要是地紧，南天门也行。 甲：南天门？ 乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？ 乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？ 乙：人多了。 甲：为什么呀？ 乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。
谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。 乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。 乙：就在这说？ 甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？ 甲：你踅摸什么呢？ 乙：我看看台下有我的熟人没。 甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。
你说来听听。 乙：那我说说？ 甲：说吧。
乙：彩票知道吗？ 甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。 甲：哪一种？ 乙：传统的体彩。
甲：就是从0到9中随机选七个号码。 乙：不错。
甲：七个号码次序全对是特等奖。 乙：是的。
甲：你买的什么号码？ 乙：1313766。 甲：就买了一个号码？ 乙：那天也是巧。
我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。
随机打的。 甲：结果就中了？（声音开始颤抖） 乙：中了。
甲：几等奖？（颤抖） 乙：不好意思。特等奖。
甲：五百万？（颤抖） 乙：交完个人所得税，还有四百万。 甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？ 乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲：真会享受。 乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。
——啪。 甲：什么声音？ 乙：我媳妇给我一巴掌。
甲：该！ 乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲：谁啊？ 乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。 甲：那是敲错门了。
乙：不是，有人说话了。 甲：谁啊。
乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。 甲：你们是？ 乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。
听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。 甲：祝贺完了走吧。
乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。 甲：哥们意思？ 乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲：别人中奖你们乐个啥。 乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲：名誉主席？ 乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？ 甲：怎么个传扬法？ 乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲：赵本山？ 乙：本来我们是想请他哥来主持的？ 甲：他哥是谁啊？ 乙：赵忠祥啊。 甲：挨得上吗。
乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲：胡说八道。 乙：除了赵本山，还有他爱人。
甲：他爱人？ 乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲：你有文化。什么乱七八糟的。
乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。 甲：我还讲话。
乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲：我蒙的啊。 乙：不能说蒙的。
这里有学问。 甲：我是蒙的啊。
乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。 甲：常委会？ 乙：是啊，我们是市一级正规的组织。
我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。
我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲：霍！还真够正规的。
乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲：我得奖他们哪来的感想和体会？ 乙：这你就不懂了。
他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲：十八个理由？ 乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲：有这么多吗。 乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲：证书？ 乙：名誉主席啊。 甲：我把这茬给忘了。
乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。
也是本次会议的主题。 甲：那就颁吧。
乙：颁发证书之前得给你打个招呼。 甲：说吧。
乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。 甲：结果呢？ 乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲；你那学会里没有中过奖的人啊。 乙：我们不是还在努力吗。
甲：颁发完证书该完了吧。 乙：不，没完。
甲：。
6.最搞笑的简单两人小品剧本
甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样 乙：我怎么了？ 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
”
乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档很有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧。
7.2人小品剧本 搞笑50字
文化很重要 甲：哎哟！这不乙老板吗？（乙的姓） 乙：呦！这不甲老板吗？（甲的姓） 甲：乙老板！ 乙：哎！ 甲：我可听说你们生产的食品比我们的砖头还硬呢？前几天有两个人打架，其中的一个人操起你们的面包，愣把那小子砸成了残疾，有这事吧？ 乙：是！有这事，幸亏那小子拿的是面包，要是拿馒头那小子可就没命了！ 甲：瞧瞧！多悬哪！ 乙：甲老板！甲：哎！乙：我可听说你们厂生产的砖可比我们的饼干还脆哪！甲：有这事？乙：听人说汶川大地震时，有个人就是吃了你们厂生产的砖头才活下来的！真有这事吗？甲：啊！是！是有这事！那人原来是想吃馒头来着，可啃了半天没啃动！以为是砖头呢！后来拿起一个砖头一咬，嘿！挺脆的！就把砖头当馒头吃了。
