1.搞笑小品短剧本5人
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。” 老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”
学生：“年老。” 老师：“站立。”
学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。
希望你能把分给我。
2.5人搞笑小品剧本（越短越好）,3分钟左右的
饮事班的故事 小张：和一班比呢，饮事班的年龄偏大，要想把一班比下去呢，几乎不行。
众人：什么意思呀？ 寝护士长：你们在干什吗？她这已经是往乐观地说了。 小张：所以呢，我们不能吃大锅饭，更不能吃大锅面。
必须来一次海选，有我和寝护士长来当评委。 众人：海选？ 寝护士长：一人唱一句，不合格全部PK。
胖洪：一人唱一句怎么唱啊？ 寝护士长：大联唱啊，春晚都能，你们为什么不能？预备开始唱。 胖洪（拿起大勺）：我的热情就像一把火。
小张：这么老的歌，直接PK。 胖洪：这就PK了？怎么也得来个真情告别吧？深情的音乐响起来！谢谢大家对我的支持，我不会放弃的。
我把大勺交给你，我们下个赛区见。 王副班：我在这里等着你回来，等着你回来看那桃花开。
.. 寝护士长：不要再等了，你这么酸，他不会回来了。
一个山洞男汗子，聂聂歪歪。展堂上！ 小胡：嗯？谁？ 寝护士长：哦，小胡上！ 小胡：菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。
小张：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。 小胡：啥玩意！这咋血腥了呢？ 小毛：我要飞得更高！摔得更惨！（撕心裂肺的唱）。
指导员：喊什么喊？唱歌不要命了！ 王班副：我们的一贯作风就是一（什么忘了）二不要命！ 指导员：你们不要命，我们还要呢，在唱一会，警卫班都该出动了，说实话，他们唱得怎么样？ 小张：我觉得我的耳朵很不适应。 寝护士长：我觉得我已经被震出了内伤。
3.5人搞笑小品短剧本
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用35年在美国、日本建立5个分公司，用35年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子。
4.五个人演的简短搞笑小品
刘：上课了，上课了。 贾：上课了，上课了，快点快点上课了。 刘：班长好。 贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
贾：嗯。 姐：嗨，你们俩好。 贾：早上好！ 姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 贾：知道了知道了，早就知道了。 姐：诶，而且还是个女的。 贾：也知道了，也知道了。
姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。 刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 姐：叫喇叭花。 刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 姐：啊，老母鸡。
贾：嗯。 刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 姐：那才应该叫呢！ 贾：那就 这么地吧 姐：好好好 刘：这个好，这个好，这个好。 贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C） 姐：我不叫。
贾：那你来叫（指向A） 刘：我也不叫。 贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？ 姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。 她在咱班最皮了。 贾：诶，好主意，好主意。 刘：这个主意不错。
贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。 纪：来啦。（唱歌出场）~~笑什么笑啊？没见过美女啊？？ 贾：诶，诶，老纪。 纪：嗯。 贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。
纪：我不叫。 贾：为什么？ 纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 贾：不是，这次不骗你。 姐：对。 贾：我们大家伙一起叫。 姐：嗯。 纪：这次不骗我？ 贾刘&姐：恩，这次不骗你，一起叫。
纪：好，一起叫！ 静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。 同学们好！ 刘纪贾&姐：老… 纪：母鸡呀。
静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（ABC一起退后）小同学，请你站起来。 纪：恩。 静：同学，你可站稳咯。 纪：老师，地不平。 静：小同学，你为啥叫我老母鸡。 纪：不告诉你 静：我有信心，我有耐心。
小同学，请你跟老师到办公室去一下。 纪：干什么？ 静：老师请你吃巧克力。 纪：真的？ 静：真的，来。 纪：耶，吃巧克力去咯。 贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？ 姐：就是，早知道我们也叫哪。
刘：就是啊。 静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。 小同学你可以出来了。 纪：来了（唱歌） 贾：诶，你怎么啦？老纪。 姐：老纪，你没事吧？ 纪：老师打人。
贾刘姐：我们看看，看看。 刘：唉哟，伤得不轻啊？ 贾：打得不轻啊？ 静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。 纪：怎么又是我？ 静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。 请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？ 刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。 静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。 纪：答什么？ 静：答对联。
纪：什么对联？ 静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 纪：男同学女同学，男女同学学男女。 静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 静：班长，不许打屁。 纪：好人咧，谢谢啊。 静：啥子学生啊？E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？ 贾：我们为老师准备的是朗诵。 静：那首先我们来朗诵一个。
贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 刘：处处闻啼鸟。 姐：夜来风雨声。 纪：房盖掀霏了。 静：（打D）变啦，看你还变？ 静：哪个教你的？ 纪：班长教我的。 纪：你干嘛老打我？ 静：一到你这里就出错？ 贾刘姐：老师你别打了，校长来了。
静：校长来了。 贾刘姐：老纪快跑。（完）。
5.求
人物：牛郎，织女，太白金星，玉帝，王母，侍卫共5个人。
第一幕 幕启：一望无垠的海洋上，牛郎手持玫瑰正踟躇于一个小岛上 牛郎：织女妹也真是的，说”等你在北大”，害得我去北京大学付约，却被校警乱棍打出，还说我教唆大学生早恋.哼，这次我来北大西洋应该不会错吧.织女妹，你怎么还不来？我等你都等到。..尿急了.（牛郎下，织女上，牛郎上完厕所，上场） 牛郎：这位姐姐，这个位置是我的. 织女：你是…… 牛郎：我是牛郎，你…… 织女：我是织女啊！ 牛郎：暗号？ 织女：你是风儿我是沙. 牛郎：你是泡面我是开水。
织女妹，真的是你！ 织女：牛郎哥，你长得真像刘德华. （忽然响起了泰坦尼克号的天外之音，牛郎织女模仿电影男女主角动作） 织女：（突然骂道）谁弄这么悲的歌？想死啊？ （太白金星上） 太白金星：织女，是我放的CD. 牛郎：这位帅哥是…… 太白金星：我是“太白丝绸股份有限公司”总经理太白金星.姓牛的，我到美国FBI查过你，你前世是**牛魔王.（向织女）织女妹，你跟他没有幸福！ 织女：太白金星我告诉你，牛郎哥将会是我的初恋情人。 牛郎：（深情地）织女妹，想不到你我一见面便如梁山伯与祝英台，西门庆与潘金莲，郑伊健与梁咏琪。
太白金星：织女妹，其实我已仰慕你很久了，我对你的爱边便如长江之水滔滔不绝。（深情地）曾经有一个女孩放在我的面前，但我…… 织女： Cut！讲这些有个屁用啊？做你女朋友有没有生职或者加薪啊？ 牛郎：（担心的）织女妹！ 织女：乖，别怕。
太白金星：你知道我们公司又财政赤字，又欠世界银行几千万美元，而且，这也完全违背了“三个代表”重要思想…… 牛郎：到底有还是没有？没有就他妈的给我滚！！ 太白金星：我看你们是不见棺材不流泪。（从背后搜出一黑色武器） 牛郎：（失声惊道）AK47！ 太白金星：有见识，没错。
这就是美国最新科研产品AK47第六代。（面向观众）它采用德国式枪身设计，配有索尼机芯启动装置，口径23毫米，有效射程为5千米。
优雅的造型，独特的枪身设计，实在是居家旅行，杀人灭口之必备良药。（牛郎。
织女逃跑）站住！我送你们去见马克思！ 织女：难道真的是天亡我们也？ 牛郎：既然如此，今天我就要向大家宣布，当我们就要把自己的青春和生命献给党的时候，我们要举行婚礼了。 牛郎织女：让反动派的枪声，来作为我们结婚的礼炮吧！ （忽然天外传来一句话：“圣旨到”。
接着一侍卫手持圣旨上场） 侍卫：圣旨到！ 太白金星，牛郎，织女：（下跪）万岁万岁万万岁！ 侍卫：奉天承运，玉帝召曰。太白丝绸股份有限公司总经理太白金星，涉嫌贪污受贿，包二奶，走私军火，与下属关系暧昧。
现将此人开除党籍，并将一干人等带回天庭。钦此！ 牛郎。
织女：万岁万岁万万岁！ 太白金星：冤枉啊…… 侍卫：带走！（众人下） 第二幕 幕启：灵宵殿上，玉帝，王母上坐，两侍卫分两边站立 玉帝：听口令，全体都有。立正。
听王母娘娘指示！ 王母：现在天界开庭审理太白金星，牛郎，织女爱情纠纷一案。传被告和原告。
（太白金星，牛郎，织女上） 太白金星，牛郎，织女：参见玉皇大帝，参见王母娘娘。 王母：来人啊，狗头铡伺候。
玉帝：没那么快，老婆！ 王母：没那么快？你来你来。 玉帝：台下的人给朕听好了，有话就说，有屁就放。
太白金星：启奏玉帝，微臣有屁要放。 玉帝：准了。
（太白金星走到门口，放了个屁回来） 太白金星：玉帝，微臣一告牛郎欺骗无知少女，二告织女工作经常上网。 王母：他妈的太白金星还敢告人？你把孙悟空引上天庭这笔帐还没跟你算。
来人啊，狗头铡伺候！ 玉帝：王母息怒，王母息怒。（向牛郎，织女）你们有什么话要说？ 织女：民女要告太白金星经常发短信骚扰我。
牛郎：草民告太白金星用公款到凡间洗桑拿浴。 太白金星：他妈的，我像是用公款的腐败分子吗？一进公司，我就把心交给了党，一心跟着党走。
坚持四项基本原则，坚持**思想，我简直可以说是**的Fans。 王母：你也配说四项基本原则？？ 织女：娘娘，他所说的四项基本原则是指：抽烟基本靠送。
牛郎：喝酒基本靠供。 织女：工资基本不动。
牛郎：老婆基本不用。 王母；（向牛郎织女）叫你们说话了吗？自作聪明！以为哀家不知道啊？织女，知道违反“婚姻法”的法律责任吗？ 织女：知道，要冲洗厕所一个月。