乙：我说甲厂长！甲：哎！乙：以后我上你那打工去吧！好歹有口砖吃！甲：不瞒你说呀！产品质量不合格，已经被封了，我正想上你那去呢！乙：不瞒你说呀！我就卖了一个面包还把人给打残了！卖了一个馒头还让人当砖头给扔了！我那也关门了。甲：看来没文化是不行啊！乙：我就不信这三百六十行，就没有不要文凭地？甲：兄弟！我想起来了！还真有！乙：快说！什么行业？甲：你会算帐吗？乙：……还行！甲：认识钱吗？乙：钱谁不认识？甲：那就好，现在有个好职业，不分男女，年龄，高矮胖瘦，有没 有文凭。
家有三轮车吗？乙：有！要三轮车干吗呀？甲：推钱哪！乙：推钱？甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。乙：伪装很重要。
甲：对！天还没亮你就出发了。乙：去那么早 干嘛呀？甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！乙：对！得早点儿！甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。
乙：太好了！三不管！甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。乙：救命啊！（喊）甲：救命干嘛呀？乙：有人抢我的钱怎么办？甲：放心吧！没人抢你。
乙：那我喊什么呀？甲：只见你抬头挺胸，气运丹田，高声断喝——破烂换钱（喊）乙：咳！换破烂啊。
8.2人搞笑短篇小品剧本
《我想出名》 大马路：您好. 小胡同：您好. 大马路：家里都好吧？ 小胡同：都好，都好…劳您挂念. 大马路：您媳妇好. 小胡同：好. 大马路：我大嫂子好. 小胡同：好. 大马路：孩子他妈好. 小胡同：好…你就不能问问别人啊，总问我媳妇？ 大马路：您还在那住着呢？ 小胡同：还在那. 大马路：A，对了…你叫什么来着？ 小胡同：啊？说这么热闹，你不认识我啊？ 大马路：认识到是认识，就是… 小胡同：忘了？ 大马路：没有忘，就是想不起来了 小胡同：还是忘了…我叫小胡同… 大马路：啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊？ （小胡同吓的往后躲，主要是躲大马路的唾沫星子） 大马路：您的大名真是如驴贯耳，皓月当空，驰名华夏，誉满全球啊….. 小胡同：如驴？ 大马路：对啊，驴嗓门大啊，那家伙一叫…恩，对了，驴怎么叫来着？ 小胡同：恩~~~啊，恩~~~啊，恩~~~ 大马路：看来你还真有生活. 小胡同：看我赶的这角（jue）儿 大马路：和您开个玩笑 小胡同：说真的，您是…？ 大马路：我是无名小辈…不过，我保证不出一个月，我准出名. 小胡同：怎么这么有把握啊 大马路：你知道咱们有个<西祠胡同>吗？我就即将…在那里出名. 小胡同：在西词胡同出名，你就出名了？ 大马路：那当然了，西祠胡同现在老有名了，给你举个例子，原先我们这见面打招呼都这样“哟，大哥！您吃了吗？” 小胡同：现在呢？ 大马路：现在都问“大哥，今天你进胡同儿了吗？” 小胡同：看来西祠胡同已经深入人心了，可你怎样快速在西祠胡同成名呢？ 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。
恐怕不行吧。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。
小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。
就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。
大马路： 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。
（坏笑）你一定出名。
大马路：你这脑子该上油啦，这人！什么都不懂。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条，不怕别人看不到，呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同：5000条！！！结果你出名了？ 大马路：是啊，连外科大夫都认识我了。
小胡同：等等，这和外科大夫有什么关系呀？. 大马路：哦，是我主动约见人家的. 小胡同：你？你哪不舒服啊？. 大马路：我手指头骨折了. 小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同：那你接着灌水吧，出名快~~~~ 大马路：错，绝对错误！聪明人不会犯同样的错误，我这次不灌了. 小胡同：我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路：这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同：写文章好啊，咱们西词胡同就是想写就写，更支持原创~~~只要你的文章好，一样出名. 大马路：对，可我写了好几篇，除了抢沙发的，就没人理我了. 小胡同：新人都会遇到这样的问题，你可以努力提高自己的写作水平，慢慢大家就会接受你了. 大马路：那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同：噢，忘了你那“伟大” 的目标了.那你… 大马路：我有主意，我去搜索点好文章转载，反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同：你这叫侥幸心理. 大马路：谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章，结果… 小胡同：结果你出名了. 大马路：出大发了，整个留言区都是举报我的. 小胡同：这回又被火眼警逮进去了？ 大马路：行啊~~你进步还挺快的，火眼警这样的词都想的出来，…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名？ 小胡同：我啊~~~就你那样的出名法，我宁愿一辈子无名. 大马路：切，你知道有多少人等着和我搭档出名呢. 小胡同：还能搭档出名？ 大马路：完了吧，你不懂了吧…就是两人互相吹捧，你写写我我再写写你，最后同时出名啦. 小胡同：结果你俩都出名啦？ 大马路：我俩都被骂成背背山了… 小胡同：该！让你不走正道. 大马路：这次我总结了，两个人的力量毕竟是不够的，我要集合一群人的力量.哼. 小胡同：你认识的人还真多啊. 大马路：不多，就几个.。
9.急需二人的搞笑小品剧本
《百家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧？
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
10.2人搞笑相声台词 短一点
是>甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗乙：嗨，你这怎么都是不好听的话呀？看我逮着你非把你削了。站住，别跑。
甲：大家再见了