牛郎：我拷！ 王母：（拍桌子）牛郎，“我拷”是你说的吗？你勾引少女在先，对哀家无礼在后。等下哀家便发个短信，叫你的高数老师给1000条三重积分的题给你做。
牛郎：我拷！ 织女：想不到你比慈禧太后还毒！ 王母：他妈的，骂哀家？明天开始去洗厕所。 牛郎：织女妹，别怕。
我们今生今世都不会再分开了，就算是洗厕所我也会陪着你。明天就你去洗男厕所，我去洗女厕所，好不好？ 织女：（点头）好。
不管路途有多艰难，我们都要在一起，我们的爱是经得起风浪的。真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋淋的鲜血。
我相信我们的光明一定会到来。 牛郎，织女：（走向观众）让暴风雨来得更猛烈些吧！！！！！ （忽然玉帝哭了起来） 王母：（向玉帝）你哭什么？ 玉。
6.短的5人搞笑小品剧本
说 地 名
甲 好久没见了，你上哪儿去啦？
乙、我上冰岛去了。
甲 你上冰岛干嘛去了？
乙 到我两姨那儿去。
甲 你哪两个姨？
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
甲 你姨家都有什么人？
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲 哪四个表妹？
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲 哪四个表哥？
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲 你怎么去冰岛的？
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲 去的时候，你穿的什么衣服？
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。（一口气越说越快）
甲 嗬！你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子？
乙 巴库。
甲 你戴的什么帽子？
乙 没戴…帽子，包头。
甲 你姨给你做什么好吃的？ 。
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀？
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲 有什么菜？
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。（伸脖子。
唷！）
甲 怎么了？
乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲 你留点神。菜怎么做的？
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果？
乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲 快开灯吧。
乙 不行。正赶上缅甸。
甲 啊。赶上停电那怎么办？
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲 这点出息。睡在哪儿？
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
7.五人小品剧本,简短,五或十分钟演完
重修天王续之团教育版 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同。
同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！ {歌曲（the south wind ）} 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。
其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。
是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我也很想好好学习。可是，我太松散。
一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。 三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们！诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。
还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。
8.5人搞笑小品剧本简短
小红帽
人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员
道具：篮子，苹果，本子
红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！
妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！
红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。
妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！
红：小气！
妈：你说什么！
红：没，没什么。我这就去。
（我独自走在…….）
狼：小红帽，你要去哪？
红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。
红：恩。
（狼来到外婆家）
婆：是你吗？
狼：是我。
婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。
狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。
（两人下台）（小红帽进入）
红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）
（猎人上）
猎：啊，多么美的公主啊！
公：王子，我们来了！
猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）
（保洁员上）
员：喂，他们都走了，你还不起来！
红：什么！他们都走了！（起身下）
员：这些年轻人，唉，不懂啊！
有的角色可以一个人来演
9.五人小品
夺宝幸运星、五庄观那一集就行、我还可以给你台词 旁白：这时大门突然打开 孙悟空：哇 有妖怪 猪八戒：什么妖怪啊 明明是俩孩子 孙悟空：可是刚才明明说的是大门“突然”打开 两个孩子何德何能 可以把大门“突然”打开呢 唐僧：别贫了 人家好像有话要说 明月：我……我…….我叫……..（说话时要结巴） 清风：我是清风 他是明月 我们是五庄观里的小童 奉师傅之命 在此已经恭候各位大唐高僧多时了（说话时要快速） 唐僧：哦 怎么 你师父认识我 明月：我我……我们的师傅 清风：我们的师傅是镇元子 前两天去参加元始天尊主办的 宗教界人士交流大会了 他老人家临走的时候跟我们说 过几天会有一个胖子 带着几个半文盲经过这里 到时候让我们一定要好好款待各诸位 猪八戒：哇 师傅 原来您还有这么排场的朋友啊呢 唐僧：二位 可否请教一下你们师傅是怎么认识我的 明月：是……是……五百…… 清风：是五百年前的兰盆大会上 我们的师傅和您的前世金蝉子曾有过一段交情 唐僧：哦 咳咳…… 记起来了 那就有劳二位了 明月：那…… 那…… 那就 清风：那就请跟我来吧 孙悟空：师傅 前生的事情您还记得 唐僧：记你个头啊 人家都是得道的高人了 我怎么也不能被他比下去了呀 旁白：大家吃完了晚饭 一切安排妥当以后 清风明月来到了空无一人的大堂 明月：我我……我们…… 清风：停 拜托你以后不要再说话尤其是在外人面前 太丢人了 明月：那……那……那现在就…… 清风：我知道你的意思 现在咱们就去后院个那胖和尚打两个人参果去 旁白：两人拿起了大堂中间摆放着的金锤子直奔后院 不一会儿手捧两个颗仙果来到了唐僧的房中 明月：长……长…… 唐僧：还是让清风说话吧 清风：长老 我们五庄观里面没有什么好孝敬你的 这两颗人参果是人间鲜有的灵物 此物每三千年才会成熟一次 有提神醒脑的神奇功效 唐僧：你说的我完全听不明白啊 清风：电视里每天都是这么说的啊 其实我也不明白 你还是快点把它吃了吧 明月：请 清风：这次你没有结巴 唐僧：小朋友 只说一个字是不会结巴的 你们刚才说的什么人参果在哪啊 清风：就是这 唐僧：啊 二位不要开玩笑了 求求你们把这果子拿走吧 清风：为什么这真的是仙果 唐僧：可是我觉得很眼熟 清风：是的 我不否认这果子的有一些像…… 唐僧：不要再说下去了 我会受不了的 清风：我的意思是说它长的像挑子啊 唐僧：呕…… 清风：吐了 太不给面子了吧 那我们就不逼你了 您好好休息吧 我也不说它像桃子了 唐僧：呕…… 明月：你…… 清风：你看清楚再吐好不好啊 这衣服很贵的啊 吐脏了你赔得起嘛 唐僧：我又没有吐到你身上 你叫什么 清风：我知道你是特意挑了一个说话不利落的人吐 虽然我们是佛道一家亲 但是你这样胡来我也是会管的 明月 我们自己吃 明月：嗯 旁白：说话间二人气呼呼的冲出了房门 但是正所谓隔墙有耳 刚才的一切被窗外的猪八戒听了一个正着 猪八戒连忙跑到了他们自己的房间 猪八戒：猴哥 孙悟空：瞧你跑的呼哧带喘的样子 又没有让你扛行李 出什么事了 猪八戒：猴哥 刚才我…… 孙悟空：嘘 让我来猜猜你要说的是什么 猪八戒：你会猜 孙悟空：我想你一定是想吃人参果了 猪八戒：哇 一下子就猜出来了 孙悟空：我去去就回 旁白：悟空直奔大堂 取了金锤子飞到了后院 猪八戒：这猴子怎么什么都知道啊 还知道去拿金锤子 沙僧： 白痴 你会偷听他就不会了 没听说过猴子没有猪聪明的 猪八戒：你……. 旁白：五庄观后院 孙悟空：哇 太厉害了 这棵大树一定就是人参果树了 树上面还有一个告示 那么多字我也不认得 不管他 上去敲几个果子先 旁白：果然这人参果十分神奇 孙悟空上树用手使劲摘了几下都没有摘下来 用金锤子轻轻一碰 那人参果就掉下来了 可是悟空一补留神 果子掉到了地上 一下子就没了踪影 孙悟空：嗯 这是怎么回事 难不成是被那土地老儿拿去了 看我把他叫出来好好问问 土地：大圣叫我何事 孙悟空：嗯 我还没有叫你 你怎么就出来了 土地： 我是这一集的赞助商 出了不少钱呢 所以想早点出来和观众见见面 孙悟空：不明白你在说什么 我问你 我那人参果是不是被你偷走了 土地： 啊 冤枉啊 导演： 预知后事如何 请看后集。
10.5人搞笑校园小品剧本
最低0.27元开通文库会员，查看完整内容> 原发布者：天兆复印店 5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》 彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，**更是说过要为中华之崛起而读书。
想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。
路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定） 彭小兔：哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。
路人甲：施主，请留步。 彭小兔：啊！不知大师有何指教啊？ 路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！ 彭小兔：原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！ 路人甲：啊。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。小兔大摇大摆的早过去，三张。